假如高考落榜後文章

高考落榜也是在所難免的事情，沒有人會一帆風順，如下爲大家收集的假如高考落榜後文章，歡迎閱讀!

　　假如高考落榜後文章(一)

我在演講中常常會講這樣一個故事：有一個人揹着一個大瓷瓶在路上走，走着走着，不小心手上一滑，瓷瓶掉在地上摔了個粉碎。那個人若無其事的繼續向前走，頭也不回一下。旁邊有人看了覺得很驚奇，就問他：“你的瓶子摔碎了，你爲什麼看也不看一下?”他說：“瓶子已經碎了，看也沒用，我還要繼續趕路，不值得爲它耽誤時間。”瓶子碎了，這是一個終點，說明前面那段路走的很失敗;但又是一個新的起點，空着手回到家，繼續努力，掙了錢可以買回來一個新瓶子，這就是成功。如果守着瓶子傷心落淚，耽誤了別的事情，那就是繼續失敗。我們對待人生，對待高考，也應該是這樣的心態。從小的方面來看，不僅是高考，我們平時學習中的每一次考試又何嘗不是如此?一次考試考好了，沒什麼值得驕傲的，因爲它已經是一個終點，現在需要從新的起點開始努力;一次考試考差了，也沒什麼值得傷心的，因爲它已經是一個終點，總結經驗教訓，準備下次考好就行了。如果因爲一次考試失利就覺得天崩地裂、前途渺茫，從此自暴自棄、自怨自艾，那纔是真正的失敗。

今年中高考的成績都出來了。結果和以前任何一年都沒有什麼區別，無非仍然是幾家歡樂幾家愁。我自己是一箇中高考的成功者和受益者，但是由於後來經常做演講和學生老師家長打交道的緣故，接觸的更多是那些被高考壓得喘不過氣來的，甚至最後功虧一簣的同學們。在媒體的熱點基本都鎖定在了高考狀元這些幸運兒的這個時刻，我想給那些不幸的人們多說一點話，多給他們一些安慰和鼓勵。

由於中高考的格式非常規範，一個考區的考生全都用一樣的試卷，最後用總分數來精確的量化。但每一個人都有自己的特點，有自己特有的長處和短處，考試的時候有狀態的好壞，這些都是不可能用一個總分來精確衡量的，中間一定會有紕漏。

比如說，北大的錄取分數線文科是610，那麼如果你只考了609，就不能被錄取。顯然，考了609分的人和考了610分的人之間，在綜合水平上其實沒有什麼差距，很難說誰就比誰優秀，誰就比誰更應該上北大。但如果不依靠分數“一刀切”也不行，因爲你說既然609和610差別不大，那麼我也該進北大。如果真讓你進了，考608的也會說我和考609的也差別不大，我也該進;考607的也會說我跟考608的差別不大……如此類推，最後就是所有科目都考0分的也該進北大，這就十分荒謬了。所以，依靠分數“一刀切”，是爲了保證高考的公平和效率的無奈之舉，其結果就是隻能說高於610的人的平均學習能力比低於610的要高，但是卻不能保證每一個高於610的人的學習能力都比低於610的要高。

如果你不幸屬於那少數幾個學習能力很高但是高考沒有考好的一員，可能是由於高考那天狀態不佳，粗心算錯了一道大題，可能是生病，或者偏偏最難的大題考的就是你沒有複習到的一個知識點。那麼，你需要相信自己，這只是人生路上必將遇到的各種挫折中的一個，成績並不能說明你的就不行，不能說明你的多年學習我完全白費了，更不能說明你的人生夢想就此徹底破滅了。這是因爲，高考是一個起點而不是終點。它代表一箇舊的階段已經過去，一個新的人生階段即將開始。通過高考，那些成績優秀的人將進入更優秀的大學，獲得一個更高的起點。而那些在高考中落後的人，也有充足的時間來奮起直追，後發制人。

