內涵笑話精選
1、有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
2、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說："還有1頭豬呢"？大臣說："還有1頭正在看短消息"！嘻嘻！
3、老婆，基於你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
4、一女孩奇醜，每每照鏡都很感嘆。這一天對着鏡子哭了。一男孩走過來安慰她：你還哭？那我們每天看着你豈不是該**了？
5、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是。天花板和地板。
6、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
7、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成爲我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裏，不準保釋。
8、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
9、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
10、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白癡把短信看完！
11、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
12、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那麼我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追着你，幸福天天摟着你，健康天天罩着你！
13、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親爲什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關係太熟不好下手。
14、我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
15、唱兩首舊歌，打兩個爛波（打波：摸乳房），一結賬幾千多，回家聽老婆羅嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。
16、快下課了吧？寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖！刪除無效。
17、我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成爲你男友的人。a張國容b孫悟空c李白d我。
18、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
19、願做這手機的顯示屏，看着你的眼睛望着我；願做這手機的一顆鍵，感覺你的手指觸着我。
20、郝海東回國無臉見人遂化妝，出門便被一乞丐認出大驚。又化妝仍被認出，無奈下請教乞丐，乞丐說：小聲點我是范志毅！
21、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道："不好，我丈夫回來了！"丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
22、花是紅的，草是綠的，我對你是真的。天是藍的，海是深的，沒有你是萬萬不行的。
23、沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
24、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！
25、春運給我們的啓示：中國現階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落後的人民購買能力之間的矛盾！
26、本次同學聚會還有人問我，你在外面這麼多年，爲的什麼啊？噴了！爲什麼？還不是爲了母親的微笑，爲了大地的豐收。
27、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
28、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
29、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷裏幾個小時，我卻從沒那福分！
30、天藍藍，草青青，國慶長假振人心。山秀秀，水清清，攜手遍地去旅行。捆肚皮，少買衣，今年費用歸你請！
31、記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！
32、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠徵有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
33、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
34、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
35、下班人流**期，一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：靠，你不要命啦！
36、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。
37、買了瓶辣椒水防身，發現賣家發錯貨了，竟是潤滑油。用了之後，發現還是辣椒水。
38、健康提示：吃飽飯後，一戒吸菸，二戒洗澡，三戒生氣，四戒鬆褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
39、一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密！
40、祝您的事業像馬克思主義不斷髮展，魅力似毛澤東思想光芒四射，愛情像鄧**理論演繹春天的故事，金錢如同****與時俱進！
41、一盞迷離的霓虹燈，一段漫長的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二鍋頭，一個真心的有情人，一份難得的歲月情。
42、小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子裏全是字，這纔想起來：喔！原來錯把手機當鏡子帶了出來~你也拿錯鏡子了吧！
43、貌美小妹做流產，醫生故意弄得很痛，小妹大叫：痛，受不了。醫生：受不了也要受，誰叫你好受的時候不來找我。
44、用滿滿的愛，加香甜的渴望。我認真調配的相思湯，多放一點溫柔，再調味一些快樂，讓你喝了更加愛我！
45、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
46、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：爲什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
47、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
48、這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
49、一男一女在打電話。男：我們的關係還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是9嗎？女：不，是免提。
50、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
51、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
52、有種緣，牽手後成爲風景；有種分，相隔千里也能成真；有顆心，執著中方顯真摯。你愛我，我走進幸福；我愛你，你成爲永恆；你我相愛，就是緣分！
53、一個女孩在學校門口和男同學吵架，她指着對方鼻子叫道：你去找你那個89年的老女人吧！
54、千里的路若是隻能陪你風雨一程，握你的手前塵後路我都不問，荒涼人世聚散離分情有多真，茫茫人海只求擁有真心一份。
55、北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！
56、我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被**帶走。
57、夜裏忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
58、兩頭牛在吃草。其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！
59、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
60、豬的四大理想：四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信**。
61、一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。N年後，終有緣一見，卻大失所望：怎麼不發光呢？
62、除了青島，我什麼啤酒也不喝；除了足球，我什麼運動也不玩；除了你，我什麼女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
63、讓女人不看重物質的方法有嗎？如果你一定要問我，那我只能反問，讓男人不好色的方法有嗎？
64、現在的孩子啊，都不好好學習，歷史考試問五四運動的口號是什麼？有個學生答：讓日本鬼子站着進來，躺着出去。
65、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
66、一個電工走入手術室，對一位戴着氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
67、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
68、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
69、我們怎麼這麼有緣，其實早在一千年前我們就認識了，那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印，那時我叫律洞賓。
70、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
71、老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：你要相信我。老公說：我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！
72、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶着口罩，難道他也知道自己的腳臭可以薰到別人想吐。
73、其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
74、情未歉費，愛未停機，緣份爲何不在服務區，是不是我走入了誤區。還是過路費沒交齊。
75、有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心裏一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老闆，那豬頭我買了！
76、男人吃藥爲了立起，女人吃藥爲了挺起，小豬吃藥爲了長起，你不吃藥卻最了不起，因爲你只吃短信息！
77、從世界盃開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
78、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
79、聽說看美劇能練習語言能力，於是我開始看美劇。一段時間後，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
80、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子他爸，要不告訴孩子，他原來是個做網絡的，不是搞游泳的吧。
81、知道爲什麼叫死亡之組嗎，因爲他們遭遇了在世界盃賽場上，只有三支曾戰勝過巔峯時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加！
82、女：有房嗎？男：沒有。女：有車嗎？男：沒有。女：有存款嗎？男：沒有。女：那還來相親！男：我有鹽！女：老公！
83、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從"我的女朋友"升級爲"我的老婆"！
84、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
85、海軍徵兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸着後腦勺，低聲嘀咕着，有沒搞錯，難道這船不夠用？
86、現代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產霸佔，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍着我轉！
87、有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話！
88、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
89、女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！
90、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷裏，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
91、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
92、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽過嗎？
93、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麼大。
94、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
95、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎？我：哦，那輛菸灰缸滿了！
96、天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
97、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥裏那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
98、一個顧客指着剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？
99、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
100、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。
