經典幽默冷笑話大全60則
經典幽默冷笑話大全60則
導語:和幽默的人相處起來總能想讓感覺到很有趣,有些幽默的故事也總能令人心情愉悦。下面時由本站的小編為大家整理的一些幽默的冷笑話,希望能給你帶來好心情!
1.
自己做菜,女朋友每次都吃的乾乾淨淨,一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯,有一天突然意識到,女朋友可能就是單純的能吃。
2.
坐公交車,看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座,其實紋身的人不壞,想想也好有愛。老奶奶也很感激的對大哥説了句:“謝謝!”那大哥來了句:“你跟我客氣個蛋啊!”
3.
寒冷使人更年輕,王大爺今年70多歲了,一出門還是凍得跟孫子似的。
4.
本屆世界盃,最大的勝利屬於國足,他們在此屆世界盃決賽圈中,雖沒取得一場勝利,但一球未失,無一張紅黃牌,更值得國人驕傲但是,拒絕參與踢假球!
5.
榴蓮水果之王的位置是這麼來的。榴蓮:“不同意我當水果之王的請走到我身邊!”其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
6.
聽到了三個令人非常絕望的殘酷事實:1.平均下來,人類擁有的眼睛數量甚至還不到兩個;
7.
魚和熊掌不可兼得,但單身和窮可以。
8.
“你為什麼要把自己的生活搞得一團糟?”“不然呢,還要去搞別人的嗎?”
9.
如果生活真能亂成一鍋粥,我豈不是就有粥喝了。
10.
貓A:“你為什麼要把抓到的老鼠撕成碎片?你不覺得這樣做很殘忍嗎?”貓B:“可是鼠片真的很好吃。”
11.
“你們幾個,把他手固定住,給我吊起來打!老子不信今天治不了你!”“醫生,我感冒打個吊針至於嗎?”
12.
昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐,結果早上睡太死外賣打電話沒聽見,直接給我放門口窗台了,後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
13.
別的地方的廁所叫廁所,辦公樓的廁所叫工作避難所。
14.
火雲邪神苦練多年,終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。
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同車的妹子悄咪咪盯了我一路,臨下車終於忍不住過來問我口紅色號,我哆哆嗦嗦地張開嘴:凍的!
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為什麼晚上的天空這麼黑?是因為太陽把天曬黑了。
17.
男人的話就像冬天的太陽一樣,都是騙人的。
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九旬愚公,立志舉家齊力剷平門前太行、王屋兩座大山。愚公説:“雖我之死,有子存焉。子子孫孫,無窮匱也;而山不加增,何苦而不平?”
智叟問:“你怎麼保證子孫會這麼做下去?” 愚公抿嘴一笑,寫下遺書:“孩子們,告訴你們一個祕密,山裏有礦!”
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我和王思聰一樣,也是十六歲那年才知道他家裏很有錢的。
20.
失眠多日,好不容易剛睡着,沒想到幸福來敲門。
21.
斤的某女沒看到她老公躺在沙發上,一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任,因為法不責重。
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一羣水分子排列的整整齊齊的走了過去,散步的水分子們指指點點:“看,當冰的就是紀律性強。”
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夏天如果你熱的實在受不了,就去街上找個販賣機,投幾個硬幣進去。。。再點退款,就能得到幾個冰鎮的硬幣!
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酒吧裏跟一肌肉男起了衝突,對方要打我。我説:“你也不打聽打聽我是誰?”“你誰?”“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕髒了手嗎?”
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特別討厭食堂裏寫着:浪費糧食可恥之類的標語了,你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食,做得這麼難吃,還有臉説別人無恥!!!
26.
早上,一個流浪漢對我説:“哥你有零錢麼?我餓壞了。”我搖着頭就直接走了。。。哪有人餓了吃硬幣的啊?!
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收音機前的聽眾朋友們,下面請欣賞一段魔術。
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“法官大人,請問什麼樣情況下才算正當防衞?”“當兇手砍到你的頭到頭完全斷掉的過程中,用手打把兇手撓死。”
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中午去買菜,感覺都不太新鮮了。老闆:早上剛到的,都新鮮的。我:這菜看着就蔫蔫的啊?!老闆:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣麼!我。。。
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諸葛亮問:“風啊風啊,你可以向西刮(西瓜)嗎?”風答:“不可以,我TM又沒形狀怎麼像!”
