安慰失戀女生的話幽默
1、兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
2、感冒好點了嗎？要注意身體，多喝水，多休息，生命中不斷地有人離開或進入，於是看見的看不見了，記住的遺忘了，生命中不斷地有得到和失落，於是看不見的看見了。
3、記得我們上學的時候，大家都叫你“豬纔怪”，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終於有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬纔怪！
4、情人的淚，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散沒有是與非，恩恩怨怨誰能分清對與錯。愛情這杯酒，誰喝都得醉。
5、年過35的大呆參加電腦徵婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關係良好一星期後，電腦擇偶中心終於回覆：企鵝！
6、醫生：“我上次給你開的藥對你有幫助麼？”病人：“當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”
7、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月裏，過着簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
8、動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麼，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
9、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
10、兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
11、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
12、飯館服務員剛纔告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。
13、女朋友：老公，同學約我逛街，快給點錢我。男朋友：操！肯定是拿着錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麼。
14、最近怎麼樣？朋友是否忙？各爲生活闖，平日少互訪，閒暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
15、幸福像個被寵壞的孩子，很少守時；幸福像個嫵媚的情人，與之相約，心曠神怡；幸福像位飽經風霜的老人，任追求者千辛萬苦，他依然閒庭信步！
16、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！
17、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員忙過去道歉。旁觀者說：不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，就不會受傷了。
18、昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由於第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。
19、隔壁老王發現盒子裏的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子裏的東西啊？”兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”
20、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
21、那是過年的事情，隔壁鄰居膽小讓我幫她殺雞，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動脈，流了半碗血，雞在我手裏慢慢滴安靜下來，我感覺到一個生命在流逝，鄰居端來一盤熱水，我把雞放了進去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。
22、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！”
23、標點符號在討論誰的外形最美，感嘆號說：我語氣動人，我最美！句號不服：完美結局都用我，我才美！逗號淡定地說：青蛙沒變王子之前都用我做代表！
24、閒着沒事就給移動發了條短信：親愛的，我想你了。一分鐘後移動居然回消息了：親愛的聯通用戶你騙我，臥槽！這樣都沒騙到你。
25、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！
26、對面樓下，11點55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個人睡，她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，哭。哭。半個小時過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊！小姨開門啊！我要進去睡覺。”
27、走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
28、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀羣衆開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪！
29、記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡着了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來後看到哭了，抽泣着問：你是不是想打我很久了？
30、女朋友和狐狸精的差別就在於，有沒有被那個男人的老婆抓住——男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐狸精。這是問神馬啦朋友？
31、新人首發不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
32、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
33、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
34、我媽忘記叫我起牀的理由真棒，她說我牀上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以爲我已經去上學了。
35、去商店買了盒泡麪，回家的路上突然想哭，爲什麼總是吃得這麼將就，不對自己好點？於是含淚跑回，到櫃檯大喊一聲：“老闆，再來根火腿腸！”
36、你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？你還記得當年奄奄一息的小燕子嗎？你還記得未語淚先流的紫薇嗎？忘得一乾二淨不要緊，你還記得欠我頓飯嗎？
37、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什麼都不做了，光想你。
38、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的傢伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她纔是舊的。
39、有一天名曰八一，字曰發億，外號八輩子一遇，綽號八百里一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。
40、老鼠愛上大米，那是天經地義，香菸愛上火柴，也是情有可原，你若愛上柏芝，也讓人了無遺撼，可是你卻愛上了奧特曼，讓世人情何以堪？
41、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家裏做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！
42、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再託。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！
43、陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個願：祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。
44、初中老師說：再不努力就上不了好高中啦；高中老師說：再不努力就上不了好大學啦；大學教授穿起褲子後說：努力一下還是可以上研究生的。陳規說：“姿勢”就是力量。
45、馬跑去向牛訴苦：爲什麼我們總是有扛不完的東西幹不完的活？爲什麼累死累活的總是我們？雞鴨豬就做得很少啊。牛看了馬一眼，然後看着遠方淡定的說：體積大了，揹負的東西自然就多了。能者多勞嘛。回報總是有的，你沒發現我們比它們活得更久麼？