我的一個大學本科同學的同學，姓張，他就是一個所謂的高考“失敗者”，因爲幾分的差距沒有被第一志願的學校錄取，他也不想再復讀一年了，所以就進入了一所並不怎麼有名的大學杭州大學。進入大學以後，他並未因爲自己不是重點大學而自暴自棄，反而更加努力的學習，甚至比高中學得更苦。這樣努力的結果，是他在本科期間就在一些核心學術期刊上發表了四篇論文，其中一篇還得過獎。高中的同學可能不太理解四篇論文的分量，要從北大清華這樣的名校取得學士學位，都不要求發表論文;取得碩士學位，只要求發表一篇論文;取得博士學位，只需要發表兩篇論文。他一個杭州大學的本科生，一個人發表了四篇，其用功之深，可見一斑。有了這個成績，就好比往自己身上貼了一張跟北大清華畢業證同樣有分量的金字招牌，本科畢業之後被中國銀行錄用。工作之後他仍舊非常努力，不到兩年就獲得晉升，如今年薪已經超過20萬。我相信他一定還會有更加光明的前途。

與之相反，在清華大學，幾乎每年都有學生自殺，有上百個學生因爲成績欠佳而被迫退學或者不能畢業。他們中每一個人的高考成績都比那位姓張的同學好得多，還有一些甚至是高考狀元。他們通過高考，在人生的跑道上比別人領先了許多，但高考並不是終點，比賽還沒有完，前面的挑戰還很多，如果不能繼續努力奔跑，很容易就會從領先變成落後。相反，那些在高考中落後的人，只要付出加倍的努力，爭取在接下來的道路上跑得比前面的人更快，早晚有一天可以超越他們。

既然高考是一個起點而不是終點，那麼什麼纔是終點?用絕對的標準來衡量，只有生命結束才能算是真正的終點。但從辯證的角度來看，人生無處不是終點，也無處不是起點，終點即是起點，起點即是終點。一個階段的完結，就是一個階段的開始，過去的一切都已經過去了，不管你是領先還是落後，都必須繼續奔跑。因爲，後面的路還很長。

李開復在《做最好的自己》裏面這樣寫道：“在一元化的視角下，如果僅以“成績”和“名利”來衡量個人、團體乃至社會的成敗，那麼，這個社會上99%的人都無法躋身於成功者的行列。”在他眼裏，一個優秀、努力、自信、自覺的學生，進了名牌大學，他能取得成功的概率也許是90%，進了其他重點大學，概率也許會降到85%，進了普通高校，這個概率也不會低於80%。這個道理對高三學生其實也很適用，我們對失敗與成功定義的過於簡單，很容易讓我們喪失那本應屬於我們的85%的機會。

那麼，到底什麼纔是真正的成功呢?既然起點和終點都是相對的，我們努力的成功應該用什麼標準來衡量呢?

前面在李開復的話裏提到很多人用“成績”和“名利”來衡量，並且反對這種衡量方式。如果是用錢來衡量的話，前面舉的那個進入中國銀行的杭州大學畢業生的薪水似乎不低，也很能體現他的個人價值，但如果把他和一個摸彩票中了五百萬的人相比，哪個更成功呢?

同樣的道理，我們也不應該用考試的成績和進入的大學來衡量成功。我舉三個例子來比較，分別是我高中、初中和大學的同學：

我在讀高中的時候，有一件事情轟動全校，就是一個成績非常好的男生，因爲追求某個漂亮的女生，卻又被再三拒絕，搞得他人不象人、鬼不象鬼，本來他的成績進入一所很好的重點大學沒問題，最後卻只進了一所普通本科。我還有一個初中同學，也是成績非常好，但是家庭根本供不起她讀大學，所以她連高中都沒有讀，唸了幾年師範之後就分配到一個鄉鎮小學教書。儘管工資非常低，在這個小鄉鎮也算中等收入水平，她的父母的負擔也因此大大緩解了，她用自己不多的錢供她弟弟讀書，現在她的弟弟已經進入了大學，算是完成了她多年的夢想。此外，我還有一個大學同學，學習奇差，因爲家庭的背景進入人民大學，在大學裏面也是天天混日子。但是在他畢業那年，父親因病去世，人際關係也就斷了，由於自己沒有真本事，現在的情況在我們班的所有同學中是最差的。

