親子關係中父母愛的六大誤區，請不要再這樣“愛”孩子
一句“爲了孩子好”似乎讓我們所做的一切都成了理所當然。可是，想一下在自己的成長過程中，我們的父母說得最多的一句話是不是也是“我都是爲了你好”？我們當時在面對這句話時又是怎樣的感受呢？因爲這句話我們失去了自由，在父母愛的捆綁下，我們活得很吃力，父母也愛得很辛苦。
關於親子教育中的父母愛，一起來看一篇摘自《孩子的問題都是父母的問題》裏的文章：爲自己不正確的愛披上“華麗”的外衣
父母的這幾種愛，千萬要不得！
每當面對天真無邪、活潑可愛的孩子時，父母的心中都會充滿無限的歡喜，恨不得把全世界都給他。孩子的存在會在無形之中給予我們一種使命感：我要好好地照顧他，給予他最好的生活！爲了孩子，再苦再累都是值得的！
可是，你愛孩子的方式正確嗎？你愛孩子的行爲到底會給予孩子能量還是會阻礙孩子的成長呢？面對這個問題，很多父母就會面露遲疑：也許有的時候我的方式不對，但我絕對是愛孩子的，我所做的一切都是爲了孩子好！
一句“爲了孩子好”似乎讓我們所做的一切都成了理所當然。可是，想一下在自己的成長過程中，我們的父母說得最多的一句話是不是也是“我都是爲了你好”？我們當時在面對這句話時又是怎樣的感受呢？因爲這句話我們失去了自由，在父母愛的捆綁下，我們活得很吃力，父母也愛得很辛苦。
如今，我們有了自己的孩子，卻在不知不覺中延續了父母愛我們的方式。爲了讓孩子服從我們的意志，反覆地對孩子說“我都是爲了你好”。在這種愛的壓力之下，孩子不得不無奈地接受，實際卻漸漸升起了逆反心理。
我們在現實中經常會遇到這樣的情況，父母不斷地爲自己不正確的愛披上“華麗”的外衣——“我都是爲了你好，你不可以說不”，孩子備受壓抑的心終會爆發，會衝着父母大喊：“不要再說爲我好了，你考慮過我的感受嗎？”是啊！我們考慮過孩子的感受嗎？他在我們這種“愛”下都快要窒息了。
然而，很多父母卻根本不覺得自己錯了，反而會覺得孩子不懂事，覺得自己這樣是對孩子負責，是在保護孩子不受傷害。殊不知，不恰當的愛就是一種最大的傷害，會直接摧殘孩子的身心健康。
父母對孩子無條件的愛，是孩子成長中最大的禮物，也是父母修爲自己的一個方向。那麼，我們錯在哪裏了呢？我們在現實生活中經常會陷入哪些愛的誤區呢？
（1）沒有節制的愛
這種愛通常表現爲：給予孩子高人一等的特殊待遇，如吃“獨食”、只爲孩子過生日等；過分關注孩子，要什麼給什麼；生活懶散，沒有規律；祈求央告；包辦代替，什麼都不讓孩子做；大驚小怪，不允許孩子受一點點委屈；剝奪獨立權，形影不離；孩子一哭鬧馬上就妥協；孩子被教育時當面袒護……
在這樣的溺愛下長大的孩子，已經從精神上“殘廢”，缺乏生活自理能力，沒有同情心，不會關心他人，凡事以自我爲中心，貪圖享受，缺乏吃苦耐勞、努力奮鬥的精神，做事有頭無尾，缺乏獨立性，沒有擔當和責任心，懦弱，自私自利，只知索取，不懂付出。
沒有節制的愛會從根本上腐蝕孩子，造成孩子性格的缺陷與扭曲，會嚴重阻礙孩子的健康成長。真正的愛應該以孩子的健康成長爲前提，給予孩子有尺度、有節制的愛。
（2）要求回報的愛
生養孩子是每一位爲人父母者的責任和義務，我們不能抱着“養兒防老”的目的來要求孩子回報。當然，孩子孝敬父母是應該的，不過我們不可以此爲目的，要求孩子按照我們設定的路線來走；不可以讓孩子覺得我們的愛是負擔，因爲覺得“父母很辛苦”而屈服於我們的安排。
生養孩子和孝敬父母都應該以愛爲基礎。真正的愛應該是讓人備感輕鬆愉悅的。作爲父母，我們之所以生養孩子並不是爲了回報，而是因爲我們想做父母，想付出自己的真愛，而在孩子成長的過程中，我們也獲得了足夠的快樂與幸福，我們還有什麼不滿足的呢？
我處理過這樣一個個案，母親爲了孩子能夠考上大學，先是放棄了自己心愛的事業，之後，慢慢幾乎放棄了自己的所有，離婚後更是對孩子加倍“愛護”，整個人生都在以孩子能夠考上大學爲榮耀，每天陪着孩子，爲孩子做自己能做的一切。這位母親是愛孩子的，但是卻不知道這樣做給孩子帶來了怎樣大的精神壓力。孩子成長過程中，一方面看到母親爲自己付出的辛苦，另一方面感到這樣的愛使自己失去了自由，生活上得到母親無微不至的關懷，腦子裏除了考上大學幾乎沒有任何雜念，每天談論得都是學習怎麼樣，如果考不上大學以後就會沒有出路等。
孩子在壓抑的情緒下努力考上大學，但是接到錄取通知書的時候，服用了安眠藥，還好鄰居及時發現。孩子與母親一起來找我處理這個自殺個案的時候，母親在旁邊聽到孩子釋放情緒時，身體顫抖地大聲喊到：“你不要這樣對待我，我不想這樣生活。”母親才發現自己這些年來給予孩子的愛錯得是那樣離譜，自己以爲這是對孩子最好的方式：在物質上滿足孩子，每天陪着孩子，不讓她出門與同學交往，讓她安心學習，讓她多些時間複習功課，不讓她交往男同學，總之自己做的一切都是爲了孩子能夠考上大學，但是現在目標達到了，換來的卻是這樣的結果。她實在沒有想到這些約束會使孩子缺乏心靈空間從而造成壓抑，自己和孩子父親離婚但他們永遠是父女關係，這樣的感情永遠也割捨不斷，因爲自己恨孩子的父親，不讓孩子去看他，割捨了孩子與父親之間的親情鏈接。個案結束我給這位母親講述了愛孩子就要給予孩子尊重、空間、自由和愛的道理。
（3）挑剔的愛
孩子考了99分，父母卻覺得100分更好；兒子謙虛禮讓，父母卻覺得不像男子漢；孩子想要父母陪，父母卻嫌孩子煩；孩子好不容易學會了獨處，父母卻怪孩子不知道多陪陪父母……無論孩子做什麼，父母都不滿意，總是覺得別人的孩子更好，總是要求孩子更加努力，可不管孩子怎麼努力，卻始終也不能讓父母滿意，父母永遠處於失望當中。
我們這是怎麼了？是否忘記了自己養育孩子的初衷？我們不就是希望孩子健康快樂嗎？可是在這種挑剔的愛之下，孩子又怎麼可能快樂得起來呢？我們總是要求孩子這樣或那樣，可我們是否也做得到呢？