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啥叫點背?日他姐,幹個活,不是驢不拉就是磨不轉,驢拉了磨轉了,韁繩又斷了,韁繩接好了,驢去吃草了,不知誰TM又把驢給牽跑啦!幹個毛線活,不幹啦!
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某植物學家對一農民説:“你相信嗎,植物是有思想的,這是真的,我有實驗證據。”農民説:“我信,比如黃豆就有思想,豆腐腦嘛。”
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你在南方的豔陽裏露着背,她在北方的暖房裏光着腿,我在不南不北的江浙滬大雪紛飛凍成鬼。
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病人:一個月打三次胎會不會有事啊醫生?醫生:把你的自行車給我抬出去。
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你若幫助了一個急需用錢的朋友,他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
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朋友辦信用卡,表上有一項:“其它經濟來源?”他寫的是:“其它信用卡。”
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過了科目二下車的那一刻,感覺邁入了清華的大門。
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“末代皇帝叫什麼名字?”“-1[]。”
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魯迅姓周,文筆那麼順暢,為什麼不叫周筆暢?.
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拼多夕怎麼了,我覺得就挺好的,在天貓和京東我都會擔心買到假貨,在拼多夕我就不用擔心,買到的肯定是假貨。
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多年後,男女比例失調嚴重,孩子們上的輔導班也變了,大街上兩熟人見面的場景應該是這樣的。A:“大妹子,你兒子學的撩妹興趣班怎麼樣?”B:“別提了,這小子就知道學習,對撩妹一點都不感興趣,愁死我了。”A:“我也愁,我給閨女報的屌絲鑑別班,她也不願意學,就喜歡數理化,學那些有什麼用呀!”
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特朗普早上起來説:早上好,太陽先生。太陽説:早上好,總統先生。特朗普中午説:中午好,太陽先生。太陽説:中午好,總統先生。特朗普晚上説:晚上好,太陽先生。太陽説:好尼瑪戈壁,老子要下班的。特朗普怒打電話給財政部:馬上制裁太陽!姆努欽傻了半天:總統先生,我們沒有理由制裁特朗普吼道:它有沒有照到伊朗人?姆努欽:明白了,馬上辦。
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“前方即將掉頭,請注意。”劊子手禮貌地提示説。
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“請問你是做什麼工作的?”“哦。我的工作是殺殭屍。”“嗯?可是這個世界上沒有殭屍啊!”“你以為它們是怎麼沒有的?”
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招聘崗位:游泳池救生員。要求:能喝。
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像我這種沒什麼文化的人,看到一篇針對熱點事件的文章,會覺得很有道理。再看另一篇反駁的文章,竟然也覺得很有道理。。。
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兩個老人去養老院。。。70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。”90歲老人:“操,剛剛進去的就是我兒子!”
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狗是很單純的,當你晚上起夜被他絆倒在黑夜中,它只會覺得你起牀只是為了踢它的頭。
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“好冷啊。”“那我給你開個熱點。”
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你身邊的東西最想對你説的話:日記本:想説什麼就對她説啊,總跟我説有什麼用?內衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好嗎?!鏡子:別照了,你是真醜。自行車:坐上來,自己動。被子:我是讓你蓋的,不是讓你夾的。TT:夾在兩個人中間讓我很難做啊。
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朋友開生日Party,有一個2B送去一束花,朋友很感動,馬上又問:“這花多漂亮啊,一定很貴吧?”沒想到那個2B道:“一分錢也沒花,我是路過墓地撿的,還有很多呢!”我們。。。
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一瓶可口可樂嘲笑百事可樂,然後變成了一瓶樂百氏。
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冬天了,南方人説室內冷,我説這個問題很好解決,鋪上電熱毯,回家就鑽被窩。有立即反駁:那不行!被窩裏有老婆,她會趁機收作業的!
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老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆
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和朋友去超市買蝦,問售貨員有沒有新鮮的?售貨員説這蝦沒死只是在冬眠,然後問我們買多少。我對朋友説:“咱們走吧,不打擾它們休息了。”售貨員。。。
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是什麼支撐着我在34℃沒空調的單位工作2年的?是心寒
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這裏有個世界未解之謎:1乘以0等於0是因為0乘以任何東西都是0,還是因為1乘以任何數字都是那個數字?
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醫院裏,一孕婦難產,醫生靈機一動,給她服用了益生菌。
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即使只統計那些身體健康的人羣,仍有幾乎一半的人沒有子宮,無法孕育胎兒;