前面我舉的三個例子，如果從高考的結果來看，進入了人大的最成功，進入普通本科的次之，連大學的門朝哪邊開都不知道的自然最失敗了。但在我看來，成功的順序應該倒過來纔對，那位只念了師範的女生是最成功的，她雖然受家庭條件的限制無法進入大學，但用自己的努力改變了家庭的面貌，讓自己的弟弟進入了大學，這就是成功。能進重點的只進了普通本科，這就是失敗，但進入普通本科也是他自己努力的結果，也可以算是某種程度的成功。而我那位大學同學，家庭條件如此之好，如果他肯象別的同學一樣努力，原本可以比別人收穫得更多，但他卻最失敗。

不僅“成績”和“名利”不是成功的標準，用任何統一的外在尺度來衡量成功都是錯誤的，因爲我們每一個的個性、愛好、興趣、理想不同，家庭條件不同，天賦不同，起點不同，不可能“一刀切”。真正的標準應該只有一個，那就是我們自己，成功的定義也只有一個，就是超越自己。

如果一個人一出生就可以繼承鉅額財富，但卻只會坐吃山空，而另一個人出身貧寒，但通過自己的努力開創了一番事業，可能他一生創造的財富都比不上前者繼承的遺產多，但他卻是成功的，而前者則是失敗的。

同樣的道理，如果你的一個同學再進入高三的時候起點很高，成績非常優秀，但遇到幾次挫折就一蹶不振，最後能進北大清華的卻進了其它的重點大學。而你自己起點很低，原本二本的線都上不了，但通過自己堅持不懈的努力而最後上了二本。那麼就高三這個階段來看，你是成功的，而他是失敗的。

進入大學以後，不同層次的學校代表不同的起點，高起點的人如果不能繼續前進，那就是失敗，低起點的人如果堅持努力，超越自己，那就是成功。人生就是這樣，從一個起點奔向一個終點，一個終點又代表着下一個起點，起點和終點不斷交替、不斷轉化。我們在這個過程中不斷挑戰自我、爭取超越、力求成功。李開復說進入不同檔次的大學分別有90%、85%、80%的可能成功，這當然是一種很不精確的估計，但這種估計至少說明了兩個道理：

第一，不論進入什麼樣的大學，成功的可能性都是很高的。成功不是少數人的事情，而是所有人的事情。不論起點怎樣，一個努力進取的人都會取得成功，這個成功，就是指超越自己;

第二，我們不應該把高考看成終點，而應該把它看成起點。這個起點有高有低，卻沒有貴賤之分，更沒有好壞之別。不論你的夢想是北大清華，還是其它重點大學，或者是普通大學、專科學校，每一個夢想都值得珍惜，每一個夢想都令人尊重，真正重要的是你要努力爲之奮鬥，讓自己一天天成長，一點點進步。

　　假如高考落榜後文章(二)

我不是一個漂亮的女孩兒，也不是一個討人喜歡的女孩兒。我，平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩兒一樣，擁有美麗的夢想。我想實現它，可是發現夢想終歸是夢想，它不是童話!

在這個世界上活了19個年頭，過了12年的校園生活。本應像所有電影和小說裏的男生女生一樣，邁入理想的大學，開始自己美好的人生。但這樣的事並沒有發生在我的身上，因爲我高考落榜了!

不想去怨天尤人，因爲我知道是自己的問題，怨不得別人。可想到自己多年來的夢想就這麼破滅了，心還是會隱隱作痛。因爲與此同時，我也粉碎了母親的夢想。

我的家境雖算不上貧寒，但也確實不富裕，連工薪階層都算不上。記得小時候，爸爸的單位不景氣，爲了維持生活，爸爸就利用公休時間到菜市場賣菜。媽媽因爲公司不景氣，從生下我以後就再也沒去上班，每月只拿少得可憐的補助。那時，媽媽給工廠做加工，就是把彎兒的釘子砸直，一斤釘子大概可以賺5分錢。記得那會兒我大概3、4歲吧，也跟着媽媽一起感。說來也怪，媽媽說我那時幹得相當不錯。

