心情短語笑話
1、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被**射殺的。
2、樓主：現在電視廣告真有效，昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。回覆：晚上倉庫就被人盜了。
3、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願爲連尾豬。
4、想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。
5、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……
6、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
7、你在吃沒有肉的包子！咬一口，沒吃到肉，再要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說爲什麼？
8、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會……被槍斃！
9、勞累了一天回家，遠遠就看到家裏亮着的等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：Shit，早上出門又忘了關燈。
10、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。
11、三伏天，公交車上未開空調，一胖子大喊：師傅，開個空調吧！快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調壞了！
12、早晨懶牀，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
13、看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
14、做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在……
15、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
16、一天有隻老虎追一隻螃蟹，追着追着螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑着說別以爲你上了網我就不認識你。
17、早上幼兒園裏，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接着一小姑娘站了出來哭着說：老師我沒有小雞。
18、有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終於明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……
19、兒子：“媽媽，我想趕快長大。”媽媽：“你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。”兒子：“媽媽別傷心，等我有了孩子認你當乾媽。”
20、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指着招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
21、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好擡頭看見，當時臉色就變了，大叫道：“有刺客！”
22、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
23、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年爲養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
24、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！
25、跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的……
26、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。我：“不用送了，沒事的，我長得安全。”表哥：“天一黑，誰還管你長得安不安全……”
27、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：“死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？”
28、每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作爲醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
29、女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結爲大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
30、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起牀準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了牀上……
31、你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
32、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裏不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”
33、今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對於這種人我太瞭解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
34、樓主：上層社會找情人是否已經成了普遍現象？神回覆：人家說成功男人經不起**，我只想說男人都是一樣的，只是女人不會去**不成功的男人而已。
35、我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了！因爲她女友在衛生間的垃圾桶裏，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
36、小魚問大魚：“媽媽，爲什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？”大魚說：“你剛剛說啥了？”小魚說：“啥？”大魚說：“幹哈啊？”小魚說：“咋地了？”
37、0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
38、老鼠：“我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。”貓冷笑一聲，指着樹上的貓頭鷹說：“看見沒有，她已經懷上我的孩子了！”
39、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
40、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
41、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
42、如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意爲男人買房子照顧他一輩子。
43、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
44、去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
45、夜晚，爸爸帶着女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空後，爸爸對女兒說，快許願，很靈的！女兒看着漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣於胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來！
46、人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
47、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
48、人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐裏的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受着。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能爲力。
49、第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上週約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裏。
50、村裏一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
51、女友在後排聽隨身聽，耳朵堵着，所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲。”幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：“我不過去了！”
52、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啓動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。
53、以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
54、小明新來美女班主任：“同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！”小明站起來：“老師，你的裙子有點長！”老師：“……滾出去！”
55、有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什麼都買不起。
56、富翁接受採訪說，你很難想象我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了一個有錢的老婆。
57、世間四大賤：一是天天打網遊，但是視力堪比飛行員的；二是湖吃海喝，但是死活不長肉；三是辛辣通吃，臉上就是不長痘的；四是考試前哭爹喊娘說沒複習好，結果考的TMD特別好的……
58、已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
59、老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的……”他說：“明明是你先胖我才說的！”
60、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活着呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
61、中午在飯堂見一男生牽着一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿着樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
62、爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。”“不夠花是吧，沒關係，我有辦法。”他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧？”
63、大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
64、老師，真對不起，我又遲了。這是因爲我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
65、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
66、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
67、我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：“我這個長相需要多少錢？”老闆說：“免費。”我開心的說：“看來我長得還是挺帥的！”老闆又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！”
68、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裏掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：“美女，你麪包掉了！”那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐！”尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
69、新聞報道說中國給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個。小弟問道：“中國都能給棒子熊貓，爲什麼不給近鄰朝鮮啊？”我想了想，認真地告訴他：“他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊？”
70、老爸對我說：“其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？”我說：“那爲啥現在不會關心人了？”老爸不高興了：“怎麼不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？”
71、我嚇唬一個頑皮孩子，還沒嚇唬幾句呢，他就哭了，邊哭邊喊：你等着，我叫我哥來。我說：“好，我等着，你可別不來。”五分鐘後，他哭着過來了，說：“我哥不在家。”我感嘆道，這是多麼認真的小朋友啊……
72、我大學剛畢業談過一個有錢男友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什麼社會經驗都沒學到，差點工作都丟掉。現在想想真的很後悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
73、見一大爺在路邊酷酷的側臥着，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛？大爺：我在沉思。我：大爺，您在思考什麼？能不能跟我分享一下？大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。我……
74、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，爲什麼姐姐哭了。爸爸說：因爲她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
75、小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”
76、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裏，電腦都得死機。”後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裏，都得把你的字當病毒殺掉”最後又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裏，全都是亂碼。”
77、不吃早餐等於慢性**，晚上十二點後睡覺等於慢性**，經常燒烤等於慢性**，手機24小時開機等於慢性**，長期呆室內等於慢性**，過多抱怨等於慢性**，缺乏鍛鍊等於慢性**。我突然發現，我一天啥都沒幹，光TM**了！
78、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
79、控制不住嘴巴的人就別鬧騰着減肥！這不是純噁心人嗎！活該！死胖子！活該你這種人就只能對着那些XS的美衣流淚！夏天要到了！你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了！你就不怕有人在背後悄悄驚歎你的勇氣麼！我比你瘦！比你努力！你活該這麼醜！
80、早上，老婆趴我身上撒嬌：“明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。”“買買買！”“我還要迪奧香水。”“買買買！”沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房後，只見他猶豫地趴了上來：“那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼！”
81、其實00後挺悲催的：DOTA永遠打不過班主任，LOL的號是他爹給的，每次玩CF都被秒殺，下載個單機遊戲TMD第二天全被通關了！！！晚上超過十二點發條微博就會被罵！難得有個女生留意自己發現是他媽！你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
82、曾有個別從事媒體人士關懷備至的問我，法師能否說明一下有關你老婆的事情。我充滿感激，非常坦然的在這裏迴應一回，幾萬年前，在一座風景如畫的大山上，散養着幸福的延參法師與它的老婆，芳名叫做，峨眉名猿，後來還生了一大羣的猴子，此山後稱峨眉山。
83、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
84、老公：“老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車……”老婆滿臉興奮，跟着老公就去了，老公帶着老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：“老婆，看到沒，剛纔領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！”
85、失眠多夢生個娃吧！保證你一躺下就能睡着！潔癖生個娃吧！隨時隨地拉你一身都覺得不是髒的。亂花錢生個娃吧！買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不溼！做事不專心生個娃吧！保證你上個洗手間都豎着耳朵！脾氣不好生個娃吧！大半夜把你吵醒都不帶上火的。生娃，專治各種不良習慣。
86、現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太豔，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
87、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裏麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的？人生在世，知道自己愛什麼，知道自己要什麼，知道自己在做什麼，就夠了！
