安慰失戀人的笑話
1、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
2、今天上班路過一個散打訓練班。忽然想起原來學散打的時候有一次和別人打賭，賭我用高鞭腿能不能踢到他腦袋。當時是冬天還穿着毛褲，腦袋一抽抽，直接上腿。結果因爲褲子太厚，左腿踢的時候直接把右腿也帶起來了，直接整個人啪躺地上了，一臉蒙逼。
3、天鵝飛去鳥不歸，慎字去心情更潔，三星拜月表真誠，白勺相依愛無瑕，以身相許寸心知，射鵰英雄留美言，人爾結合傳佳話。（謎底：我真心的謝謝你）
4、人事經理：不好意思，你的專業和我們招聘的職位不是很對口！應聘者：啥叫不對口？難道當*****還得是“*****”這個專業的嗎？
5、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
6、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友“你願意和我私奔嗎？”女友斬釘截鐵地說：“當然願意！”朋友感動得差點流下眼淚。女朋友接着說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”
7、“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”
8、甲：等一等，我有一個天大的祕密要告訴你。乙：快說，什麼祕密？甲：我發現，德高望衆的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲着！
9、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
10、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
11、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
12、冬天，公交車上很擠，都是站着的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈後向後面甩過去，甩到後面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看後面的人，笑着說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”
13、你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因爲，你是B2的弟弟——癟三（B3）！
14、有錢的不徵婚，被人徵了，有權的不徵婚，被預定了，有房有車的不徵婚，早有對象了，單身的你也不要再找了，出來徵婚的，我已經不錯啦，結合苦難夫妻，就此生活繼續吧。
15、記者採訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之後有沒有什麼煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”
16、老婆花巨資做了整容。數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
17、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起牀吧！
18、什麼事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完後很累很失落？而且，這種事情絕大多數時間是在牀上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
19、大晚上的，舒適地靠在沙發上，啃着雞爪子，喝着冰鎮啤酒，看踢球……電視裏二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
20、我的主角光環是我經常佔便宜，上學那會兒，下課無聊，玩着手機，突然有個人靠下來，我以爲是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任。
21、親愛的，你不要問我近況如何？我憔悴得彷彿和這朵花一樣。若是你見了它忍不住落淚，就請你把淚滴在花上。花兒得你眼淚滋潤，枯槁的它也許會有復甦的一天。
22、獎券裏印有動物圖案即爲中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
23、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
24、老師：大偉，老師給你50元，你再去跟小虎借80元，這樣你總共有多少錢？大偉：0元。老師：你根本不懂數學！大偉：你根本不懂自己和小虎！
25、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
26、電信、移動、聯通。微博又讓你們仨賺了。13億國人的生意就你們仨做，手機上網流量資費還那麼貴，你們仨好意思嗎。我們上個網容易嗎？
27、一朋友姓萬，老婆姓範，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟着老婆姓，前天生下小兒子，取名範二！這奇葩又時尚的一家人。
28、當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮鬥，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。
29、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你願，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來爲你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
30、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧！”
31、什麼路窄得不能走？什麼路越走越暈乎？什麼路人人夢寐以求？什麼路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。
32、約翰從外面回來，手裏拿着一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
33、小國向大國宣戰，並說自己有1萬軍隊，大國說自己的軍隊是小國的100倍。第二天，小國妥協了，理由是：我們國家太小，容納不下那麼多俘虜。
34、我怎麼忍心眼睜睜看着你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這狗我不賣了。
35、剛纔一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我說：“來來來，你再吼一下我聽聽！”作爲大老爺們我能怕這個？於是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛你！我愛你！我愛你！我還就吼了你能把我咋的？”
36、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？**：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
37、以關心老婆爲榮，以忽視老婆爲恥；以伺候老婆爲榮，以麻煩老婆爲恥；以讚美老婆爲榮，以批評老婆爲恥；以順從老婆爲榮，以頂撞老婆爲恥；以下班回家爲榮，以夜不歸宿爲恥；以誠實專一爲榮，以沾花惹草爲恥；以上繳工資爲榮，以窩藏獎金爲恥。
38、全國人民你最牛，騎着板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
39、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉着雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！
40、廣志：“什麼？小新，你在看裸女照片！小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裏來的？”小新：“在你的抽屜拿的”。
41、當女人買了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：這件衣服可以完美搭配家裏的褲子，鞋子和包了。而女人的實際意思是：有了這件衣服，現在我能隨意再買一些褲子鞋子和包了。
42、蛇對象說：“我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。”象說：“都啥年代了，還這麼兇殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。”
43、女郎欲下湖游泳，剛脫掉衣服，一小夥喊：湖裏不準游泳，女郎道：爲什麼不在**之前告訴我？小夥子說：這裏沒規定不準在湖邊**服。
44、一老太揀到7000元錢，交到了**局，**大感驚訝，紛紛獻上溢美之詞。老太說：我還沒吃飯呢，請借我一元錢，讓我去買兩個饅頭。衆**十分感動，紛紛掏錢捐款。老太一一謝絕，只拿了一元錢走了。**送走老太，含淚把7000元分了。
45、我要告訴你一件好事情哈，就是我聽說，現在結婚很便宜，所以，和我一起結婚去，我請你，怎麼樣，是不是覺得很沾光啊，你要是不讓我請的話，那麼你就只好請我吃麥當勞哦！
46、偷菜不論貴賤，多多益善；收菜不分早晚，準時準點；放狗實非我願，莫太貪婪；牧場不能空閒，動物滿園；寂寞無處排遣，農場是咱精神樂園！
