qq搞笑說說
1、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一，我恨這個別人家孩子！
2、“說說你喜歡吃什麼水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
3、我真的不想罵你，你這個不知廉恥、卑鄙下流、背信棄義的奸詐小人。
4、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
5、土豆絲是把土豆切成絲，蘿蔔絲是把蘿蔔切成絲，黃瓜絲是把黃瓜切成絲，誰能告訴我，屌絲是怎麼做成的？
6、今天早自學前桌女生手機響了，周圍瞬間讀書聲爆響。尼瑪這才叫團結！
7、人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
8、班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”
9、孔子孟子老子一起在豬圈裏睡覺，結果第二天母豬懷孕了，經過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的？（一秒內答出的是天才）
10、可恨的不是**，而是經不住****的小癟三。
11、永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因爲你的笑容而愛上你。
12、“你的X片顯示你肋骨斷裂。”“那怎麼辦啊醫生？”“沒事，我已經用ps幫你修好了。”
13、總有一款適合你：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峯。肥婆多吃貨，單身總矯情。
14、愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
15、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那麼純。
16、如果你聽到我的笑聲不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多關心我，順便幫我買支脣膏。
17、幸運者做豬，不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡的像豬！
18、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
19、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
20、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
21、寶貝兒你騷就騷出檔次賤就賤出創意您成天在有對象的爺們前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙癢。
22、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
23、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”
24、、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
25、我們去吃冰淇淋吧！咱們買兩根，一根我吃，另一根你看着我吃。
26、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
27、你遇上一個人，你愛他多一點，那麼，你始終會失去他。然後，你遇上另一個，他愛你多一點，那麼你早晚會離開他。直到有一天，你遇到一個人，你們彼此相愛。終於明白，所有的尋覓，也有一個過程。從前在天崖，而今咫尺。的路一個人孤單的走。
28、作業，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
29、男：“我很醜，可是我很。”女：“別說了，沒有可是。”男：“有錢！”
30、傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。
31、2十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年後小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。
32、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。
33、“上學時見過最傷感的一句話是什麼？”“背誦全文。”
34、等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特麼先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
35、美術課，老師說：你們說說自己要什麼東西，老師畫出來，然後送給你們。A：蘋果。B：房子。C：小白兔。小明：二維碼。老師：滾。
36、我對着同桌大喊：我同桌是豬，他對我大喊：你同桌纔是豬。
37、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
38、女士們，其實在你的小學初中就判定了你的屬性。比如一羣女生到教室早了沒開門，你是翻窗進去開門的那個，還是門口坐等的那個，還是去隔壁教室的哪個，還是開心去小賣部買吃的。那個翻窗的女漢子無誤；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女對半開；買零食的絕壁吃貨！
39、別以爲上過女人喝過酒抽過煙打過架罵過人出過事做過牢你就牛逼。
40、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡着了，而是醒來之後自己確實在考試場上睡着了。
41、成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
42、上學時不止課間時間好玩。上課時，傳紙條也是學生最喜歡的事。
43、愛的一部分，是心靈；愛的另一部分，是**，愛還有一部分，不是那麼舉足輕重，卻也不能不重視的，那就是錢！
44、我給你買樂事章魚小丸子不二家養樂多看吧我把我愛的都給你了你還忍心不和我玩嗎
45、這是一個真實的**故事：聽說只要在深夜12點鐘身穿黑衣服站在鏡子前梳12下頭髮，你就會看見……頭皮屑
46、人生要談一場轟轟烈烈的戀愛和有一次說走就走的旅行”“說的好像不要錢”
47、她今兒敢偷錢明兒就敢偷人，這都一條龍作業的事。
48、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
49、真正笑點低的姑娘就是你衝着她笑幾秒，她就會開始衝你傻笑。
50、記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接着睡覺。當時全班同學都看傻了。
51、一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰啦，她就問全班的同學：“我的第一次是不是給你啦？”
52、不要相信什麼一見鍾情，因爲你不能一眼看出對方掙多少錢。
53、我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程；我不去想，身後會不會襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，留給世界的只能是背影。
54、我一直痛恨兔子不吃窩邊草這句話，我好恨啊，長在窩邊就這麼遭人嫌嗎，窩裏的兔子還都那麼漂！
55、我的心不是24小時營業廳，沒有隨時的歡迎光臨。
56、被美女瞪一眼，要比被醜女看一天更需要心理素質。
57、同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
58、現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
59、太單純的人，永遠都做不來那些有心機的數學題，鬥不贏數學這個小婊砸！
60、我要變的像酒心巧克力一樣甜甜蜜蜜又醉人然後把你娶回家哦不不是被你娶回家。
61、過年了到了走親訪友的時候，我一定要拿出長輩的態度問各表弟表妹期末考試怎麼樣，我就是這麼關心下一代。
62、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信
63、“老師，請問這道題怎麼做？”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導我一下麼？”“滾。”“您怎麼能這麼說呢？老師教學生做題不是天經地義嗎？”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格。”
64、家裏冷，在爐子邊上烤火，爲了方便把腳擱爐子下邊底座上，玩着手機鬥地主呢，過了會老媽走過聞着一股焦味，遂問老媽：你是不是踩到爐子蓋了（封爐口的厚鐵蓋你們懂的）？老媽撇了我一眼，淡淡道：你鞋底子焦了……
65、別等不該等的人，別傷不該傷的心，我們都是爲了生活。
66、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
67、天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
68、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
69、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明。
70、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
71、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
72、一個醉漢在白宮前大罵布石你個傻B，後來被逮捕，警方稱他的罪名是泄露國家機密。
73、你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種！
74、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。
75、“你和你女票真甜蜜上街都是手牽手”“我怕手一鬆，她就會去買東西。”
76、如果我的臉像鏡子裏這寬度，勉強接受吧，如果像照相機裏的這樣，我就不能忍了！
77、基友來電：“出來玩啊”我：“在家忙着呢”。基友：“在家忙什麼？”我：“吃飯睡覺吃飯睡覺吃飯睡覺吃飯睡覺”基友：“……去屎吧。”
78、“醫生，我近視了”“主要表現在哪方面呢？”“我打開錢包看不見錢了。
79、你存在，我昨天的熬夜裏，我的夜裏，我的夢裏，我的通宵裏。再見，我的暑假。
80、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯……
81、各種妹子被搭訕時的反應。普通妹子：恩，我還有事，我先走了。萌妹子：麻麻說不可以和陌生人說話。女神妹子：額，你神經病啊！2B妹子：你瞅什麼玩意兒？瞅我胸是不？給你看給你看，看看看。搭訕男已被嚇跑。
82、阿狸：我可以親親你嗎？桃子：不要！阿狸：我剛剛說什麼？桃子：我可以親親你嗎？阿狸：可以可以！
83、青春有限，可以驕傲的時候，儘管驕傲吧。有一天，當你死心塌地地愛上一個人的時候，你也許無法在驕傲。
84、有人問我，鋼鐵俠和蜘蛛俠都是超級英雄，他們有什麼不同？答：鋼鐵俠的錢要多少有多少，蜘蛛俠的錢要多少有多少。
85、“整個樓層就屬你們班最吵。”“廢話別的班都放學了”
86、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以爲鬼神不知道，我們太讓鬼爲難了。
