搞笑對話說說
1、“我臉油不油？”“反光，看不清楚”
2、“爲什麼把書包背在前面”“保護胸啊”
3、“我兒子和你好像！”“廢話我是他老子！”
4、“小書子“”誒，老佛爺，有何吩咐”“侍寢”
5、“情敵掉水裏了你會怎麼辦？”“撒泡尿進去。”
6、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
7、“什麼是溫柔”“溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候”
8、“老闆，來碗麻辣燙不要麻辣不要燙”“你TM吃碗啊”
9、“你沒有手還帶不帶手套”“不帶啊”“那你幹嘛還帶胸罩”
10、“我也想體驗一次被人追啊！”“買東西不給錢就行了……”
11、“是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？”“大叔你弟弟出來了。”
12、“土豪我們做朋友吧”“不要，我的錢都是放棄治療省下來的”
13、“我太瘦了”“恩”“我要變胖”“放棄吧，你胖了也不豐滿”
14、“你在幹嘛都不理我”“想東西”“什麼東西那麼入迷”“你啊”
15、男：“我送的巧克力好吃嗎？”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。”
16、“你好陽光呀。”“說人話。”“你好黑。”“你過來我不打你。”
17、“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了”“你想表達什麼？”“我帥死了”
18、“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”！“你說的是班主任嗎？”
19、“醫生，我看不見了”“主要表現在哪方面呢？”“我打開錢包看不見錢了”
20、“你變了，變得不像以前那麼簡單了”“怎麼啦？”“別鬧，我在和作業說話”
21、“在我心裏你就是太陽！”“哦真的嗎好榮幸啊爲什麼這麼說呢？”“讓人無法直視。。”
22、“怎麼老是一邊做作業一邊聽歌？"“你沒看電影裏主角做大事的時候都有背景音樂嗎？！”
23、“控制不了自己身材的人，一輩子都不會有出息。”“沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖.”
24、“我希望找一個**…”話音未落，全場位女嘉賓全部滅燈，一個“座”字活生生被嚥進了肚子裏…
25、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
26、“上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能幹的我都幹過了～”“你死過嗎？”
27、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧！男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。
28、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！
29、丈夫：最近報上刊登了許多關於吸菸有害的文章，於是我就下了決心…妻子：再也不抽菸了？丈夫：再也不讀那類的文章了。
30、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放P了？”
31、一男對女友說：“我昨天夢見我在你心裏蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。”女道：“我太感動了。”“但我媽說：‘那是違章建築。’”
32、餐館裏，一和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話？和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎？
33、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎問：你啥職業？蚊子：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，咱是同行，俺是製藥廠裏捏藥丸子的。
34、“姑娘，您戴的是假髮嗎？”“是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。”
35、沒漲工資的人，你們傷不起：交不起房租了，有沒有？要斷糧了，有沒有？上班都要徒步了，有沒有？莫說結婚，戀愛都要談不起了有沒有！
36、石油大亨攜妻到巴黎旅遊。在艾菲爾鐵塔前，他很感慨地說：20年前我到這裏的時候，這座塔便豎起來了，遺憾的是到現在它也沒采出油來…
37、麗領着新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因爲我爸爸正在窗口往外看呢。”
38、你是不是曾經做過對不起我的事？沒關係，今天是懺悔節，給你個機會懺悔一下吧。話就不用多說了，用實際行動表示吧，比如請我吃個飯。
39、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
40、我對你這麼好，爲什麼還喜歡上別人？酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出牆來。
41、阿呆去買鞭炮，老闆說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終於明白了！他說的一千響估計是帶回音的。
42、初中時學校考歷史，題爲：劉邦的休養生息政策是什麼？一同學毫不猶豫的回答：兩點，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡覺！全班大笑。
43、水果，一天，主任醫生對實習醫生說：“以後手術時不準帶水果進來。”“爲什麼”。“我剛纔，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼裏。”
44、記者圍着汽車大賽冠軍，問：你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼祕訣？車手哆嗦着說：“我。我。我的剎車壞了！”
45、曾給暗示和放電，你竟裝作沒看見。昨晚想你一整夜，導致徹夜不能眠。電話約你見一面，路邊樹林池塘邊。我說對面那哥們，何時還我五塊錢？
46、雕塑展前，員工不小心碰掉大衛雕像JJ，館長急令女祕書粘上。展出時引起轟動，館長質問：怎麼粘成朝上了？女委屈道：我見的男人都是這樣的！
47、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裏面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
48、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧鄰居過來串門，感到慚愧，立刻又反應過來，機智地朝老婆說：我說兩個人擡，你非要我一個人扛。我哪扛得動！
49、一個女人問一個男人：你知道世上什麼最堅強？男的說：不知道。女人說：你的鬍子。男人問：爲什麼？女回答：因爲你的臉皮這麼厚它還能破皮而出。
