《匆匆那年》觀後感：願你敢愛如那年，但已不匆匆

願你敢愛如那年，但已不匆匆——《匆匆那年》觀後感（文/陳亞豪）前些天晚上和兄弟裏則林去看了《匆匆那年》，散場後，我倆在寒風裏站在馬路邊一人連着抽了兩根菸，然後看着對方“哈哈哈”的大笑，沒有一句對話。我們都曾有過一段將近七年的戀愛，從穿着肥皂清香味的校服到終於西裝筆挺。那時還想着以後一定要牽着對方的手氣勢洶洶的回到母校告訴老師，誰說早戀就不會有結果。如今只得感嘆，人生中相見恨早的機率其實遠遠大於相見恨晚。是年輕曾讓我們義無反顧，傾盡所有，可到頭來，或許也是敗給了年輕。有人說網劇比電影好看，有人說書更好看，我沒有看過它們，這部電影是我第一次接觸《匆匆那年》，而它帶給我的觸動遠超過我的預期。我不懂電影，只是覺得，能讓人想起一些事的電影，就是部好電影。大多數的我們，在感情突然終結的那一刻，其實都感受不到所謂的痛徹心扉，沒有傷心亦無難過，只是心裏好像被挖了個窟窿。隨着時間撫平後知後覺的痛楚，那個窟窿也會在不知不覺中擴大，而它所挖走的，便是記憶。人性本趨利避害，所感到不悅的既然無法改變，只得在潛意識中選擇性遺忘。明明知曉那是曾用整個青春築建起的最美好的東西，可崩塌消亡後，就是怎麼也記不起它原本的樣子，就好像從未擁有過一樣。那些過去的畫面從記憶邊緣拉回，在腦海中紛飛後逐漸拼湊完整，就像失憶了很久，突然恢復了一點。方茴說：“可能人總有點什麼事，是想忘也忘不了的。”我想起高一入學後的遠足拉練，我走了將近30公里的路回到校廣場，其他同學都累成狗，解散時我卻像吃了興奮劑一樣拔腿就跑，飛奔向操場。教學樓高層的學長學姐在窗戶吹口哨喊加油“我操，這小子還能跑呢” “你看他，還邊跑邊笑呢，是不是傻了”我不知道那些是喝彩還是嘲諷，可當時我什麼都不管，就是在衆目睽睽下一邊瘋跑一邊傻笑的衝向操場。我當時心裏想的只有“就要見到你了”，你說好作爲學姐等我回來要陪我在草坪上吃肯德基的辣翅，我是真的一點都不覺得累。想起高二那年，爲你和高年級人打羣架，在醫院躺了一週，爸爸媽媽氣得在牀邊語無倫次地罵我傻，班主任來看我時說幸虧你小子身體結實。可我像失聰一樣，把腦袋鑽進被窩裏假裝昏睡，拿出偷偷買的黑白手機，一個勁的給你發短信“不疼，真的” “當然值啊，我一個人撂倒了六七個呢”。就像有人撥動了年輪的鐘，往回轉啊轉。我又想起你穿着一身大紅的連衣裙站在我眼前，手捧一大束玫瑰，我問“你買這個幹嗎，我一個男生怎麼拿回班裏。”你笑，“你就說是個死皮賴臉的追你的女孩偏要送給你的。”那年你高中畢業，我念高三。你被家裏強行送去了國外讀大學，你消失了整整一個月，託朋友告訴我，別問了，她就是想跟你分手。我翻出我們曾經每天作爲交換日記的本子，連着一個月每晚都在上面寫一篇你的壞話。鼻子太大，眼睛比我還小；公主脾氣太嚴重以後肯定沒法過；她或許從來沒有像我愛她一樣愛過我，別再犯傻逼了。人家說，忘記一個人最快的方式，就是調動所有腦細胞把她想的又壞又醜。那年的我，深信不疑。可當兩個月後，你讓同學把我喊到教學樓的露臺時，我看着你，足足愣了五分鐘。你喊“抱我啊！”，我依然呆滯的像個弱智，緩緩伸出雙臂“哦，那你過來啊。”你告訴我，你在國外絕食了快一週，以此威脅，媽媽終於妥協把你送回國念大學。