安慰女朋友的笑話
1、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
2、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
3、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”
4、一猴子吃花生前都要先塞進**再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
5、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說？"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"
6、深夜布什看到**站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”**甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”
7、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒！
8、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
9、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
10、母蛤蟆爲躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞裏，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會兒從狗洞鑽出一隻耗子，公蛤蟆傷心的說：“難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。”
11、男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..女：不要臉....男：那我親嘴好了....
12、一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？"然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！！！"
13、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
14、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
15、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
16、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裏過。
17、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
18、三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD貓呢？"
19、今天你醒來枕邊躺着一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是**的。
20、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
21、一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”醫生答到：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
22、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你爲什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印
23、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
24、兩侏儒住店，其一人很早上牀了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日誇之曰：“你真厲害，整夜鍛鍊身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒跳上牀！
25、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”
26、“警官救命！”電話傳來驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老Chu女的房間！”警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖着回答：“我就是那強盜！”
27、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
28、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
29、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
30、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
31、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"
32、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
33、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
34、幾人看日出，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
35、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
36、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
37、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
38、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
39、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道爲什麼嗎？"兒子回答道："可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭。所以不敢罵他
40、桔子深愛着柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？柚子膽怯地說：“俺娘說了，衣服太好脫的女人都不是好東西……”
41、大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她爲什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”.
42、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭爲了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..“哇！！好大兩顆圖釘阿！！
44、一羣燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裏的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
45、女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
46、小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟着念：“進去！出來！進去！出來！”突然聽到爸爸罵道：“我不用你指揮我！”
47、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：“誰？”飛行員幽默地說：“737請求着陸！”突然屋裏一男子喊：“收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！”
48、上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麼？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不爲”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家幹部！！！”
49、母蚊子："孩子，你怎麼啦？"小蚊子哭着說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的
50、在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉着手機對着她，伴隨着拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍麼
51、公交車上，站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
52、老師：請同學們用“況且”造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裏的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師無語!
53、還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握着你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
54、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，**了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看着辦吧！
55、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
56、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
57、老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫‘三維’？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
58、在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好？""請您再稍等片刻，先生。""怎麼？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎？"
59、兒子："娘，今天我數學測驗不及格"母親："爲什麼啊，什麼題。"兒子："老師問我2*3=?我說=6."母親："這沒錯啊，然後呢。"兒子："然後老師又問我3*2=?"母親："這TMD不是一樣的麼！"兒子："我也是這麼說的
60、強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
61、祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊!”祖母聽了不以爲然：“騙人!沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？
62、丈夫出其不意的回到家，看到牀邊的菸灰缸仍有冒着煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪着那根雪茄，對着縮在牀頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裏來的？”一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴”
63、大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
64、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生註定沒女人；不得那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧？算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活
65、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
66、女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪裏?我們馬上審問他”“不行！再等十個月纔出生”
67、老師：“貝克，爲什麼火箭跑得那麼快？”貝克：“誰的**着火了還不拼命跑呀！”
68、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“爲人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”
69、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
70、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因爲有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。
71、懸崖上一隻小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
72、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
73、一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
74、胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
75、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林祕籍裝幀，寫着“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店裏。飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最後的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
76、漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接着她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”
77、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是後媽！”
78、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
79、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麪，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶的還一百年不變！拿啥請你吃飯？9.知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
80、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上週的！
81、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，****賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，中國移動給您磕頭了……（正在磕……）
82、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
83、某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
84、蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體裏可流着你的血呢！”
85、餐廳中，女：“你到底打算跟我結婚嗎？”男的沉默。女：“別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！”侍應生走過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了。”
86、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
87、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你幹啥的？"蚊子："護士，打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的
88、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”
89、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
90、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是爲了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
91、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
92、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有**，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