46、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
47、上課時，老師問：“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”有個學生答道：“都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。”
48、我問老公這輩子上最大的當是什麼，那貨一臉憂傷的說到，3年前他打錯了個電話，正好對方在哭，聲音又特別好聽，覺得楚楚可憐，便問需要一個男朋友安慰下嗎，然後經歷兩千多公里，見到了一個傻B，從此過上了生不如死的日子。
49、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地說：“不會。”“爲什麼啊？”“反正活不了幾天了。”
50、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
51、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同學的手，後悔當初沒下手。
52、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
53、一對80後大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之後，女方坐不住了：你沒房沒車來相什麼親啊？男的答：獻愛心來了。
54、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
55、女兒母親親打電話哭訴：“我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想壞事，也許他只不過被車撞了呢。”
56、辦公室一女同事爲人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**擡起來，我幫你擦擦！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
57、交通警對開汽車的人說：“你的後燈哪去了？”開車的人向後一看，大吃一驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後掛車哪去了？”
58、同事小劉第一次和女友約會後，對我們大發感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？小劉漫不經心地說：有，暗戀！
59、漂亮女孩推銷業績驚人。她說：我上門時先同男主人講明商品用途，然後強調不必急着買，下次我會再來。男主人總是很高興，女主人則會馬上掏錢買東西。
60、我有一種悲哀，面向天空，傻笑發呆；我有一種無奈，在你面前，你卻不睬。天可陰，水可流，我心卻依舊。小樣，我這輩子非你不愛！
61、想要看美麗的日出就要離開溫暖的被窩，想要彈出動聽的音樂就要經常刻苦練習，想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦，比如花巨資一毛錢給你發這條短信！
62、菲菲：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問爲什麼了。阿鉅：對不起，因爲我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
63、麟麟小時候老是愛拿別的小朋友的東西，她媽媽氣得罵他：“你個不爭氣的東西，你想當小偷啊？”麟麟大聲反駁說：“我纔不當小頭了，我要當大頭”。（那會我們農村習慣把領導稱作頭）
64、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
65、我看你永遠也長不大，瞧，一邊小便，還一邊玩高高低低的劃線遊戲，並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。
66、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”於是就去問他爸爸：“爲什麼我沒有三姨？”心裏還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
67、寧願是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧願是清風吹，帶着甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
68、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
69、媽媽："桐桐，你在菜園裏做什麼呀？"桐桐："我在挖洞呀。"媽媽："挖洞做什麼呀？"桐桐："老師說了，種瓜得瓜種豆得豆。我把小狗狗種下去再得個小狗狗。"
70、某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
71、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
72、你有時候很無奈，你有時候很可奈（愛），人總是有很多無可奈，這麼多的無可奈，你是否不可奈（愛），那你可得變的可奈（愛）一點，要不就沒有人給你發信息告訴你：你很可愛了！
73、媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑說：“兒子，不要靠得太近！“兒子很大度地說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的！”
74、女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
75、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
76、我女兒今天一大早叫我起牀，說爸爸，我房間怎麼有攤水，我跑去一看，木地板上真有一攤水，我找了一圈又想了想，沒地方漏水啊。問她是不是尿，她說不是。怎麼問都不承認，後來她媽媽說把地上的水弄去醫院檢查她才說是她憋不住了！
77、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
78、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤佔窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
79、來臨前的離奇事件！耗子把貓逼到懸崖邊，母豬展翅一飛沖天，青蛙從井底跳到峯巔，黃鼠狼真的給雞拜年，灰太狼又在看着手機等美羊羊來電！
80、雖說是兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，可是親愛的，爲了你的健康、爲了你的幸福、爲了你的將來、爲了你的生命，這草你還是吃了吧，我的小羊！
81、萬事不求人，肯定不是人。2、既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑。3、缺點也是點，大家點到爲止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。5、大千世界，多一人牽掛是一種福氣；茫茫人海，多一人相知是一種驕傲。
82、經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說：我終於明白，猿人爲什麼能進化到直立行走了……丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
83、”醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起牀。
84、單身很慚愧，結婚太貴，離婚因爲不想浪費，再婚因爲無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆，不要因爲一枝玫瑰放棄整個春天的約會！
85、剛纔我發短信給西施：祝天下最美的女人天天快樂。西施有愧，轉給了貂蟬，貂蟬有愧，轉給了維納斯，維納斯又轉給你。早知如此，就直接發給你了！
86、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
87、公交車上，兩個男子因爲被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。
88、給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高昇！
89、每次看到包裏的錢不多，心情不好的時候，我都上網查查心、肝、脾、肺、腎值多少錢。不看不知道，原來我還有好幾百萬不動產！心情瞬間就好了很多！所以珍愛自己，要不連這點不動產都保不住了！天氣轉涼，保護不動產，人人有責！
90、住在**鄉下的老李，每天早晨都聽着公雞叫起牀，現在到了美國兒子家，無論公雞如何叫，老李都醒不來，爲什麼？因爲美國公雞用英語發音。
91、五一節過去了，我知道你很喜歡我，很想和我在一起，永不分離；其實我也挺喜歡看你那傻乎乎的樣子的，可是我媽就是不同意，她說：家裏不許養豬！
92、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
93、你夠時尚嗎？來看本月最流行裝飾：戴口罩，聽約漢列農的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。
