做人的小故事大道理精選三篇

做人的小故事大道理精選三篇

導語：發射自己的光，但不要吹熄別人的燈。這裏本站的小編爲大家整理了三篇做人的小故事大道理，希望對你們有幫助。

篇一：《好的關係，都自帶分寸感》

1

前幾天和朋友參加了一場婚禮，新郎是我們的大學同學。當我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時，坐在朋友旁邊的陌生阿姨突然小聲問她：“有男朋友了嗎？”

“還沒有呢。”

“年齡到了，該找了，一定要找有房子的，這樣將來能省好多事兒。這都是經驗，爲你好。”那個阿姨一臉的自信。

朋友“嗯”了一聲，就把臉扭過去，往我坐的方向挪了挪，不想再繼續這個話題。可那個阿姨依舊不依不饒：“哎呀我跟你說，你現在26歲是吧，過了這個年紀就不好找對象了，趁着這兩年趕緊找，聽我的。”

朋友覺得很尷尬，笑了笑，然後拉着我坐到了別的桌子。

“我是爲你好”這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技，而且伴隨着我們升學、擇業、辭職、找對象、結婚生子的每一個選擇。每當遇見岔路口的時候，就會聽到無數個“爲你好”的建議。這句話的言外之意就像是：你所有的選擇都是錯的，你必須聽我的。

2

有一檔綜藝節目專門討論過“我是爲你好”這句話有沒有道理。

一位嘉賓在節目中說：做一個善良的人，對別人好，這很棒，但不必去證明你的善良，時間自然會證明。

很多人覺得說“我是爲你好”是苦口婆心，其實給身邊人建議的時候，直接分析利弊就好。加上“我是爲你好”這幾個字，往往顯得自己站在“絕對正確”的高地，剝奪了對方試錯的權利。這種做法，有時跨越了人際交往的邊界。

關係再親密，分寸也不可失。自以爲熟、跨越邊界，反而容易生嫌隙。

之前熱播的電視劇《歡樂頌》中，安迪的辦事風格一直可圈可點。面對邱瑩瑩和應勤的感情危機，以仗義出名的曲筱綃直接在地下停車場暴打應勤，怒懟應勤媽媽。雖然觀衆大呼過癮，但卻不能被當事人接受，說到底，這是邱瑩瑩自己的選擇。

而安迪的做法是關心而不干涉，顯然要有分寸得多。作爲朋友，要尊重他們的價值觀，遇到不同意見，可以善意提醒，但不必過多插手。

有句話一直令我印象深刻：所謂的界限，就是到那裏爲止的意思。許多看似善意的干涉都是打着關心和愛的旗號，何嘗不是越了界。

3

昨天剛上大學的表妹跟我打電話抱怨，說跟室友關係一直處不好，因爲室友老是不經過她的同意，就隨便用她的化妝品。

表妹委婉地提醒了幾次，但還是發現自己擺放整齊的化妝品，經常莫名其妙移動了位置，於是跟室友發了一通脾氣，結果被對方懟回來：我們關係都這麼熟了，用用怎麼了。

說到底，還是人際交往邊界不明的問題。每個人都有所謂的“心理界限”，它指的是我們在心理上能夠接受的極限，如果超過了某個特定的範圍，就會有一種被勉強的感覺。

在生活裏，我們常常有這樣的體驗。有時候我們的出發點是好的，我們掏心掏肺地想要對一個人好，可是卻傷了別人的尊嚴。

因爲爲一個人好，必須要用對方法，必須要用對的方式說。要不然，我們一心一意爲他好，他卻一心一意覺得反感。

4

同樣的，我們既不能侵犯他人的心理邊界，也要守住自己的心理邊界。

在偶像劇中有一個很典型的人物——便利貼女孩，她是“無法拒絕型”人格的教科書，面對別人的要求總是一股腦地接受。即使違背心願，不在自己的計劃之內，也要委屈自己，遷就別人。面對別人客套的道謝，還要擠出禮貌的笑容：沒事兒沒事兒，小忙而已。

其實，這樣的人大都過得不開心，因爲不懂得拒絕別人的要求，所以自己的底線被一次又一次降低。這也是一種心理界限不清的表現，常常會讓自己處於矛盾、糾結的狀態。

人和人之間的交往，有時候很微妙。有人說：人就像寒冬裏的刺蝟，互相靠得太緊，會覺得刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。

保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡單的人際關係，活得輕鬆自在。

篇二：《常思己過，不論人非》

1

前幾天在網上看一位知名學者的演講，他講了很多知識點和思維方式，網友對這個節目評分也很高。

可在節目彈幕中，始終有幾個人一直在挑他的毛病。

“這道理誰不知道，還要你講？”

