知乎熱文：當過第三者是一種什麼體驗？

當過第三者是一種什麼體驗？

作者：知乎匿名用戶

這篇文章來自知乎上的一個問答：“當過第三者是一種什麼體驗？”這位匿名作者的回答點贊數超過了1.5萬。在朦朦朧朧的少年歲月，很多女孩子都曾經暗戀過自己的老師。雖然是把仰慕誇張成愛，但那份甜蜜與羞澀，還是會讓很多人在多年以後，心馳盪漾。

來看看回答的原文：

12歲的時候愛上了我的老師，當時他已有一個5歲的女兒。

我是他的課代表，每天能看到他是叛逆的問題少女來上學的唯一動力，儘管叛逆，但少女時代一顆聰慧的腦袋讓我成爲班裏的尖子生，他的科目我每年每個學期每場會考都是省內第一從未落過第二。負責收作業交到他辦公室，會故意漏下幾本然後在下一節課結束時深表歉意的去他辦公室交給他，最喜歡體育課，因爲操場活動區域能毫無遮攔的看到他的辦公室和他的身影。

我很早熟，當時已然懂得如何用自影自憐又自尊的表演來獲取男人的注目，你可以說表演的愛情並非真愛，但對道德觀念淺薄的12歲少女來說，竭盡全力吸引自己愛慕之人的目光是理所當然。

我在廣播操間隙的教室前勇敢無謂的向他表白，並說明愛他是我的一廂情願，與他無關，我只是說出我心中所想，表達出對你的愛意，僅此而已。

我記得當時自己穿的是粉色鑲亮片的毛衣，風很大，我說的時候一直盯着他的臉，沒有害怕也沒有遲疑，因爲從不覺得情不自禁愛上一個人是讓人害怕和遲疑的事情。

他當時的表情很凝重，我說:我今天對你表白，卻知道我們永無可能永無結局，所以麻煩老師請今天開始對我冷處理，我不想毀了我的一輩子。

廣播操已經結束，操場上的學生都已陸續回到教室，我朝他莞爾一笑遂隨身邊魚貫而入的人流走進教室。

我是故意的，很奇怪12歲少女的情商如此之高，我幾乎毫不猶豫的斷定他已經是心亂如麻。

我當然知道他是喜歡我的，學校裏幾乎每個老師都羨慕他班上有一個乖巧伶俐成績優異管的好學生，他的好幫手，每次去找他，都有老師說呀王老師你的得意門生來了。

在表白之前我們無所不談，納博科夫是我們共同喜歡的作家，別的孩子還在翻閱連環畫的時候我們正在辦公室裏熱火朝天的討論《洛麗塔》的哪個譯本更好看。

他是否愛我不敢說，或許有也或許沒有，因爲年齡，因爲世俗因爲各種各樣的緣故。但彼時的我就是要讓他心中對我的那些可能他自己都不明所已的喜歡變成對我的愛，不擇手段也好，我只是想讓他愛我，要他愛我，其他我什麼都不顧。

他真的配合我對我冷處理，那幾天很難熬，我們除了必要的接觸之外不說一句話，我故意寫錯作業上交也再聽不到他嗔笑着責怪我，只是淡淡的用紅筆在上面畫了一個圈，除此之外別無他物。

我很痛苦，在那期間我也見過他的女兒和妻子來找他，他領着他們回教職工宿舍，我一邊和同學談笑風生一邊絕望的用餘光瞥見他們一家三口慢慢在夕陽中踱步遠去。

我們都有晨練的習慣，以前常常一起跑步，喜歡選擇偏僻而草莖幽生的小徑，還記得時常穿過一個火車隧道，一起聽火車碾過頭頂震耳欲聾的聲音，很多情侶浪漫的相處瞬間我們似乎都擁有過。

如果不是性別，不是愛情，我們應該是非常和諧的忘年之交。

表白之後我沒再去晨練過，也藉故請了幾天病假。早晨我在自家陽臺上走神，突然看見他站在樓下擡頭看向我家的方向，那一刻心裏鈍痛失常，他的角度看不到我，我一直躲在窗簾後看他擡着頭在樓下站了很久很久。

最終我受不了跟他說：“對不起我收回幾天前我說的話，這樣的冷處理太難熬了。”

他抱住了我，我們最終還是在一起了。

除了最後一道防線，我們什麼都做過，接吻擁抱一起午睡，細節不再做多贅述。他誠惶誠恐，我亦然。

那之後的一兩年他被評爲省內的優秀教師，而在此之前他一直無所事事覺得做老師無非上課教課下課走人，但那兩年我的確看到他盡心盡力做好一個班主任的本職工作，掏錢給班裏的貧困生買書買生活用品，放學一家一家的連着家訪，我們班成了模範班，他跟我說這一切都是爲了不辜負我對他的愛和尊重，我也很努力，在初中那三年，我的成績一直遙遙領先，從未落過全省前三。

畢業後我去了省內第一重點高中，離家很遠，那時學校建在一個鳥不拉屎灰塵滿天的郊區，他時常寫信來，爲我建了一個銀行賬戶，每個禮拜給我打錢。我的宿舍靠近學校邊界，後面是一片墳場，每個傍晚他坐車前來，我們在墳場上約會，他給我帶來各種補品水果和衣服，夜裏再幫我翻牆回校上晚自習。

我們從不談論未來，也的確從未跨過最後的防線，儘管我的身體已成熟，新鮮多汁的軀體在靠近緊挨他之時也能感受到他奇妙的生理變化，他說他不敢也不能，的確，換到今天，如果我們發生關係，足夠判他入獄。

真正意識到自己是一個卑微的第三者，是一天我們擁抱在一起，彼此都在努力抵抗自己的生理反應之時，我突然異想天開，問他多久沒有和自己的妻子有過男女之事，他很難堪，也很痛苦，說已經很久，無法專心致志的用丈夫的身份來面對自己的妻子，我怔了很久的神，跟他說，今天晚上擁抱她吧，忘掉我，努力做一次，能做到嗎？

他遲疑了很久，同意了。

那晚我如何在寢室輾轉反側已幾近忘卻，只記得內心一直痛苦到無法自持的落淚，彼時我是有慾望的少女，我在室友熟睡的寢室裏笨拙的自慰，一邊掉淚一邊痛恨這段暗無天日的愛情。

當你還在我身邊的時候我就已經開始懷念你了，因爲我知道有一天我們終將分離。

那之後我們莫名其妙就斷了聯繫，我們再未相會，再未見面，我不知道他發生了什麼，他再未給我寫過信，我也再未去打聽他的消息。

我不想知道，不願知道，也不敢知道。

後來我去了外地讀大學，很少回家，斷斷續續有聽說他升職了，又獲獎了，被評爲十佳教師了，同學聚會要去看老師，我用各種理由搪塞着沒去。

這段感情對我影響之深之大，一直延續到了我成年。在大學期間，我經歷了很多不靠譜也不成熟的戀愛，對象大多是比我年長許多的男人，但沒有再做過所謂的小三。