生活大爆炸搞笑語錄
1、感情的傻子，不會介意愛一個瘋子。
2、你有的我不嫉妒，我有的你別羨慕。
3、哈哈，瘋子，好久沒聽到這個名字了。
4、人活着真有意思，活着活着就死了。
5、你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己。
6、五毛和五毛是最幸福的，因爲他們湊成了一塊。
7、在家裏吃飯叫吃飯，在學校吃飯純粹是爲了生存。
8、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
9、每次考完試我都安慰自己“沒關係”衆在參與。
10、不怕雞蛋裏挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裏找雞蛋。
11、我發現我有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。
12、永遠不要挑戰我的底線，因爲，我根本就沒有底線。
13、真想把你插在花盆裏，讓你也知道知道什麼是植物人。
14、當所有人都低調的時候，可以高調，但不能跑調。
15、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
16、別總往你小媽這裏瞅，老孃再怎麼帶派也不是你的菜。
17、分手前的想念是十分思念，分手後的想念是純屬犯賤！
18、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
19、牆裏的人想出來，牆外的人想進去，我站在牆上看來看去。
20、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
21、清明節應該回小學初中掃掃墓，因爲那裏埋葬了你的青春。
22、如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽！
23、什麼是安全感？就是做完題，有學霸念出了和你一樣的答案。
24、專一不是一輩子只喜歡一個人，是喜歡一個人的時候一心一意。
25、開卷和閉卷的不同就在於，一個在上面抄，一個在下面抄。
26、考完試，不管成績多爛都要笑着活下去，這就是學渣的尊嚴。
27、當一個男的對你不再囉嗦了說話有水平了恭喜你你已經失去他了。
28、我騙了大家很久了，其實，我是個啞巴，平時說話都是僞裝的。
29、領導們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
30、上課的時候老師說：“睡覺的的都別說話了，說話的都醒醒吧。”
31、站在我面前罵我，那說明牛逼，背地裏埋汰我那是你吹牛逼！
32、其實人的長相分爲兩大類，一類是天生麗質，一類天生勵志。
33、現在的醫院都是看緊病人的口袋。說什麼醫者父母心都是屁話。
34、人生就像超級瑪麗，在你沒加蘑菇之前，一個小王八就能整死你。
35、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
36、在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢。
37、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來。
38、思想有多遠，你就給我滾多遠，光速有多快，你就給我滾多快。
39、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
40、我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！
41、我們活着的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
42、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那爲什麼要一個學生學全部科目？
43、捨不得孩子套不着狼，捨不得媳婦抓不着流氓，捨不得更新得不着收藏…
44、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
45、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
46、某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最爲低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
47、我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以後怎麼出來見人啊！
48、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃…
49、這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。
50、對於學霸我只是想知道：你們的初中發生了什麼，能讓你們淪落到跟我一個學校。
51、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
52、老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
53、大腸的面積約是0平方米，連屎住的地方都比我家大，終於知道什麼是“生不如屎”。
54、如果你犯了錯被老師抓住了，就對老師說：“老師，你就把我當成一個屁，放了吧。”
55、想用一根棒棒糖騙我們小孩子，你想得太簡單了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣條！
56、你這臉皮完全可以和城牆一比啊！別在這炫耀臉皮厚，放心，你說第二就沒讓敢說第一。
57、一直在納悶，老師爲什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
58、因爲抽菸，所以寂寞。因爲寂寞，所以抽菸。抽到後來，往往不知道抽的不是煙，還是寂寞。
59、成功的道路上總有那麼一個賤人，在阻擋前進的步伐，唯一的辦法就是弄死他，繼續前進。
60、“什麼叫樂觀派的人？”“這個…就像茶壺一樣，**都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”
61、平時我罵下你，你聽進去知道錯了就算了，聽不進去非要我打你，你才知道我文武雙全是吧！
62、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
63、當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
64、有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有，但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了。
65、對待知識分子的態度，標誌着一個民族的文明程度；對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。
66、問：“你的羊年願望是什麼？”答：“我想做一枚安靜的滷蛋。”爲什麼？答：“鹹的要死，富的流油。”
67、我好想請你去體驗一下KTV！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最後我再做個V的手勢！耶！
68、考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
69、每個月總有那麼幾張***，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接着變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
70、情人節，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人！”他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發現真的沒人。
71、此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
72、每個人都有自己的死穴，不能示人，不可碰觸，像標記着骷髏頭標識的火藥桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。
73、兇殘的人：沒事找個人來殺殺。風流的人：沒事找個美女睡睡。富有的人：沒事買輛新車開開。我：沒事撿個菸頭抽抽…
74、剛開學的時候，發現班裏的都是高冷女王、好學生、清純小清新陽光少年。現在想想，當初真是毀了我的萬花筒寫輪眼啊！
75、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
76、老師每次都以爲自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
77、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
78、抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。
79、男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。男人長壽的祕訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。
80、我喜歡看名偵探柯南，因爲一死就死一個曰本人；我更喜歡看火影忍者，因爲一死就死一隊日本人；我最喜歡看龍珠，因爲一死就死一星球日本人。
81、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
82、男人應該感謝在他20多歲時曾經陪伴在他身邊的女人，因爲20歲是一個男人人生的最低谷，沒錢，沒事業，而20歲，卻是女人一生中最燦爛的季節。
83、今天在做作業，看到一道數學題如下：已知我校男老師佔全校老師的30%，女老師佔60%，請問剩下的老師佔百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？