你告訴我，你從奧克蘭到北京爲了快點再快點，連着飛了十六個小時，在香港毫不猶豫的轉乘第一時間起程的危險的小飛機。這是我們分開後，我第一次提起有關你的過去，也是最後一次。因爲，雖然是在想起，可也只是想起。沒有緬懷，沒有悲落，再無遺恨。我終於視你爲平常，心中不再起任何波瀾。曾經很長一段時間裏，我對這段戀情充滿了怨恨與困惑，在一起時那些回憶是根植到心裏的幸福，分開後，卻成了日夜折磨的刺。我甚至開始懷疑愛情，屏蔽感情的流露，斬斷所有相戀的可能性。村上春樹先生在一篇短小說中刻畫過一個男主角。每當他感覺自己對一個人要由吸引變成喜歡時，便決絕的斷掉聯繫；每當他與某個女孩太過靠近時，便會匆忙的逃離。他近乎偏執的信奉並堅持着他的人生哲學：一個人，一輩子只能愛三個人。所以他從年少到中年，都在如稀世瑰寶般珍惜着自己的情感，簡直就是吝嗇。那時的我還不懂這門哲學，認爲不過是一種自我安慰的愚昧和懦弱。可後來再讀起這篇小說時，卻由衷的佩服男主角這份參透的聰慧。感情，是人生裏最大的易耗品。年少時一次次無疾而終的傾其所有，結局也許是真的成爲一個吝嗇的人，再沒有過深的愛與恨。不想失望，所以不再對任何人寄予期望，不想失去，所以不再依賴任何人，害怕結束，所以避免了一切開始。到最後，學會的不是如何愛一個人，而是如何在愛裏保護好自己。或許人的感情真的是有限的吧，年少時傾注的太多消耗的過早，後來就會自然變的冷漠與防備，越來越難以感動，相信和去愛。最大的遺憾不是錯過最好的人，而是當你遇見他時，早已把最好的自己，消耗的所剩無幾。這些是過去的一年多裏，始終徘徊在心裏的感受。可是，看電影的時候我就在想啊，你看，趙燁結婚了，雖然娶得媳婦很猛很憨，可兩個人站在一起時，臉上的幸福那麼真實而平和。陳尋也不再是當年那個熱血不羈的毛頭小夥，長成了一個成熟紳士的大男人，林嘉茉成爲了時尚女神，還有那個國際高級知識份子喬燃，那個在法國大橋上回眸一笑，飄逸如仙女般的方茴。他們跨越時間的長河成爲了各自更好的自己，他們有天也都會和趙燁一樣擁抱生命中的愛人。那些年少時匆匆結束的遺憾與悔恨，終會變得溫煦與柔和，只是在追憶青春時，用來下碗烈酒。電影放到中途時，屏幕上切過一行字幕：你努力過嗎？陳尋說：你可以打我，可以罵我，但你不能說我沒努力過。可我想問，他們每個人都真的努力過嗎。如果真的努力過，爲什麼方茴你在感受到戀情在消弱時，一個人悲傷那麼久，卻不肯站在陳尋面前試圖補救。爲什麼明明相愛，卻要用荒唐的自我傷害來作爲最後的表達。爲什麼喬燃你始終深愛，卻從不敢追求方茴。就因爲太平洋的距離嗎，寧願苦苦觀望，也不願飄洋過海來守護。爲什麼林嘉茉你那麼傻，不知道在有生之年遇見一個眼眸裏只有一人的男孩，要用一生來珍惜。爲什麼陳尋你在後悔的時候，只因年少時那些可笑的自尊和麪子，不言悔恨。而這些爲什麼，又有多少是我們也犯過的錯，種下的因，也想問問自己，問問那年的你。可他們和我們，都是真的努力過吧。在那個只敢愛，卻不懂如何經營愛的年齡，我們就是這樣自以爲是的努力着。用固執作爲深愛的解讀，將傷害作爲相愛的表達，還沒來得及抵抗現實與流年，就因爲一點誤解匆匆丟戈棄甲。