qq簽名搞笑語錄
1、誰白天吵我睡覺,晚上你也別想好過。
2、我恨秦始皇,他燒書居然沒有燒完。
3、現在的我,任性是有了,就差錢了。
4、世界如此大,只有一個我,你看着珍惜。
5、這個世界少你一個不少,多你一個好吵。
6、不怕討債的是英雄,就怕欠債的是真窮。
7、就算是打一輩子光棍,勞資一樣比你瀟灑。
8、面對期末試卷的時候,我發現我得了白學病。
9、考試就像雪碧,考前心飛揚,考後透心涼。
10、只要你沒有觸碰我的底線,怎麼嘚瑟都隨你。
11、期末考試周請不要叫我名字,請叫我過兒!
12、開學時想成為學霸,期末考試時卻只想罷學。
13、我曾經跨過山河大海,卻跨不過飯堂人山人海。
14、冬天我和靜電**啪,夏天我和蚊子**啪。
15、世界上最仁慈的上帝,也寬容不了你的罪行。
16、我這輩子只有兩樣不會,這也不會,那也不會。
17、家長口中總有一羣學霸,他們叫作別人家的孩子。
18、不要説我胖,我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
19、我是奧特曼,你是小怪獸,所以你只有捱打的份。
20、不得不佩服韓國女生,嘴裏哈着氣,腿上穿絲襪。
21、最近的鬼天氣,讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
22、每次理髮都是一場**,可為什麼我從來沒贏過。
23、世界上很多事情都不是兩情相悦的,比如説上學…
24、土豪的世界我不懂,但是這不妨礙我和他們做朋友。
25、我也想做一個優雅的淑女,可是生活把老孃逼成了潑婦。
26、早上醒來以為自己長高了,一看,原來被子蓋橫了。
27、希望錢包裏的錢都相親相愛,然後生很多很多小孩。
28、這次期末考考得很不錯,只掛了兩科,文科and理科。
29、空有一顆擼管的心,上帝卻給了我一個大姨媽的身體。
30、想有許多許多的愛,如果沒有,就想有許多許多的錢。
31、愛迪生與一對情侶去逛街,回家後就發明了電燈泡。
32、你那麼高怎麼不去打籃球,你那麼矮怎麼不去賣燒餅。
33、匿名功能是用來表白的,不要用來跟我玩猜猜我是誰。
34、別人減肥都是從腿或腰開始的,你怎麼是從腦細胞開始?
35、有時候你不逼自己一把,你根本不會知道逼自己也沒用。
36、今天**又來找我了,説我再帥一點又要把我抓進去了。
37、我也曾青春逼人,可惜現在青春沒了,就剩這麼個逼人了。
38、別跟我在説承諾和誓言,我怕你給不起我想要的天長地久。
39、其實在這人世裏,對你好的人不多,有我一個就不錯了。
40、本想扭頭衝男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
41、如果我期末考試通過了,請不要叫我學霸,叫我“賭神”。
42、我説灰太狼大叔,我都看你好幾年了,啥時抓只羊吃吃啊!
43、以後誰敢欺負我,就把你們名字寫褲衩上,放屁嘣死你丫的。
44、百度是個大騙子,我抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
45、寂寞的時候抽抽煙,孤單的時候喝喝酒,一個人的世界才精彩。
46、520那天,我們寢室一哥們表白成功了,寢室一下就少倆單身。
47、這年頭,手裏沒二三十張卷子都不好意思跟人説學校放假。
48、百度是個大騙子,老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
49、世界上最沒用的東西就是工資條,看了生氣,擦**太細。
50、我感覺現在我不是在上學,而是學在上我,簡單粗暴還不帶套!
51、如果你容不下我,不是你的心胸太狹小,就是我的人格太偉大。
52、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後,竟然治好了他多年來的殘疾。
53、工資就像女人的大姨媽一樣,一個月來一次,過幾天就沒了。
54、“當別人説我‘你好娘’的時候我該怎麼反擊?”“你好兒子!”
