微博經典段子
1、有兩個陌生人來到北京，然後，然後他倆熟了。
2、爲什麼貧乳妹子一般都是吃貨？神回覆：因爲窮胸極餓！
3、這個犯規，如果裁判會更加嚴厲和苛刻，也許會判點球。
4、爲什麼葵花寶典和辟邪劍譜這麼厲害？神回覆：因爲屌爆了。
5、交大男生自豪地說：在學校裏，我們都沒見過女人！
6、這種犯規就相當於汽車追尾，負責任的總是後面的人。
7、把它另存爲永遠；打開我的手機給你最美好的祝願：快樂整個夏天！
8、女孩，遇到給宿舍安空調的校長，就嫁了吧！
9、英格蘭表現令人失望，現在一心一意支持荷蘭。
10、這是本次世界盃第一張黃牌，華雷斯坐了黃牌的“沙發”。
11、當電風扇變成了電吹風，我覺得人生都失去了意義。
12、英格蘭越來越像意大利了，都等着哪位單騎救主呢。
13、再來四次大姨媽，就放寒假了。今天看到這句話，我覺得我整個世界都亮了！
14、男女同桌，課男生唱歌“只怕我自己會愛上你”恰巧對着女生，女生說“我也害怕”
15、這不是假摔和表演，這是腳下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了輕功的樣子貌似。
16、英格蘭，天呀，又被迫和，出現機會沒抓住，難以期望有好日子，枉我看到四點多。暈！
17、我點擊整個夏天，看到了你的笑顏；我複製你的笑臉，粘貼在我的心間；我下載我的思念，
18、送你一杯早茶：以芬芳的祝福爲葉，以溫柔的叮嚀做花，再以沸騰的熱情爲水，寬厚的包容當杯。喝出你一天的好心情和一季的好運！
19、尼瑪現在坐個公交那叫一個難受，真不知道手往那裏放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成爲了猥瑣男了。臥槽………槽。
20、每個在北京上學的孩子上輩子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水簾洞。四年以後都是孫悟空，到哪都死不了！
21、越位了！是不是越位了呢，應該是越位了。對，沒錯。明顯越位了。我們再來看看慢動作，哦……這個球，好像不是越位啊，再看看。嗯，確實沒有越位……”
22、夜空一顆流星劃過，中國球迷連忙許了心願，希望國足再進世界盃，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對球迷說：“大哥！誠心爲難我是不是？！”
23、一兩個人說我不帥的時候，我不以爲意，逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
24、曹操得了頭痛症。華佗認爲曹操頭痛的病根在顱中，於是稟告曹操：“要~要~切開腦。”曹操聽完大怒：“老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。”華佗，卒……
25、夏日高溫已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身體寶貴，白天多吃水果，晚上早點去睡，你我**同志，上述提醒免費。
26、一次在學校，正上着課。我背後這兩女同學打起來了。一個咬了另一個，另一個說真是狗改不了吃屎敢咬我…當時全班都笑了！
27、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不着急麼？”
28、一老爺們領狗散步，遇到一個老孃們也領了一隻狗，男的狗就跑女的狗身上轉圈聞，老爺們叫到：“別看啦！看了人家也不讓幹！”
29、一兄弟在我牀邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起牀了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
30、今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因爲沒有錢而絕望，因爲你要知道。你以後沒有錢的日還有很多。
31、有人發微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了**查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回覆：有，**當着你面問你女朋友，爲什麼每次都是你。
32、可人的氣息送給你，把紫蘇般婉轉流暢的氣息送給你，把這個季節最清涼的風兒送給你，願你擁有清爽的夏天！
33、有時我忙…有時我忘…有時我累…有時我懶…但不管怎樣我還是會記得想你…想你這個朋友…天熱的日子裏別感冒哦！
34、美麗的夏天悄然而至，微風捎去我對你的清涼祝福，無論你在那裏，願你過上一個愉快的夏天。
35、做夢也沒想到，第一輪比賽戰罷，D組頭名竟然是哥斯達黎加…………不愧是世界盃上戰勝過國足的僅有的三支強隊之一！
36、我男朋友追到我後，帶着我一起請他們宿舍人吃飯，大家都喝酒助興，一哥們喝醉了摟着我男友說：我他媽這麼喜歡你，你他媽竟然喜歡女人！。
37、朋友在外面跑客戶，熱的化了發QQ向我抱怨。我聽着心疼，立馬起身走兩步打了個電話給他：“你熱壞了吧！我現在站在空調邊上，你聽聽，這是20度冷風的聲音。”
38、有人說，如果在今年初夏收到一個祝福，理想就會春生夏長，即使是夏日炎炎，也會生如夏花，因此我送上最火熱的祝福，願你快樂整個夏天。
39、火熱的夏日，急切的我用**撕毀你的衣裳，乾燥的小嘴瘋狂吸你堅硬的身體，直至軟化，甘甜的體液令我流露淺笑，好味道——-冰棍。
40、這就是門將個頭不高的劣勢哈哈1米幸好有1米82的後衛球傳得還是不夠準確，讓老爺車去參加F1的比賽顯然是不明智的。
41、持續高溫，酷暑難耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早點睡。你我**同志，上述提示免費！
42、天使說只要站在陽光下用心畫99朵鬱金香許願，上帝就會聽到。我把花畫滿整個院子，上帝終於說：許個願吧。我說：我要看短信的這個人整個夏季都平安。
