有多少轟轟烈烈的愛情，輸給了雞毛蒜皮的吵架 ？

有多少轟轟烈烈的愛情，輸給了雞毛蒜皮的吵架 ？

作者：成霄

有多少家庭的災難大片是從裝修房子開始？

當我和老婆滿懷憧憬買了新房後，開始裝修的日子那簡直就是災難大片的開始，我們無法在任何一件事情上意見一致！

我們對許多問題的想法都是截然相反：她想房屋用地板，而我想用瓷磚；她想臥室貼牆紙，我想用立邦漆；她想窗簾用碎花，我想用純色......諸如此類事件大大小小數不清，馬桶的樣式事件只不過是其中之一而已。

老婆瞪着一對杏眼，一臉的憤怒朝我咆哮：你就不能遷就我一下嗎？你還是當初那個對我海誓山盟的男人嗎？你到底愛不愛我？......

完了，我知道接着會有N多事件被連帶扯出，關鍵點會延伸到我究竟是否愛她以及我的人品問題上。那一刻，我會被立刻貼上“渣男”一樣不負責任、不通情達理、不憐香惜玉的男人的LOGO。

幸好我及時懸崖勒馬。

我知道在各種人際關係中，雙方在大多數問題上意見多少會有不同，有時只是零星不同，有時截然相反。但是，一旦開始起衝突鬥爭，兩人各執己見的固執程度，仍然讓我痛定思痛。

我不斷提醒自己：我們每個人看事情的角度，只不過是千萬角度的一種，我們爲什麼都想執意認爲對方是“錯”的。而我是“對”的呢？而且，關鍵的關鍵是我們還更想強調那是TA的缺點，TA應該改變，爲了這個家庭，爲了我們的感情！

想象你和你的另一半，一個臥在牀邊，一個坐在桌旁，看着窗前的一盆植物，從你的角度望去，枝茂葉綠，葳葳蕤蕤。可從老婆的角度看去，那花開得多嬌豔欲滴，婀娜多姿啊。

你只注意到了葉子的部分，而她只卻看到花的部分，要是讓你們描述自己看到的東西，那麼結果會怎樣？說法當然不一樣了，顯而易見。

如果此時此刻，權力鬥爭的雙方都固執己見，並且堅信對方是錯的話，問題一定就出現了，你們的矛盾一定就滋生了。

—“你是白癡嗎？花開得那麼鮮豔都看不見...”

—“沒錯，只有白癡覺得這盆綠色植物是嬌豔多姿的！正常人都知道它僅僅是綠色植物！”

事實上，我和老婆都是從自己的角度去看事情，並只想堅持自己是對的。如果這時候能放下自己的立場和堅持，回到對方的角度去看一下，那麼我們就可以把倆人的意見和想法綜合起來得到一個真相——這是一盆盛開着花朵的綠色植物。

我們在衝突中各執立場爭論不休的問題，爲什麼會越來越糾結而且無法調和呢？因爲我們從來不是因爲自己所想的原因而不快樂的，我們爭論的主題永遠不是自己真正重視的問題，或者說，所有的吵架和爭執都是和最初的爭執點漸行漸遠的。

但是，讓一對正吵得不可開交、臉紅脖子粗的伴侶意識到這個事實，簡直比登天還難。如果我們沒有意識到這種痛苦，感情被生活裹挾着走，開始可能是平淡而快樂的，也會彼此依舊愛着。

但是一旦痛苦開始作祟了，潛意識中的警鈴拉響了，警告我們出現了故障，如果再不保持距離，那就有更多的痛苦會折磨。於是，我們就會在一個個無關緊要的問題上持不同甚至相反的意見，接着用無數次的吵架來逃避真正的問題。

這樣，倆人就覺得越來越遠了，而且一直都深信不疑的是：是對方把自己推遠了，這樣親密關係會出現兩極化，而且會愈演愈烈。

但是如果沒有爭執的話，其實親密關係的兩者是可以和平相處的，就像手掌的兩面，一面是手心一面是手背。其實親密關係中也一定要有一方是手心，一方是手背的。也就是正反的兩個方面。

反方給人的印象是很悲觀的，很糟糕嗎？先別急着下結論，因爲其實像反方一樣的人們的存在這個世界上其實有很大價值的。

正方就像個大動干戈、意氣風發的建築商，而反方卻注意到了污染、工作環境的隱患和場所的安全問題。正方也許讓我們的生活日漸發達，但想盡力要求大家去做更多的慈善工作的人卻是反方。沒有了反方，人類就會失去進步的動力。

另一方面，如果沒有正方，我們會發現自己可能無法解決問題，深陷愁雲慘霧。畢竟正方纔是發現一切可能性就會努力實現的人，那麼請問，孰是孰非？

在親密關係中呢？反方先敏感地覺察到一切事情的徵兆，甚至那個用第六感察覺到任何蛛絲馬跡的出現。而這個較爲敏感的人，忽然會發現自己的舊痛快發作了。但是不一定能真的瞭解它的真面目，或者不知道那到底會以什麼樣的方式呈現。

總之，反方一定不會說：“親愛的，我覺得我小時候的創傷要浮現了，或者我的創傷按鈕要被你觸到了，我準備好好療傷，我準備好好覺察我的按鈕！”她極有可能說的是：“你爲什麼老是回家不換衣服？你覺得我這樣每天累死累活地還回家繼續做你的老媽子嗎？什麼時候是個頭呀！”

那是因爲她忽然敏感地覺察到危機已經逼近，但不一定願意面對，或者根本不懂得怎樣面對。因爲她也一樣害怕痛苦，她雖然能覺察各種情緒，卻不見得會把握住最重要的感覺。

如果剛纔發生的事情發生在我和妻子身上，我是否能立刻察覺她的抱怨其實是舊傷浮現的徵兆？我是不是會這樣想：恩，親愛的老婆在抱怨房屋的清潔和我無關，她一定是感覺到舊痛會浮現了。