不顧一切的喊着愛，卻從不去明白愛裏要有包容、擔當與行動的付出。這些字眼太沉甸甸了，年少時的肩膀只會逃離，不知扛起。我們就是這樣，明明是自己不知珍惜，不懂相愛，卻要在感情破碎後，爲自己築建起一座悲傷的城牆，沉溺其中，怪着這個世界，怪着那些所謂不能再相信的愛情。就像他們五人大學再相聚時，那場分崩離析，被趙燁怒然掀翻的酒桌一樣，那些青春裏的相信和美好，其實也是我們一手推翻，親手破碎的。時間是個神奇的東西，不管多麼荒唐的事物，只要被它加以沖刷與跨度，都會變得合乎情理，心安理得。要用多久才能坦然面對，才能直視那些合乎情理中的真實因果，才能讓自己真正承認後的心安理得。要用多久，那些破碎過的、崩塌過的，纔會被我們賦予存在和經歷的意義。手機裏曾有個微信羣，裏面有我的三個發小和各自的戀人。兩個三年，一個五年，一個七年。那年，羣裏最常討論的話題是哪對會先結婚，份子錢要準備多少。可是到去年，這個微信羣裏只剩下一對戀人。再也沒有新消息提醒，已是死羣。今年，我們幾個發小和朋友再聚到一起喝酒時，提起過去的“嫂子、弟妹”時，大家只是相視一笑，平靜講述，再沒有傾訴衷腸，但求宿醉。臻子說：“其實啊，你們都是在戀愛裏陪着彼此一起長大的。”聽到這句話時，心裏就像某個堵住很久的閥門被打開了。那些堆積的不解與怨恨逐一釋懷，那些總是捲土重來的悲憤，也從身體裏散去。是啊，其實我們都是在愛戀中陪着彼此一起長大的。所有男人都是在女人的懷抱里長大的，他的狂傲，他的冷漠，他的稚氣，他的不安分，皆是被一個女人用愛和時間慢慢抹去的。而每個女孩也總是因爲遇見某個男孩開始改變和成長。從剪着短髮的假小子，變成長髮飄飄的窈窕淑女；從嬌慣蠻橫的小公主，變成懂事溫柔的大女人；從那個情緒化、不講理、愛哭鼻子的小女生，變成做起家務幹練嫺熟，心裏有着一本信手拈來的佳餚菜譜的準家庭主婦，堅強忍讓的連自己都認不出。後來啊，你爲他磨平了棱角，他爲你拔掉了身上的刺。只是你們轉過身將彼此贈予了他人，爲下一個陌生人做了美麗的嫁衣。可我們都長大了。成爲了更好的自己，更好的愛人。終於在匆匆結束的那年，學會了再也不匆匆。終於在匆匆開始的那年，懂得了如何去勇敢，如何去溫柔，如何去包容，如何去擔當。終於明白，匆匆那年的我們總是迫不及待的去愛，可真的在一起後，就會忘記了小心翼翼的疼愛。喜歡上一個人很容易，可是要在內心最深刻的地方去珍惜，卻很難。總要經歷失去纔會懂得珍惜，總得徹底傷過一顆心，才能學會呵護另外一顆心。有一天，你再想起他時不是沉默或哽咽，而是微笑淡然的講述，那便是你在他那裏得到的最好的成長。這也是，那些崩塌過的、破碎過的，被我們賦予的最好意義。如前文提到的，我也曾有段時間覺得自己再也不會認真的去愛一個人，再也不能如少年時一顆真心全盤托出。可這一年中，我參加了一些舊友的婚禮。每次坐在臺下我都會想，他、她以前可都是一次次被拋棄和欺騙傷透了心的，是最有資格不再相信感情的人，可現在卻比旁人先收穫了專屬的幸福。因爲他們每一次都會像第一次來到人間一樣勇敢的去愛，他們從不覺得這個世界虧欠他們一個擁抱，他們一直在張開雙臂。長大後的我們，雖然諳熟了如何避免幼稚的傷害，卻往往也失去了開始的勇氣。