內涵笑話
1、從我兒時起，父親就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我媽咆哮過，後一秒就可以腆着臉逗我媽說話的那種堅持不要臉的品格深深感染着我！
2、幾天朋友結婚，我開婚車。就在剛纔，娶新娘回家的途中，車裏很安靜。我手賤把音響開了，頓時傳來了：終於你做了別人的**。朋友臉瞬間綠了。
3、今天第一次去相親，居然成功了。還是我嫂子給出的主意好～（見面之前給褲襠裏多塞點衛生紙）這樣看起來就大～大～大
4、“作爲一個吃貨，這世上就沒有什麼我沒有吃過的！”“那你吃過電視上的方便麪嗎？”
5、天惹老婆生氣了，百般哄，她扔一盒套套在我面前說，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上佈置了一堆氣球，是不是很浪漫…
6、現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。
7、我一直覺得男人不是靠臉的，直到昨天，我在桑拿浴叫了個小姐，正準備OOXX。她充滿歉意的看着我說，“大哥，要不咱把燈關了吧，我給你打個折。”
8、小學門口小店裏有一種棒冰叫爽一下，沒到放學一羣小學生就圍着女老闆說：老闆娘，一塊錢爽一下。
9、高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢！
10、昨去姑姑家，看見姑姑姑父吵架了，中午吃飯，看見姑姑笑盈盈地轉過來，夾給我一塊雞肉說：哼，你個混蛋，好吃的寧願給狗吃都不給你！我。
11、哥：我就瞅著你有種大海的感覺！老妹：你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？哥：啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
12、我急忙伸頭一看，尼瑪，外牆角一MM露着雪白**在小便呢！我頓時便驚呆了，只聽老婆說，快跟我道歉，下次有這好事我還叫你。
13、我：這褲子多少錢？老闆：55我：45賣不賣？老闆：小本生意，不賣。我：55就又不是買不起，給你找我55元。然後老闆就找了我55元。
14、剛剛和老婆在二樓陽臺冷戰呢，老婆憤怒地不看我而一直看窗外，忽然她驚喜地朝我眉飛色舞：老公快看啊！
15、郭德鋼：感謝於老師，帶病來參加演出。這段時間您身體不好。于謙：不舒服郭：尤其這次這個病很重，都破了相了。於：怎麼破相了？郭：痔瘡。
16、數學老師說：我在上面講的這麼開心，不知道你們聽懂了沒有。一二貨同學頭都沒擡頭說：沒事，只要你開心就好。
17、丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……
18、甲：你們女生來大姨媽的時候，都是什麼顏色的？乙：紅色的，怎麼了？甲：那爲什麼電視機姨媽巾的廣告，都是用藍色液體倒上面呢？乙：額～可能是怕影響中日關係吧～
19、初中時候周杰倫是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“周杰倫”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃着淚光，語氣深沉地對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周杰倫借。
20、晚上夢見男神約我開房，男神脫下背心，那健壯的腹肌胸肌，黝黑的皮膚，害羞的我也忍不住主動向他投懷送抱，我和男神嘿咻了好幾次…這時候鬧鐘響了，我家二哈咋躺在我牀上。
21、上小學的女兒考了我一個問題是：”哪三種動物疊加一起最高？“我說：“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峯！”
22、天冷突然轉了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
23、晚飯後跟我媽出去溜達，天太熱後背感覺癢癢的，就讓我媽幫我撓一下，結果俺娘就在大街上把我上衣掀起來了，我驚恐的一回頭，我媽笑笑說：“你不是讓我給你撓撓嘛…”媽…你這樣坑你親閨女真的好嗎！難不成我是撿來的啊！
24、廉頗把自己捆綁起來，到藺相如府上去請罪。藺相如連忙扶起他。引至後房。並留他過夜。第二天早上，廉頗捂着**。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城裏人真會玩。