43、喜歡一種聲音，是微風吹落露珠；欣賞一幅畫，是朗月點綴星空；陶醉一種氣息，是幽蘭瀰漫曠谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！
44、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子裏那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”
45、堅強如雨燕，快樂如白鴿，開心如麻雀，自由如老鷹，瀟灑如海鷗，美麗如天鵝，歌聲如百靈，高雅如白鷺，吉祥如喜鵲。哈哈，原來傳說的鳥人就是你啊！
46、再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮鬍刀。
47、近日高溫不退，每天熱的遭罪，注意珍愛自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心靜去睡，遇事別急別火，養心護肺寶貴，你我知已好友，上述提醒免費！
48、夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一隻醜蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪。
49、蝴蝶袖配羅圈腿，高跟鞋配短裙美，織女一生牛郎隨，八戒愛把嫦娥追，帥哥通常配靚妹，愛情需時尚，幸福要完美，大步天鵝追！趕快行動吧！癩蛤蟆！
50、上大學的時候，有個女同學，跟我關係不錯，有點小曖昧，有天上大課，她跟我表白，悄悄的跟我說，做我的王子吧。我一激動，直接回了句，好的，母后。
51、小學語文考試，有一道題目是這樣的：請寫出生活中節約用水的例子！小明是這樣寫的：用小便…衝大便…老師看了默默的給了滿分！
52、老婆發短信說：“老公，我愛你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”老婆：“一樣的想法是什麼想法？”老公回短信：“我也愛我自己。”老婆：“滾！”
53、剛撿到個5s，正想還給機主，結果。來條短信：我他媽故意丟的手機，你千萬別給老孃送回來，否則我男友要不給我買個我他媽告你偷我手機！
54、當酷熱漸漸靠近，才發覺七夕也悄然而來，這一刻什麼都可能忘記，惟獨忘不了的是向你輕輕地說聲：你快樂，我就開心，祝每天快樂！
55、我：老婆，我好像有病了，老婆：什麼病，我：前列腺，老婆：沒事沒事，是病三分毒不用喝藥，我：……
56、校長，開門吶，你有本事開門哪！別躲在裏面不出聲，我知道你屋有空調！開門吶，開門吶，開門開門開門吶！
57、伊瓜因打門！球進了！哦！這個球居然被門將撲出來了，從現場角度看這個球是進了。
58、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小兒子說：“難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
59、快十二點了，老婆還沒有回來，發來信息說她跟閨蜜在K歌！可是她閨蜜跟我在牀上做運動！我到底是要告訴她尼還是告訴她尼。
60、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她跑過去問：“美女，這裏掉了個男朋友，是不是你的？”美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”
61、跟一女相親吃飯，爲尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”
62、看到哥們一臉鬱悶，我問：怎麼了？他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說：你女朋友那麼漂亮你爸爲什麼不同意？他說：因爲我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說：你爸真牛。後來一想似乎哪個地方不對……
63、和老爸老媽一起逛街，路上碰到一妙齡女子，我和老爸都情不自禁地看，老媽不滿，白了老爸一眼：都多大的人了，還盯着別的女人看，跟個色狼似的！老爸極爲不屑：你懂什麼！我是再給咱兒子挑媳婦。我：……老媽：……
64、從今往後，請不要隨便自稱筆者！畢竟大家現在已經不用筆在寫了。以後自稱什麼？如果你用鍵盤，請自稱“鍵人”，如果你用觸摸屏，請自稱“觸生”，如果用手打字，可稱“打手”，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱“鼠輩”
65、淘寶上一件商品的一條評價：“我穿着這件新買的斗篷去麪包店，因爲冷，把胳膊縮在裏面。麪包店老闆以爲我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把麪包袋掛在我的脖子上…爲了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來。
66、一男子帶懷孕的老婆去照彩超，男子問醫生“是男孩啊還是女孩啊？”醫生說“你猜？”男子“男孩？”醫生“你再猜？”男子有點失落“女孩？”醫生“你再猜？”男子一臉黑線。
67、月下，一對情侶在操場上鍛鍊。女：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀？男：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女：你流氓！
68、我是一個作風正派的男人，我從不抽菸，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上牀睡覺，早上6點準時起牀，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。……十年後，一切都變了，因爲我終於出獄了！
69、昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙籤用完了。