我喜歡集體生活，媽媽也認爲一個孩子不能總在家呆着，要接觸同齡人，要學習東西。就這樣，我去了幼兒園。我很愛寫寫畫畫，而且我寫字比同齡人都要漂亮，從那時起，大人們就認定了我是個上大學的胚子，我自己也這麼認爲。雖然那時我懂得不多，但我知道上大學是一件會令人羨慕的事情。

1992年媽媽正式下崗了。我們家陷入了危機。

後來，媽媽開始在各大商場當售貨員。媽媽的銷售業績很好，很得老闆的賞識，在圈兒內小有名氣。記得一些老闆爲了聘請媽媽，還專門跑到我的學校去找我，嚇得我媽差點給我轉學。媽媽的能力也遭來了嫉妒。記不清那是哪一年的事了，媽媽被人誣陷，從此沒人再聘請媽媽。

有一句話是作爲女兒不應該說的：我爸爸並不是一個能養家餬口的人，以至於生活所有的重擔都落在了媽媽的身上。因爲媽媽要強!她相信自己家的生活只會比別人好，自己的孩子會十分幸福。於是媽媽用自己打工的錢把家裏得住房從夥單變成了現在的偏單。

再次事業的媽媽開始給自己大功。那時市場有一種叫“皇品”的方便麪，因爲物美價廉，很受歡迎。媽媽就開始做“皇品”的銷售。做了一段時間以後，媽媽又開始賣服裝。在一些市場，或者是去大港的集市。總之，那幾年吃了不少苦。媽媽的身體開始不好了。

1998年，爸爸失業了。上小學5年級的我，第一次感到家裏的危機。媽媽開始起早貪黑的賣早點——煎餅果子。收入很少，很少。於是媽媽又在菜市場租了一個攤位，賣乾鮮果和蜜餞。後來因爲家裏的一些瑣事，那個攤位就退了。很快，爸爸找到了一份工作，每月570元。可是爸爸那時不僅賭博，還酗酒，整天和媽媽打架，偷家裏錢花。媽媽失望了，我也絕望了。媽媽開始尿血，那時我發誓，我要儘自己最大的努力，讓媽媽幸福，至少不要再爲錢發愁。可我那時很討厭我的家，恨我的爸爸。我對媽媽說：“媽，只要我長大，我會盡一切努力離開這個家，我多一天也不想在這個家呆。”我也對爸爸說：“爸，不管你以後變好還是變壞，我絕不會讓媽媽和你生活一輩子!”

我那時學習很好。當時，我是班裏的班長，還是學校的大隊幹部，胳膊上有令人羨慕的“三”。學校爲了培養我，送我去最好的提高班上課，學費由學校出。並且週一至週五放學後，我的認課老師免費給我補習。那是我最給媽媽爭氣的一段時間。小升初時，我被保送到了一所重點中學。媽媽說，我是她奮鬥的動力!

從初中開始，我的成績開始下滑。我是一個很老實的孩子，而且小心眼兒。初中的班主任，沒來由的就看我不順眼，經常當着全班同學的面侮辱我。我從小學衆星捧月般的生活一下子陷入低谷，13歲的'我承受不來。媽媽氣憤地找班主任去理論，換來的結果就是，我被她更加侮辱。我曾多次被評爲“最差學生”，這都是真的。因爲老師這樣對我，所以同學總是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老師批評。於是我得了輕微抑鬱症，不愛說話，專愛在雨天淋雨。再後來發展到心臟病。我的成績因爲心情的原因一落千丈，班主任更加看不起我，因爲我給班裏拉分兒了。

我們班當時由59個學生，我的名次總在38~~45之間徘徊。但我學習依舊努力，所以除了班主任，所有的認課老師都特別喜歡我，每次我媽到學校，老師們都誇我，說我在學習上有很大潛力，當然，班主任不這麼認爲。我是班裏第一個交入團申請的，按理說班主任不應該干涉，可她硬是把我拖到畢業也不讓我入。後來還是我們學校的一個主任找到了她，她才勉強答應。因爲她也確實說不出我有什麼大的缺點。

我還記得，有一次班主任到北京進修，那是我初中生活最快樂的一段時間，學習成績突飛猛進，一越全班前20名(我們班同學成績都很好，班裏的名次基本上就是年級的名次)。但我的同學不相信我，班主任進修回來，對前20名同學進行表揚時並沒提到我，因爲她不相信那是我的真實成績。