50、一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
51、布和紙怕什麼？答案1：布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一。答案2：布（不）怕官，紙（只）怕管。天下什麼最可怕？有心人。天下無難事，只怕有心人！
52、老師責問學生：爲什麼考個這麼低的分數。學生曰：我有恐高症。老師氣憤道：那就回家反省反省。學生曰：不，我要去醫院，因爲我一看到老師就頭痛。
53、首長的兒子遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當過服務員嗎？農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個首長當過警衛員。
54、走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋裏所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什麼貴重東西，於是對營業員說：“請把空調關掉，給我包起來！”
55、“大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。”“遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”
56、皓月當空，繁星點點，在陽臺上的我閉眼深思，忽覺臉龐溼潤，心想早春的雨水總是這麼溼熱。此時，忽然聽到樓上說話：額！實在對不起，洗腳水倒快了！
57、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋後對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎麼知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
58、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的。”我心裏一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”
59、假期中，妻子強烈要求去韓國旅遊，說：就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好！丈夫說：這能辦得到。天氣預報說明天刮東南風，韓國的空氣會刮來的！
60、姑娘和小夥相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小夥連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小夥：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。
61、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！”
62、市場裏，一個賣雞蛋的和一個賣煤的打了起來。衆人勸架，問：“好端端的，打什麼阿？”賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎？我喊一聲賣雞蛋，他就說賣煤了。”
63、難，做男人真難！掏慢了說晚，掏出來一看說短，放在口上說軟，進去了說淺，用勁抽動說喘，趴着不動說懶，費了半天勁說還不如舔，舒服完還說真不要臉！
64、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
65、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：爲什麼？妻子：它裝得不是地方，因爲從鏡裏看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。
66、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一輛摩托車停在身邊，小芳跳上後座搥安全帽：“叫你遲到！”騎士突然說：“小姐，我是來問路的，請不要打人！”
67、阿呆說：剛結婚時，我非常幸福。上班後回到家裏，小狗跑過來圍着我叫，妻子給我遞來拖鞋。現在都變了，回到家裏，小狗給我叼來拖鞋，妻子則衝着我叫。
68、學校成立樂隊，誰參加誰就自己帶樂器。兒子回家要爸爸去給買樂器，爸爸想了想，找了雙筷子給兒子說：爸爸這兩天手頭緊，你拿着這筷子去當樂隊指揮吧！
69、因爲頭腦發熱，一時走火，火柴棍被送進醫院，出來後就變成了棉籤。怕夥伴們嘲笑，它特意蘸了紅藥水，路上一火柴棍羨慕地說：“幾天不見，成紅人了！”
70、阿呆的右臂是假肢，舞會時那隻假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙說：別亂來！阿呆：對不起，我這隻手是人造的！舞伴笑了：我聽過不少藉口，但這是最好的。
71、太太到醫院體檢，醫生說：一切正常，平時要多呼吸新鮮空氣，冬天穿暖和些。回家後，太太對老公說：醫生說了，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣。
72、兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我幾眼。
73、吉祥三寶企業版：爸爸！哎！太陽下山你就回家了嗎？不行！星星出來你又去哪裏啦？在加班！那怎麼加班費也不發？盡義務啦！保住工作咱們就是吉祥一家！
74、失敗的獵人：“有野雞嗎？買一隻！“屠夫：“野雞賣掉了，先生，就買只羊腿吧！又嫩又鮮。“獵人：“你想，我可以對太太說今天我射中了一隻羊腿嗎？“
75、某君做弊，看前面同學在答題區畫了一個框和一條橫。於是依照抄下，考試結束後該君詢問前面同學：那道題有什麼特殊格式？同學答曰：那是我做錯了塗掉的！
76、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒喲，熊貓可是保護動物！
77、幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：‘‘讓我來幫你吧。’’小男孩聽完之後一臉不屑地轉過頭去說：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’
78、爸爸：你知道你媽媽爲什麼跟我結婚嗎。兒子：因爲她怕黑，不敢一個人睡。爸爸：你知道我們結婚幾年嗎。兒子：八年。爸爸：怎麼知道的。兒子：媽媽說：她忍你已經忍了八年了。
79、老者問衆人是如何成長的。校長說：我是笑着長大的。局長說：我是在侷限的小農村長大的。官長說，我是被關着長大的。旅長說：我是在旅遊團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。
80、銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最裏面呼裏嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
81、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
