經典短信笑話大綱
經典短信笑話
1、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡——”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
2、徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣徵女友，您願否？幽默段子
3、“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？到那會兒，我就可能用不着什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？”“別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”
4、師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
5、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
6、一長假即將來臨，爲了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇着別人。
7、騎車上班路上，前面一個大媽突然摔到在地，我連忙下車過去正準備扶，大媽看着我破口大罵：“年紀輕輕不學好，怎麼撞人啊！”我愣了一下，嘆了口氣，默默掏出手機放起了《最炫民族風》，大媽像打了雞血一樣跳起來，踩擺着音律“的節奏飄然而去，臨走留下一句話：“小夥子，算你狠！”@業餘教父
8、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
9、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
10、很久很久以前，旅客還可能直接進到駕駛 室的年代，遭遇了一次飛行事故…過了不大一 會，我一下子衝到駕駛艙和機長談話。 “飛杭州有把握嗎？ “沒。”機長回答。 “飛北京有把握嗎？” “也沒有。” “那你幹嘛吃的？什麼把握都沒有！” “我們這是救護車，你躺好。”
11、“我們玩動物園的遊戲吧！”6歲的卡爾對小妹妹說。“怎麼玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當遊客，餵我核桃、花生和巧克力。”
12、喂，你老婆看你來了”。獄警衝着一位犯人喊道。“哪一個”？犯人問。“什麼，哪一個！？”獄警大聲呵斥：“你小子有幾個老婆！”犯人說：“我是犯重婚罪進來的”。
13、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
14、高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：“我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！”
15、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
16、老師：“吸菸嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說着老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
17、“我知道你很生氣，這一切的一切都是我的錯，是我欠你的，我願意爲了你揹負一輩子的債。但是，有什麼話不能好好說呢？非要動刀？”……“滾粗，老子收高利貸的！快拿錢！”
18、5深愛着2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。
19、老鷹追殺兔子，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
20、蜜蜂問她媽媽：“爲什麼要我和蜘蛛結婚？”。蜜蜂媽媽說：“蜘蛛醜是醜了點，可人家好歹是搞網絡的”。蜜蜂說：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽說：“別提那小工頭，整天扛着東西東奔西跑的，連部貨車也沒有”。蜜蜂說：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛”。蜜蜂媽媽說：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”。
21、“下列火車什麼時候進站？”一個小孩問。“小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。”
22、笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！幽默段子
23、本人是個重症監護室小護士。有一個老太太做了全麻手術，我看了病例是她自己騎自行車摔得右股骨骨折，我要確認患者是否醒過來，就拍拍她問了句醒了沒。她緊緊的抓着我的手：“就是你撞得我！”
24、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎？她微笑着回答：是的！哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
25、母親：“你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？”兒子：“我剛纔用手擦臉來着。”
26、“媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裏過夜了……”“孩子，爲啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。”
27、公交車上，兩個人正在搶着給錢，“這錢我來給吧。”“不行，這錢怎麼能讓你出呢！”“上次就是你給的，這次我來給！”“不行不行，我來我來！”我在一旁實在是不理解：頭回見着司機跟售票員搶着給乘客找錢的……@狼心狗肺豬腎
28、“你有沒有兄弟姐妹？”“沒有。”“那麼，對此你有什麼想法？”“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
29、甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
30、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
31、“您有沒有看到什麼小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？”警察說：“小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！”
32、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
33、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
34、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！”
35、00XX之後各類青年的感受。普通青年會說，親愛的我好愛你啊，文藝青年會說，親愛的，在這美妙的時刻好想作一首詩啊，二逼青年會拿着用過的套套說，來跟媽媽說再見……
36、男人對律師說：“我要離婚，因爲我受不了我的老婆每天晚上12點