25、一天我在網吧上網。邊上一哥們兒把鞋脫了。挺味兒的。我說“哥。你把鞋穿上吧？”那哥們兒鄙視了我一眼說“管得着嘛？有本事你也脫啊？”我默默的脫了自己的鞋。十分鐘過去了。那哥們說“哥。我錯了。我穿上。你也穿上吧”
26、大一歲的閨蜜生了，是個男孩。滿月的時候，我將她兒子抱在懷裏，仔細看看了孩子的臉，又看了看他她老公的臉。再走出去看了一遍在場所有成年男性的臉…突然，眼前一亮……
27、晚上睡覺，房間蚊子特多。就剛剛迷糊糊睡着了，感覺下面好癢，老孃火大了，把妹妹用力一收縮……開燈一看，竟然夾死幾隻偷吃的蚊子……尼瑪！老孃睡覺，看你還來偷吃不？
28、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答應了女朋友不再打網遊了。室友A：我不說，你不說，誰知道啊？室友B：失信於自己的女人，何以取信於天下？室友A：那算了。室友B：別，我這就去和她說分手。
29、一犯人生前惹惱過我老公，身爲**的老公這天要執行槍決這位犯人，決定親手殺掉他。”砰”，第一槍打偏了，緊接着第二槍槍子彈沒響…第三槍…第四槍…此時犯人嚎啕大哭：“媽呀，你掐死我算了！”
30、早上去市場買菜，看到蘿蔔不錯，就蹲下來想挑幾個…正挑着呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦！”…這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在**上：“特麼，就不能讓你老子多看會兒再說？”
31、有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說："如果你對上下句，就可以免跪，否則只好一直跪下去。"老師的詩是："今日學生頭叩地。"學生略想了想，不慌不忙地接着說："昨夜師母腳朝天！"老師哭笑不得。
32、和大狼一起去打麻將，兩個人約好了每張牌的暗號。剛開始打的很順利，贏了不少。直到有一把牌，我剛聽6，9條，就給他發了個暗號，然後我電話響了，我接電話時下家出了個9條我沒看到，他對我大吼：你瞎阿，你下家出9條你怎麼不糊……
33、宴會上，三個女權運動者某甲：“爲東半球的女人乾一杯！”某乙：“爲西半球的女人乾一杯！”某丙：“爲兩個半球的女人乾一杯！”突然，一個微醉的那人插進來：“爲女人的兩個半球乾一杯~~~！”
34、一天小明主動提問：老師你說過盤古開天闢地，頭頂天，腳踏地，最後掛了，頭髮變成了森林，血液變成了河流，肌肉變成了陸地，那麼珠穆朗瑪峯是哪來的？麼非。老師：滾出去！
35、小時候做過最蠢的事是看到豬圈角落裏有老鼠，一時來聰明勁了點燃了一隻兩塊五的嘛雷子扔過去了，老鼠不知道咋樣了，只聽到豬嗷嗷叫沒過一天兩隻老母豬流產了，依稀記得那頓男女混合雙打是最慘的一次。
36、和女朋友一起租房。夏天來了，因爲太熱，我喜歡在房間裏全裸着，反正也沒啥人來。一個週末，正看島國片看得上癮，突然門開了，就知道女朋友來了，正起身準備迎接，女朋友和她閨蜜進來…
37、“你今年命裏吃喝不愁，就算不用工作也會過的很舒適，不過不能出門旅遊，只能宅在家裏，可以曬太陽，睡覺什麼的，但是在年底會有一次大的血光之災！”“然。然後呢？”豬擔心的問。
38、以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
39、一對新人結婚，朋友們來鬧洞房。夫妻倆做好各種心裏準備，結果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準備回家。最後拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料裏放了偉哥，給新娘飲料裏放了巴豆。結果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！
40、一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何時死之？”一人曰：“昨晚剛死。”一直在旁邊默默無聞的哥們兒來了，曰：“這位道兄。請問你的棺材是翻蓋的是滑蓋的？”
41、記得一次過年，我大爸在門上貼福字，我弟看着好奇問爲什麼倒着貼，我大爸說"倒着貼就是福到的意思"，於是他拿起一張一元錢的紙幣，也倒着往門上貼，結果我大爸很生氣的看到他，我弟說"這樣子就是錢到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你這是倒貼錢"。