47、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎麼不接我電話”“因爲我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽！
48、朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。衆人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因爲你發了兩百多條”。
49、好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了醜點，你也沒別的強項！
50、上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”
51、現代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產霸佔，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍着我轉！
52、小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
53、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：爲什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
54、小兩口爲件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他說：“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣**合力向前進呢？”妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因爲我們之中有一頭是驢！”
55、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸着啊。”
56、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一副泰山崩於前而不亂的模樣。我想說的是，你怎麼能這麼淡定呢？電線杆！
57、家住農村的司機爲討好局長，從自家帶來青玉米給局長拜年。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了”司機說“這不算什麼，在我們那兒這玉米都是餵豬的。”
58、急診室裏，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎麼傷成這樣？”我說：“剛纔開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”
59、一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反覆思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉——倒——-！
60、男人就像女人的兒子，你得管他吃喝，陪他談心，調教他使其成熟，陪他睡覺時還得奶着他。而他有了新歡的時候，就跟娶了媳婦忘了娘是一個道理。不同的是，兒子你沒法生一大羣，但男人可以高興時想要多少就能找多少。所以當男人離開你時，你大可豪爽地說一句：兒子！玩兒去吧！
61、約會時，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我這輩子都別想結婚了！女子：天涯何處無芳草？會有人適合你的！男子：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？
62、把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然後我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
63、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因爲我在淤泥裏。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
64、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎麼到現在都沒生小孩呢？
65、成功男人的標準：3歲，能不尿褲子；5歲，能自己吃飯；20歲，能打籃球；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，能打籃球；70歲，能自己吃飯；80歲，能不尿褲子。
66、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
67、直想不明白爲什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！
68、今日5吾向天大喊：吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！
69、很早以前，一蘇聯人移**外，行李箱裏放了張大幅斯大林肖像，海關檢查員問他什麼意思？答：“這是治我思鄉病的，我一看到他就不想回蘇聯了”。
70、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她爲什麼叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”！
71、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
72、都說打是親罵是愛，不打不罵豈不就是不親不愛？爲了表達我對你的深情，所以我決定，沒事打打你咬你兩口，閒來無事罵罵你鬥鬥嘴。你看，我很重視你吧！
73、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”
74、甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
75、天空飄着小雨絲，似在嘲笑我的癡，爲何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知，只見豬頭和白癡，盯着手機讀此詩。
76、媽媽：“傻閨女，你爲什麼這麼瘋狂的迷戀小四！”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽：“你是說，距離產生美！”
77、女友：你一生中啥時最貧窮？男友：剛出生時。女友：爲什麼？男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光**拉扯大的。”
78、今天早上一起牀我老婆就不高興，我問她怎麼了？她說做了一個夢。夢到我帶着一個女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發帶着那女的睡牀。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰！你做的夢我怎麼知道是誰？
79、一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裏受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞雞都給炸飛了！還說沒事！”
80、有一個穿着泳裝的女人，她在鬆軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發現她的身後竟然沒有腳印！這是爲什麼？（她是倒着走的）
81、自從有了你，我就成了“沒心沒肝”的人，因爲我的心我的肝都被你“偷走”了……
82、一個小男孩抽菸被老師撞見，老師：你這麼小爲什麼就學抽菸？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支菸解解悶。
83、爸爸有個測謊器，他問小明數學成績如何，小明說A，測謊器響了；又說B，機器也響了！爸爸怒了：我以前都是得A的。這時測謊機翻倒了！
84、“我想買輛坦克。”“那就買唄。”“買不起啊，那麼貴。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要還的，還不起怎辦？”“怕什麼，你有坦克。”
85、現在的情侶怎麼回事，喜歡問：“我以後要是變成醜八怪你還會愛我嗎？”這不廢話麼，你現在也沒好看到哪去啊？
86、老婆拿着鏡子，又是畫眉，又是抹紅，又是塗臉，問我好不好看？我說差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不開心了：你知道個毛！我就挖苦她：再照下去要現原形了！“那我先把你壓扁了！”
87、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
88、神啊！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮！
89、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最後，他爲我紋了一隻跳跳虎……
90、千萬次地問自己，爲何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條信息也爲你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？
91、一富二代超速行駛被女交警抓，女交警給開罰單，富二代囂張：“知道我爸是誰嗎？”女交警：“這得問你媽。”爸和兒子在睡覺，隔壁新婚小夫妻動靜甚大，兒子：“這是啥聲音？”爸爸答道：“這是日語，長大就懂了！”