“怎麼會有這個結論，還說自己是思維牛人！”

“太差了，還不如看一集電視劇呢，浪費時間。”

“完全聽不懂，什麼亂七八糟的。”

無論他講什麼內容，總有人會挑刺。

這些人等不及看完視頻，還沒了解演講的整體思路邏輯，就開始揪住個別詞句，大加批評。甚至自己聽不懂，也怪演講不好。

有一位網友看不下去了，留言說：

百分之八十的網友覺得演講內容很有價值。你們卻花一個小時來指手畫腳，爲什麼不認真聽完再下結論呢？這既是對別人的不尊重，也讓自己顯得輕浮。

的確如此。他們並不見得比演講者高明多少，只是不願意聽到別家之言，習慣了對陌生認知進行否定和反駁。

人外有人，山外有山，誰也不能掌握絕對的真理。我們常說“虛心使人進步”，只有沉下心來，正視自己的不足，纔有可能通過彌補這些不足來成長。

不尊重別人，也不願意接受認知範圍以外的東西，自然只會讓自己越來越狹隘，失去不斷進步的機會。

2

前不久，堂弟跟我講了一件挺尷尬的事。

他在一家公司負責審覈數據報表多年，常自稱是“火眼金睛”。

那天客戶部的同事過來溝通工作。堂弟掃了一眼對方送來的公司客戶維護報表，覺得彙總數據跟上個月相差不大，便斷定他們沒做多少工作。

同事告訴堂弟，雖然數據增長不大，但部門維護客戶的工作量比平時大多了。

堂弟火氣頓時就上來了：“我看數據說話，客戶數量都沒增加，你還說工作量更大，是在開玩笑麼？”

對方也不甘示弱，指責堂弟自以爲是。

倆人一番爭執，鬧得公司人盡皆知。最終真相大白後，堂弟自覺理虧，在公司集體例會的時候跟這位同事道了歉。

原來，爲了讓客戶數據更精準，客戶部對上百個客戶逐個回訪，刪除了一些已經不再從事本行業，或者存在不良信用記錄的客戶，並把留下的優質客戶再次深度對接，所以這次數據沒漲，但數據質量卻大幅提升了[]。

堂弟說，總覺得自己比別人高明，忍不住要對別人指指點點，沒想到，不僅傷害了別人的自尊，也讓自己落了個“自以爲是”的名聲。

逞口舌之快，只會給自己和他人都帶來難堪。

不隨意對他人指手畫腳，是人際關係中最基本的修養。

3

不知你有沒有發現，身邊那些成功人士，大都態度謙虛好學，從不妄下結論或隨意指責別人。

在前一家公司上班時，我認識一個研發部經理，他名校畢業，業務能力突出，卻無比謙遜。

項目有問題，他不會隨意指責一線工作人員，而是跟大家一起找到問題的真正原因，共同改進。

他從不害怕別人挑戰他的權威，每次制定研發方案時，他都會組織頭腦風暴，虛心聽取參與研發環節的實驗員發表意見，與他們一起商討方案的可行性。

經理說：如果我和實驗員意見不同，我首先會考慮是自己錯了，我沒辦法天天上手操作，就不能全面瞭解項目，方案好不好，一定要尊重具體操作者的意見。

這種充分聽取意見的方案，往往執行起來就特別順利，他主持的項目總能很快出成績，也就不奇怪了。

敬人者，人敬之。

聽過一個圓圈理論，很有道理：

當你的知識圓圈越來越大，你也會意識到，圓圈外自己的未知領域，同樣也在變大。

如果你覺得誰都沒有自己懂得多，那恰恰是因爲，你對自己的無知認識太少。

只有當你不斷審視自己，不傲慢，不自滿，才能最大程度提升自己的認知。

你越優秀，越會懂得謙卑與寬容。

常思己過，不論人非，這恐怕是生活最高級的智慧。

篇三：《少說話是教養，會說話是修養》

我們總說，人和人的相處，關鍵是要“三觀相合”。

但是，當我們結交過很多人，也在歲月裏“丟失”很多人之後才發現：

三觀相合，能走到一起。

但是相處過程中，唯有做到“三戒”，才能真正建立屬於你的人格魅力，並經營好你和身邊人的感情。

1

戒多話

戒多話，即“適時沉默”。

跟滔滔不絕、口若懸河地傾訴相比，學會適度沉默的人，更具有人格魅力。

有一次我和一朋友去參加一場活動，遇見了一陌生人。

活動休息的間隙，大家便閒聊起來。

知道了我們的行業後，對方開始大談特談，言語間夾雜着各種偏見。

當我想要開口反駁一二，拆穿他的自大，從始至終沒有說話的他，使眼色攔住了我。

活動結束後，我私底下問他爲什麼不據理力爭。

他笑了笑：“但凡不同意的，就用沉默保留意見。對方有錯，不妨留個臺階。聊天，不要太較真。”