我中考時正趕上“非典”。還記得在模擬考試之前，班主任曾打電話到我家，對我媽說：“我勸你們孩子還是別參加中考了，白費勁!下星期有一批‘分流’(那時已不叫“分流”，但形式是一樣得，就是參加完畢業考就不用參加升學考試，直接到中專、技校)不如就走了算了。”我自尊心特受打擊，我媽特氣憤，對她說：“我孩子上了9年學，不能不讓她看看中考試卷吧!您放心，我就是花再多的錢，也會讓她上高中!”媽媽就這樣摔了班主任的電話，很帥氣!我很受鼓舞!因爲初中三年，媽媽依舊賣早點，依舊辛苦，我們家依舊很窮。爸爸似乎好了一些，找了一份收入比較高的工作，不怎麼喝酒了，也不賭博了。可爸爸得單位不按月發工資，因此生活狀況沒好到哪裏去。

可喜的是，我的中考成績十分好。本來想留在原學校繼續讀高中，但想到初中的不愉快經歷，我放棄了。媽媽找了一所適合我學習能力的私立高中，我進校的成績很高，同樣，這所學校的學費也很高。

可我在這所學校並沒有太大的好轉。學習成績依舊不好，甚至越來越糟，只是我的性格變得開朗了。至少不會去淋雨了。高二時，我本來選擇了學習理科，可是沒人支持我，包括媽媽。在很多壓力下，我選擇了文科。事實證明，這個選擇錯了。我的作文勢必較好，可是如果我是學理的，這就十分有利，可我是學文的。我的地理很差，歷史也不好，政治一般，數學一般，英語基本上沒有優勢。高三一開始，我就看到自己的前途有多渺茫，可已經來不及了。因爲高二的理化生，文理班是不一樣的。我只有硬着頭皮學。

我開始清家教。媽媽不惜高額的家教費用，給我請了4位老師。每週大約要200元，就這樣清了整整一年的家教。可是並沒起到作用，我得學習越來越越差了。而且，自打我上高中開始，我媽就不再賣早點了，開始當保姆。一個人做好幾家的工作，受好幾家的氣。《馬大帥》所講的故事，幾乎和我媽一樣，只是大家看到的是這種工作的辛苦，看不到一個家政服務員在別人家受的氣。

高考結束了。沒想這麼多，我就出去打工了。在一家飯店做服務員。那時我才知道給私營老闆打工有多不容易，尤其是在飯店做服務員，又髒又累，所以飯店的服務員大部分都是外地人，我們店10多個服務員，只有我是本地人。隨着在飯店工作的時間越來越長，我對上學也就充滿了渴望，第一次感覺到上學竟是如此幸福的一件事。與此同時，高考落榜這個事實也一步一步向我逼近。直到成爲真正的事實。雖然落榜了，單我心中仍有不甘，因爲我沒想到嚴肅的高考竟是這樣。真的，有時我擡頭看天空，覺得很混濁!!!

無論如何，我得接受這個事實。我不想復讀，因爲明年的形勢比今年還嚴峻。我承認，在“藍印戶口”面前我沒有任何競爭力，所以我沒必要自欺欺人地去復讀。我覺得自己很無能，同時，現在的我很無助。我沒學歷，也沒實力，只有一個想賺很多錢的願望，想讓媽媽幸福。可我連自己的前途都找不到，我好失落!

現在，我依然想上學，想上大學，那樣我可以半工半讀，不至於讓媽媽太辛苦。可我想放棄，我想去打工，因爲我的學習能力有限，復讀不會是我最好的選擇。

高中三年，我並沒有像大多數高中生一樣談戀愛，但我有喜歡的男生，他也喜歡我，我們說好，要在畢業後在一起，然後一直到老。可畢業後，我再也沒聯繫過他，甚至避開他。因爲他考上了一所很不錯的大學。我想他的人生會是美好的，他的身邊會有適合他的人，而那個人不是我。我知道，自己和他已經不是一個世界的人了，也許我的這種想法很庸俗，但事實就是這樣。只是我很喜歡他!願他幸福!