請把所有力氣都留着變美好

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微博上收到這樣一條私信，“我長得不漂亮，工作能力一般，每天在單位就像顆螺絲釘一樣沒人關注。領導不重視，男朋友也不是很喜歡我，我很自卑，該怎麼辦？”

隔着屏幕，我能感覺到電腦那端可能正坐着一個不怎麼苗條、戴着框架眼鏡、眼神怯懦，正急火火地等我支招的小姑娘。

我不禁想，這麼年輕，二十出頭的年紀就自卑，奇怪嗎？

不僅不奇怪，簡直太正常了。

我最自卑的時候，是剛從國外回來那一年。我揣着自以爲閃閃發光的履歷回國求職，本想着很快就能遇到心儀的單位，卻沒想到，跟我預期的差了十萬八千里。我屢屢碰壁，快半年都沒遇到自己嚮往的公司。

也是在那一年，我在這個城市像隱形了一樣，拒絕了所有社交，每天窩在出租屋裏，一邊刷着招聘信息，一邊抑制着自己心中不斷上浮的自卑感。

那時候我才知道，自卑不僅僅會因爲家境、經濟等條件懸殊而產生，也可能因爲在某個階段，你落後同齡人不止一個節奏，看着別人都向前方拼命奔跑，只有你還留在原地，心中也會涌起這種自卑感。

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面對巨大的落差感，人很難能做到鎮定自若。我一邊掙扎着給自己鼓勁，一邊拿出這些年都沒有過的拼命，開始寫文章、聽課程，不爲別的，只是不想落後。

因爲太明白跟不上節奏帶來的自我懷疑和自我否定，所以硬是憋着一口氣把自己每天的時間安排得滿滿當當。即使後來上班了，也依舊和待業時候一樣，每晚都會堅持學習一會兒、寫寫東西。

再後來，我出了書。慢慢地，越來越多的讀者開始留言給我，向我訴說他們的經歷。那些時刻，我竟有些熱淚盈眶。

我相信，人最難的其實不是妥協，而是在逆境中的不妥協。你看不到前路究竟如何走向，卻還要憑着一股子韌勁逼着自己堅持下去，哪怕希望微渺，也值得全力以赴。

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我這幾年沒有走上父母期望的那條路，不能朝九晚五、輕鬆悠閒，經常忙起來下班到家都深夜十一二點了。也辛苦，累的時候辭職的想法一天出現無數次；也疲憊，經常對着電腦想，如果現在放棄一切，是不是能活得更好一點。

但我自知，人在這世上，你想得到什麼，就必須先付出什麼。

後來日子順了，我有很多次機會開始新的選擇。比如，選擇一份輕鬆的工作，降低寫作的頻率，不把自己安排得太滿，多留點休閒時間，等等。

但事實上，我並沒有。我絲毫不敢鬆懈，大概是有太多理想的模樣擺在前方，把時間倒退後，我發現當下的自己做得遠遠不夠。

正如寫作認識的一個朋友，大家只看到她粉絲幾十萬，從默默無聞到現在有許多喜愛她文字的讀者。但我看到的是她常常很晚才睡覺，是即便陪父母國外度假也要算好時差不耽誤國內更文時間，是隨時隨地路邊商場拿出電腦就能進入工作狀態。

知道她這種工作強度後，我再不敢說自己工作辛苦。你認爲自己已經很努力的時候，別人的拼命程度可能你想都不敢想。

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很多讀者留言問我，該拿什麼去過自己想要的生活？

我不瞭解別人的生活，但我很清楚，每個人想走上自己希冀的那條路，都要爲之付出不可想象的努力。

無論生活給了你多少難題，只要你有方向，就有希望；有希望，就有努力改變的空間。你未來要過什麼樣的日子，取決於當下的你究竟如何去做。

如今，我已經很少去煩擾過去種種，因爲見的多了，就發現自己曾經糾結的人、事物有多麼渺小。我們所有人，終其一生都在不斷爲理想、生活、感情奔波，每個人都不容易。

而在這個世界上，很多時候你看到的付出只是冰山一角。那些最終能過上自己想要生活的人，無一不是拼命努力向上生長，不斷擴大生命的半徑。

當我想明白了這些，我便不再抱着惡狠狠的心態去對抗生活，而是打心底裏要求自己變得更好。

迷茫的時候看看當下，挫敗的時候想想遠方。

正如有位讀者給我寫的一句留言：我不再頻繁去腦海裏描繪未來美好的藍圖，不再給自己多宏大美好的想象空間，而是腳踏實地把每一天都榨得乾乾淨淨，每天晚上都能問心無愧地踏實睡去，就是當下我該過的最好的生活了。

與你共勉。