細細想來，我們常常做這樣的事：

一旦被誤解，便迫不及待地與之辯駁；一遭遇偏見，就挽起袖子打算爭個高低。

和他人相處，發現別人的過失，習慣性想去糾正和拆穿，眼裏容不得任何沙子……

但最後你會發現，那些習慣傾聽，不愛說話的人，會越來越收穫別人的信任；

而那些挖空心思想去糾正別人，幫別人“改正錯誤”的人，反而讓人敬而遠之。

蔡康永在他的《說話之道》裏說過：

“把無謂的勝利留給對方，懂得認輸的人會說話。”

所以，和人相處，不在說話上爭高低，這纔是真正的聰明人。

這是一種尊重，也是一種修養。

2

戒妄言

戒妄言，即“不傳私事”。

如果說懂得沉默是高情商，而不亂說，就體現一個人的內在素養了。

我有個閨蜜，最近就和她隔壁桌的同事鬧得很不愉快。

其實兩個人一直以來志趣相投，所以一開始相處得十分融洽，甚至以姐妹相稱。

但是有一次，閨蜜和她的丈夫吵架了，於是向隔壁桌的同事傾訴了來龍去脈。

結果沒幾天，其他部門的兩個人跑來問她：

“是不是已經離婚了？”

她大驚，什麼時候家長裏短雞毛蒜皮的小事，這麼快就傳到別人耳朵裏了？

自己也只是很私密地向朋友傾訴下，怎麼這麼快就散播成八卦謠言？

一忖度，就猜到是隔壁桌的“好姐妹”說出去的。

自此以後，有什麼話，閨蜜也就避她三分，感情也就慢慢地和她生分了。

其實很多人在向我們傾訴時，往往是帶着情緒的，並不能代表他們的真實想法。

然而很多人快人快語，張嘴不考慮後果，誤把別人一時的情緒化當結論，轉身就傳了出去。

最怕的是，說到得意處，分分鐘就忘了形。

一不小心用錯詞，就讓聽者會錯意，也就鑄造了一段新的謠言。

所以，以前有人就打過一個比方，他說做人最好就像個瓶子：

口子小，肚子大。

聽到的都吞進去肚子裏，吐出來的時候，把口子縮小了說。

聽了別人的私事，不去亂傳。能堅守住自己，做一個瓶子一樣的人，方能收穫更多的信賴。

會說話的人想着說，不會說話的人，才搶着說。

3

戒狂語

戒狂語，即“控制情緒”。

其實，說話重在把握“中庸之道”。

所謂中庸，是話講到適可而止就好。不帶個人情緒化，不過度貶損，不添油加醋。

你一定聽過一個故事：

一個文人爲一老婦祝壽，兒女歡天喜地，邀請他爲之寫祝詞。

這個文人也不推辭，提筆寫到：“這個女人不是人”，一言既出，老婦臉現怒色。

“九天仙女下凡塵”，由怒變喜。

“生兒個個都是賊”，兒女皆驚，開始咬牙切齒了。

“偷來蟠桃獻至親”，結語一出，衆人歡娛。

所以說，你用什麼措辭，如何去形容一件事，會直接地挑動他人的情緒。

一個聰明人，慣用的說話方式，是“陳述事實，不帶情緒。”

比如家長教育孩子：

聰明的家長，會注重循循善誘，說服孩子；

但有的家長會顧着發泄個人情緒，粗暴地指責孩子，而忘了出發點和目的是什麼。

比如夫妻因爲家庭瑣事吵架：

有的丈夫，懂得跳出吵架這件事，理解妻子心理上的真正需求，從而化解危機；

而一個不會說話的丈夫，就會和妻子在瑣事上，硬爭高下；

所以，能做到圓潤，不意氣用事，不盲目不妄語，不輕言不輕狂。

控制情緒，好好說話，還有什麼事理不清楚？

4

有人曾經對我們的五官有這樣一個有趣的解釋：

我們爲什麼都長着兩隻眼睛，兩個耳朵，卻只有一張嘴呢？

因爲啊，神要我們多聽，多看，少說話。

墨子也曾經對學生子禽說過這樣一段話：

話說個沒完沒了有什麼好處呢？

比如池塘裏的青蛙天天叫，弄得口乾舌燥，卻從來沒有人注意它。

但是雄雞，只在天亮時叫兩三聲，大家聽到雞啼就知道天要亮了，於是都注意它。

關於說話這件事，說得多，不如說得對。

少說話是教養，會說話是修養