如果說老天安排的那些過去是爲了讓我們在愛的這條路上再多一些磨礪和學習，那麼千萬不要曲解它的意圖，它從未說過，年少時倔強相信過的東西，再不值得相信。不再年少的我們，最需要學習的是始終不疑真心，是依然敢愛如少年。桃子說：就有一個階段，我覺得我真的再也不想相信別人了，再也不想要一段感情了，我一個人挺好的，我起碼可以避免傷害。可時間長了，我覺得不對，相信別人是最基本的，相信愛情是件特別美好的事，我還是選擇相信。一個男孩給我發過一條私信，他說他失戀了，剛分開沒多久，對方就有了新的戀人，現在很痛苦。我回復說：一個人的一生中，愛情會出現不止一次。不知道這算不算個好消息。一個女孩給我發過一條長篇留言，她說：我感到自己越來越脆弱和扭曲，另外一個自己總是出來作祟，我只能說我經歷了一些自以爲天大的事，那個他，直接催生了我的惡。現在表面和正常人無異，可內心卻越來越陰暗，那種分裂的、彷彿兩個自己在掙扎的感覺很痛苦。我討厭現在的自己，可又不知道該怎麼辦，我想知道未來的自己會什麼樣，我害怕是一片灰暗。我回復說：我只能回答未來的你是怎樣的。這一切都會過去。你會熬過這段時間，總有一天變回那個心底的自己，那個相信真、熱愛善、追求美好的自己。你會長成一個溫婉嫺靜的女子，會褪去身上那層暫時令自己厭惡的皮囊，你會煥然一新，笑顏如春。你會安靜淡然的正視你曾心愛過的男子，會對曾中傷你的人報以微笑。你會自信的把長髮挽起，會幹乾淨淨的走在安靜的街道，你會在某天溫暖的午後，在街角某個小咖啡館享受陽光照射在臉上的溫度，還會有一次意外的邂逅。而終有一天，會出現一個沉默不語只顧眯起眼睛看着你傻笑的男子，擁着你。你們穿着婚紗與禮服一起看向前方，聽攝影師傅對你們說：“好~就是這個感覺，1、2、3”，你轉過頭，就能看到他明亮的眼眸裏映出來的自己，那個一臉幸福的傻笑的你。我們都曾付出真心，以不同傻氣的方式。只是當時理解不了彼此，誰也不要虧欠，愛情並無需緬懷。你知道的，不管人生可以重來多少次，終會有所遺憾。今年10月份，朋友給我發來你的婚紗照，我才知道你已經結婚快半年了。看着屏幕上成爲新娘的你，我的眼角確實沒出息的溼潤了一下，可從心裏溢出的，是衷心的祝福，希望永恆在你身上先發生。年少時的愛裏，我們都會難以避免的互相傷害，美好與痛苦都會在時間軸上蔓延展開。可當走到終點時，無論以怎樣的方式告別，都請好好的說再見。最難的不是在一起時的溫柔，而是結束時的真誠祝願。所有的隱痛有一天都會化作甜淡，而那個人某天再想起時，也會像親人般溫暖。你是如何想起他的呢，是淡然講述還是故作沉默。再遇到的人，是否像那年一樣義無反顧。我們啊，到頭來都是在愛裏陪着彼此長大，慢慢學會究竟如何經營愛，守護願。後來啊，我明白，所有過錯其實都可以用錯過來釋懷。只願你不再心懷遺恨，信愛如少年。只願你敢愛如那年，但已不匆匆。現在的我也有了很好的愛人，她讓我像十七歲時一樣內心炙熱，想向所有的舊愛致歉，我會待她如初戀。你一定要相信，有一天會出現一個人，就和你一直在尋找的，一直以爲不可能存在的，一模一樣。他會讓你感謝生活之前給過你的所有刁難，會讓你像流沙、像落雪，那些別人在上面劃了又劃的痕跡，他輕輕一抹，就平了。會讓你在心底重新生長出愛情。你要好好的等他，要相信他一定會穿過人海，讓你找到他。