70、半夜，拿起手機玩，然而女神發來信息：做我男朋友好嗎？我艹，我是那種人？我立馬回：你TM滾，我下鋪那麼喜歡你你竟然這樣對他！然後我直接把她號碼拉黑。把手機還給了上鋪，睡了！
71、妹妹在讀六年級，放寒假的一天她突然一臉憂傷地說：“如果時間能停留不走就好了。”我想這小妞還懷舊呢，於是說：“想同學了？”妹妹：“六年級寒假沒作業！”頓時滿頭黑線……
72、英格蘭的比賽看得我目光呆滯，元氣大傷，週末早晨七點樓下衝擊鑽聲大作之時，心情不爽直接去大罵一頓毫無公德心，現在才起。沒看的就不用看這場重播了，能患上抑鬱症。
73、昨天我一個男同學匿名在學校貼吧發了個帖子，大概內容是“夏天好熱，穿短裙求陪同～”什麼一個人穿不好意思啊求組隊大家一起穿，樓下一羣妹子回覆好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀！造福羣衆深藏功與名。
74、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院……然後，他有錢結婚了……
75、小明“媽，我昨天看了篇報道，說童年對孩子的打罵起不到一丁點的教育作用，現在想想，我當年真是白捱了那麼多揍！”“沒白挨，打你主要是爲了解氣，教不教育的無所謂。”……
76、我們以前宿舍有個男生，老實得有點笨，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們的口味就被他調起來了，問他說然後呢？只見他鎮定地說，打麻將……
77、一朋友26歲剛按揭買了輛朗行，今天坐他車，身邊超過一輛Q他說：我下次就買這車！我說：Q7不合適，不適合年輕人開！他轉頭吼道：我他媽買的起這車的時候還是年輕人嗎？好吧，當我沒說。
78、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭着對媽媽說了這些遭遇媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。”
79、我們火鍋店一服務員耍賤的對我說：“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的？”我沒理她，她又耍賤：“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的？”我看了看她，不屑的說：“你忘記你差點在東莞被抓，是誰提前告訴你的？”那妹子還沒聽我說完就臉色發青的走了。
80、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年後歸，發現又多了兩孩子。妻子哭着說：你走後，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上籤，簽上一行小字：梯子不用時要橫着放。
81、大師，我不遠萬里來請教，出來玩應該找什麼樣的妹子？大師：“據我十年來的經驗而言，恰恰是長的醜的才放得開，甚至江湖上流傳這樣一句話。歪瓜裂棗纔好吃”我：“喔！那張的漂亮的妹子呢？”只見大師45度角仰望天空，憂傷的吐出了一口煙說到：“窮，沒玩過”
82、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她爲他煮飯洗衣打理家中大小事務但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了。
83、有天晚上，我在未名湖邊散。步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裏然後飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了！
84、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後害怕烏龜憋死就解開拉鍊把烏龜的頭放出來，空姐從邊上過，一直扭着頭看。我說：看什麼看。沒見過？空姐紅着臉說，這東西我見多了，不過長眼睛的還是第一次見。
85、今天下班的時候老公一直盯着一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短羣，上面是件黑色的吊帶。於是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。”然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看着我幽幽的說道：“你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。”
86、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什麼矛都無法穿破它！”然後，他又誇耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什麼盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會怎麼樣？”楚國人上前一下就將他捅死了：就你事多！
87、一屌絲約英語系美女吃飯，爲了不暴露屌絲身份，大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加！散去後收到美女信息“牆壁，眼睛，膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，於是回覆：“你真幽默”……然後悲劇就這樣發生了！屌絲智硬傷，默淚。
88、推銷員因爲工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她！一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的牀上**時……忽然！隔壁的老太太用力敲着牆壁，大喊着：你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
