獻給三分鐘熱情的人：跟半途而廢的人生說再見

再見了，半途而廢的人生

作者：瓶子大人

本質上，我是一個不勤奮不努力的孩子，甚至更加直白地說，骨子裏的我，是個懶惰散漫的姑娘，做事從來只維持一分鐘熱度。對！頂多一分鐘，說三分鐘，都是擡舉我了。我熱衷於制定許多詳細周密的計劃，卻一個也沒有執行。當然，認識我的人，可能會覺得我在開玩笑，而瞭解我的人，大概是十分贊同吧！

比如背單詞，最久的時候，我只連續堅持了半個月；比如學鋼琴，我只跟着老師堅持學了兩個月；比如畫畫，我只是在心血來潮的時候，會提筆畫上一幅。而不動筆的時候，我甚至會停筆半年；甚至戀愛，我總是容易沉溺在自己的小世界裏，一個人胡思亂想，而後滿是委屈——再好的愛情也是死得很快；就連吃早飯這種小事情，我也是很難堅持下來的。即使我總是喜歡對別人苦口婆心地千叮嚀萬囑咐，講着不吃早餐的危害，即使我知道，這對胃不好。我的人生，只剩下一堆有了開始卻沒有堅持下去的雄心壯志，就像是一堆點燃的火把，沒有燃起就很快熄滅了。我熱愛生活，熱愛生命，卻是以三分鐘的熱度去生活，活了二十多年。

看吧！我就是這麼一個不能堅持的孩子。我一直就在這種半途而廢的人生裏醉生夢死，卻自以爲是地覺得自己活得很不錯。

其實這些事情裏面，很多都是我喜歡的，但是在我這種懶蟲身上，它們終究變成了曇花一現。就算是凋零了，我也並不會產生什麼負罪感。因爲——我會找理由啊！我擅長找藉口啊！

不背單詞了，我能找到各種考試複習、看書當藉口；不學鋼琴，我能找到學費太貴，不想繼續兼職賺學費當藉口；不畫畫，我能拿找不到橡皮、鉛筆當藉口，而實際上我是那種拿起中性筆直接畫，壓根都不帶修改的隨性派好麼！一個橡皮找不到就不畫，也就我自己知道，是個多麼爛的藉口；戀愛談不好，我也能找到各種理由將責任歸咎於別人，把自己放在受傷者的位置上。只是私下反思的時候，纔想起來自己愛胡思亂想的性格確實不怎麼討喜。精神上的不獨立，讓另一半倍感壓力，活得很累。而對我自己而言，這何嘗不是一件可怕的事情。然而，從前的我，是完全沒有意識到的。

安逸是最舒適，卻也是最讓人頹廢的東西。上着朝九晚五的班，拿着穩定的足夠養活自己的薪水，起牀、吃飯、上班、午休、吃飯、下班、吃飯、睡覺，日子變得寧靜，卻失去了生機。我陷入了一種恐懼感裏，我就像生產線上的機器一樣，按照固定的模式和程序在運轉。我害怕往後的二十年、四十年、六十年甚至更久的未來，我都是這樣活下去。一眼就看到未來，這樣的日子真是可怕！

那就改變吧！真正的改變，是從我和老媽的一個賭注開始的。“媽，年底回來，如果我銀行卡里存夠了十萬，你就放我繼續唸書吧！我保證不花家裏一分錢。”我對老媽說，是商量，更像是一種通知。說這話，是因爲心裏還惦記着一個留學夢；說這話，是因爲心裏還惦記着一場環球旅行；說這話，是因爲我想過的不是現在這樣的生活。而老媽，對我所有的夢想都是反對的。

“如果你想出去唸書，沒問題，我們斷絕母子關係。”這是老媽在我大一的時候留給我的原話。我能理解她勤儉持家、不想花錢的理念，也能理解一個普通家庭面對留學這件事巨大的壓力。可是再多的理解，也澆不滅我心裏對夢想的熱愛和渴望。

我知道，我不能繼續這樣過下去了。我的人生有許多種活法，有許多想做卻沒來得及做的事情，但絕對不是過着現在這樣的生活。一切的不穩定背後都隱藏着無限的可能，而一成不變纔是最可怕的事情。