55、只是想霸氣的把你按到牆上狠狠的強吻你,誰知會把你撞成腦震盪。
56、希望你能拿着一袋子零食砸向我的臉,就是要這麼簡單粗暴的友情。
57、當哥看到裝B的,哥總是低下頭。不是哥修養好,而是哥在找磚頭。
58、上帝給你一雙作弊的眼睛,你卻用來翻白眼,真是浪費資源。
59、作為一件衣服,你居然不會自己洗澡,還要我給你洗,你羞不羞。
60、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課,結果老師還拖堂。
61、知道自己有多噁心嗎,當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了!
62、百度查了下1500米怎麼得第一,最佳答案是女朋友正在終點被調戲。
63、“如果我丟了你會找我麼?”“廢話,誰家一百多斤肉丟了不找!”
64、“如何讓愛的人主動聯繫我?”“這還不簡單?找他借錢不就完了?”
65、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身…
66、昨晚和男朋友看電視,他突然説想**啪,我果斷給了他三個巴掌。
67、“我愛你”用脣語讀出來可以是“懷疑”,我知道你們在讀這段話。
68、親愛的,你可得一定要相信我啊,我連坐船都頭暈,更何況是腳踏兩隻船呢。
69、發呆這事兒,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
70、一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過,這一跳我發現根本停不下來。
71、如果你在需要我的時候找我,我給你兩個選擇,要麼立刻滾、要麼馬上滾。
72、每個同學都有個一天之內寫完作業的神技,但只能在假期的最後一天爆發。
73、女人的通病,別換季換季絕對沒衣服,好像是從上個季度裸奔過來的一樣。
74、明明每次去電影院買的都是成人票,卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
75、目前最**的事就是:成績無下限;社交不成功;人醜還顏控,沒錢還任性。
76、上課犯困時,最提神醒腦的一句話是:下面找一位同學到黑板上來做這道題!
77、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天,結下的卻是漫山遍野的綠帽子!
78、現在複習的感覺就是,馬上要有一大波殭屍湧過來,但老子連向日葵都還沒種。
79、長的好看的作弊都不容易,監考老師忍不住就看幾眼,難怪當年我經常被發現。
80、我們已經進入了一個手機當電腦用,電腦當電視機用,電視機當擺設用的時代。
81、聽説睡覺手機放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔了,嚇死我了媽蛋。
82、老師總是教育我們要愛護樹木,可是老師,我想對你説:樹木貌似都被做成試卷了。
83、人生四大悲劇:窮得沒錢做壞事,熟得沒法做情侶,餓得不知吃什麼,困得就是睡不着。
84、在學校看見穿得跟粽子一樣的同學千萬不要嘲笑,因為有一種冷叫做你媽覺得你冷。
85、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在網上發自拍了。
86、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福,和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
87、考試考這麼多年了,怎麼不搞個週年慶,比如考四十送二十,過兩科送一科,任選兩科免考。
88、帶女友去遊樂場坐過山車,別人的女友:啊!啊!好**啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
89、突然很想去當兵,因為當兵的口號天天都是:立掙,向錢看,向厚賺,一二億!一二億……收息!
90、你是我的小呀小期末,怎麼得分都不嫌多,紅紅的對勾兒温暖我的心窩,保佑我每科都過,過過過過過過!
91、班主任説:“學好一門課就應該像追一個人一樣,要堅持!”我打斷他説:“那你同時追八個試試。”
92、家人面前小清新,生人面前文靜帝,老師面前學習帝,同學面前重口味,愛人面前小蘿莉,閨蜜面前女流氓。
93、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
94、如果我在路上與你擦肩而過,沒有與你打招呼,不是因為我裝高傲,玩清高,耍大牌,是因為……我沒帶眼鏡。
95、記得那是一個寒風刺骨的冬天,早上不想上課讓室友幫忙請假,讓他隨便找個理由,很快的,我中暑的消息傳遍了整個校園。
96、追女神很久了,這次她終於答應了,女神問我什麼感覺,我説覺得有點不敢相信,她説,不信你捏自己臉。我照做了,然後我醒了。