42、宿舍一哥們有夢遊症。這天晚上，他又夢遊了。我因爲沒睡着，他拍我腦袋時我非常清醒，卻不敢迴應他。他見我沒反應，又挨個拍了拍其他幾個人的腦袋，大家嚇得大氣都不敢喘。見沒啥動靜，他又晃盪了一會兒，上牀睡覺了。第二天早上，我們問他昨晚夢到啥了。他嘆了口氣說：“我夢到了一地的大西瓜，可惜都沒熟。”
43、今天在小區裏溜達，看見一哥們在小區裏表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句“草你大爺的，跑錯小區了。”
44、颱風來了怎麼辦？給大家科普下：一、體重１００斤以下：１、颱風天不要出門，不然你會被颳走。２、找個安全地方躲避，不然颱風刮來的雜物能一下子把你拍暈。３、風大，衣服穿多點，小心走光。二、體重１００斤以上：姑娘，你那麼胖了還有心情關心颱風？
45、他自信地走到學妹面前問：你覺得我這張臉帥不？學妹問：可以把你的學生證給我一下麼？他得意地掏出學生證說：呵，你不是想要我的照片吧？學妹接過學生證，打開，然後從筆袋裏拿出筆，在照片的左邊寫上“芳草”，在照片的右邊寫了個“天”這個有沒有看懂的？
46、女朋友第一次到我家來玩，她在房裏故意挑逗着我，我對她說：你別逗我了，再逗下去我受不了了可別怪我弓雖女幹你。女朋友：那跟本就不可能發生。我：怎麼說？女朋友：我不反抗不掙扎，還要配合你能叫弓雖女幹嗎？臥槽……傻B的我還在等什麼………！
47、昨晚剛一回家，就撞到家裏的狗正在吭哧吭哧狂啃大頭菜。開燈的一瞬間狗愣住了，嘴裏的菜紛紛掉到地板上，一臉“臥槽身敗名裂”的表情，一步步向後退，縮到牀底下去了。可過了一會兒又裝作什麼都沒發生，一臉“呀！主人你回來了！”的感覺，愉快地躥出來了，還自以爲演技很到位。
48、一天上課老師要求同學寫四字短語，每個字的偏旁部手必須一樣。小紅寫的是“魑魅魍魎”，小剛寫的是“江河湖海”，小明思索半響迅速寫下：“沒沐浴液，沒法洗澡，塗潤滑油”“小明你給我滾出去”老師氣憤的說小明冷靜的說：老師我按照你的要求寫的，我又沒寫錯。”……我竟無言以對
49、冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經理驚恐：“準你三天！”
50、老師請我去學校，給我看閨女寫的作文《對老師說的心裏話》。“你長的不漂亮，課也講的一般，還沒找男朋友，在耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的人嫁纔是正經事。”我看完一個勁的給老師道歉。老師面無表情的說：“下頁還有！”我翻到下頁：“老師你要不嫌棄，我就給你介紹一下我爸的情況……”
51、公司老總有一天在辦公室問其他同事問題。第一問：老鼠爲什麼會飛？同事答：因爲是蝙蝠。老總說，錯，因爲老鼠吃了仙丹。第二問，蛇爲什麼會飛？同事答，因爲蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因爲蛇吃了老鼠。第三問，鷹爲什麼會飛？同事答，因爲鷹吃了蛇。老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！
52、我剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開着開着就聽咣噹一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬了車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說：“老弟你真行啊，太不地道了，開着我的車去偷井蓋，你想害死我啊？”
53、油輪失事，一陣混亂後，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒島上，從此這位男士只有星期天才能休息口氣。終於有一天，這位男士發現遠方有一小舟駛近荒島，心想這下可好了。可有人來解救他們了，但當他發現上岸的居然又是一位的豐滿的女性時，一下就昏了過去。
54、狐狸在森林裏覓食，看到了站在樹上的烏鴉嘴裏叼着一塊肉，它想吃那塊肉，對烏鴉說：“親愛的烏鴉，我覺得你一定唱歌很好聽！”烏鴉聽到這話高興地唱了起來，嘴裏的肉就掉地上了。狐狸滿心歡喜地彎腰去撿，身後的草叢裏鑽出來個老虎，解開了褲腰帶：“你個小吃貨，不找個託還治不了你。”
55、今天做公交車，車上沒座了。下一站牌時上來了一個大媽，慢慢吞吞的走到我面前示意讓我讓座，我沒理她，誰知那大媽說現在的小夥子真沒素質，我頓時就火了，你TM天天在我樓下跳得那麼利索，一坐車就不行了。頓時一片寂靜。我現在才發現我的語音竟然如此犀利。
56、多年前一個單身的夏天，遠方的外婆讓我務必回一趟，說有很重要的事情要交待。面對面，她凝重看着我：“你遠房表姐，沒有血緣關係的，今年都38了，因爲之前考研究生她爸不准她談戀愛，所以耽誤了個人大事。你看？”我凝重的回答：“有點大了，恐怕不好介紹了”外婆說：“我是說，你考慮下？“
57、麻友聚會，給老婆打個電話先：“老婆，我們單位開會，老總等着我們呢，今晚不回家了哈”，老婆說：“嗯嗯，知道了，注意身體哈”，我：“謝謝老婆，謝謝關心”，老婆說：“客氣啥，多贏點”，我馬上回一句：“贏不了多少，就打個小五塊”～～我快被自己蠢哭了。
58、老霍夫婦倆好不容易待孩子都睡着了，便盡情歡悅起來，因爲太興奮了，妻子忍不住**着："我要死了……"這種奇怪的聲音，驚醒了孩子們，但夫妻倆並未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟，哥哥略懂人事，見了情形便私自竊笑，卻被父母發現，母親惱羞成怒，揚手打了他一巴掌，弟弟在一旁對哥哥說："活該，媽都要死了，你還笑！"
59、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。“那麼，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
60、小孩學國字，先生教到一"被"字，屢教不會，於是老師拐彎抹角教他，問小孩："牀上有什麼？"小孩答："牀墊。"師問："墊子上有何物？"答："母親。"師問："母親上有何物？"孩子答："母親上有爹爹。"老師有點火大的問："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什麼也沒有啊！"老師毫無辦法的問道："那未，那睡覺時蓋的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"
61、爺爺老人病，某天有些清醒。神祕的笑着說，“我年輕的時候結了個仇家，曾約定由你們年輕人來了結。”我當時嚇的不輕，“”你們那時候說不定會武功捏！我們家又不會！”爺爺淡定地說，“放心吧，二十年前我就知道我們家贏定了，老李家你們這一代只有兩個孫女，你去拿下吧！”爲了報仇，我娶了現在的老婆。哈哈哈哈完勝！然而新婚那天我發現我太天真！我老婆居然一腳把我踢下了牀，說是給他爺爺報仇。臥槽！她好像真的會武功！
62、一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上牀，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認爲合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上牀了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”“來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”“什麼？500元？”她心裏一陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
63、伊是隔壁班的美女。上大課的時候要到的手機號。某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然後，就沒有然後了一哥們兒，有次一個跟他鐵了好久的美女在下雪天給他發信息“這麼美…要是能一起在外面走走該多浪漫”…他回“這麼冷只有傻比才出門”女神夜裏跟我說沒地方睡覺。我於是很興奮的說去打通宵CS吧結果她在網吧趴了一夜，若干年後才明白她幽怨的眼神。
64、晚上跟幾個哥們在地攤上擼串，吃到最後準備結賬了，兩輛城管執法車出現在地攤附近，下來就開始掀攤子，很多人起身不結帳直接走了，攤主一個勁跟城管說好話，城管根本不管，桌子翻得就剩我們一張，一城管吆喝我們怎麼還不走，一哥們暴脾氣上來：老子在這吃飯，你TM城管還管得了我們，再來50個肉串，幾個城管嘀咕一陣往下家去了，攤主上來千恩萬謝說不用買單了趕緊走吧，哥們說你先收拾，收拾完我們再走，順手遞給攤主300塊錢，不用找了，落井下石是孫子乾的事。
