最經典的短信笑話
最經典的短信笑話
1、有一個哥們去一小店買東西，他拿了一個手機袋，然後對老闆說，這個20塊賣嗎？老闆轉身對他說，小夥子，你咱不按套路出牌啊！應該我先告訴你多少錢，你再還價啊！
2、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻幹。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋！
3、某人家養一豬，煩！遂棄之，數未果，然其知家之歸路，數日駕車棄豬，傍晚致電，其夫曰：豬歸否？妻曰：歸矣！其夫大怒：讓它接電話，我迷路了！
4、小樣！喝着郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳着失戀的頭型，邁着多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
5、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
6、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7、如果上天能夠給我一個重來一次的機會我會對你說三個字：不--借--錢！如果非要加一個期限，我希望是、、、一萬年！
8、尊敬的移動用戶：您的手機以染上了極爲可怕的病毒，不過在您的手機爆炸之前可將它放入清水中浸泡十分鐘即可殺毒。
9、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
10、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
11、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生、老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
12、有一個賣水果的傢伙，他廣告詞是這樣，賣水果了，一塊錢二斤，二塊錢三斤，四塊錢五斤，五塊錢六斤；我看了一下圍了不少人，可他們都是買五塊錢六斤的。
13、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
14、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
15、小明買了一個IPAD，當他拿回家後，對他爺爺說，爺爺，你看可以在這上面看書哦！先進吧！他爺爺說，我看看，於是用十指在嘴裏粘了一下口水，然後用手翻IPAD。
16、醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生髮現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
17、雖然你是暴牙但別自悲！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
18、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以讓一百隻螞蟻品嚐到甘露！尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河裏可以讓至少一千條魚浮起來！
19、最新考古發現：唐朝詩人李白的妻子叫照香爐，女兒叫紫煙！有詩句做證：日照香爐生紫煙！
20、一女子回家後大發脾氣，家人不解。問其故。其曰：公司人都說我最醜！家人道：以前你不是這樣的！女曰：是啊，以前我還行，但是最醜的那個辭職了！
21、服務員：您這麼快就吃完一頓飯，謝謝您打破了我們快餐店的紀錄。顧客：不用客氣，如果貴店飯碗裏再多幾隻蒼蠅幫忙，還會有人創更快的紀錄！
22、全國人民你最牛，騎着板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
23、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
24、螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
25、老媽是一個麻將迷，有一次隔壁大媽叫她打麻將，於是她就急匆匆走了，且邊走邊對我說，你把菜放洗衣機裏，把衣服放在冰箱裏去洗；我當時一聽，傻眼。
26、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
27、一天早上一愛老婆的男人去菜市場買菜，他對賣菜的老闆說，我要買菜回家給我的老婆吃，你的菜有沒有噴過農藥啊！賣菜的老闆說，這種事情我是不幹的，應該由你來幹才對。
28、男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。
29、命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因爲有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
30、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
31、學會觀察男人：頭髮一邊倒，混得比較好，頭髮往前趴，混得比較差，頭髮兩邊分，正在鬧離婚，頭髮往後背，情人一大堆，頭髮根根站，不是領導就是壞蛋！
32、你很賢惠--閒在家裏什麼都不會，你是美女--發黴的女生，你我有姦情--堅定不移的友情！
33、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXP了，誰還用WIN98？
34、初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
35、有一個男人收到他女朋友的短信，短信上這樣寫的，帥哥，祝福你光棍節快樂！男的馬上回，我有你啊，我怎麼會是光棍呢？不久，女的回到，從你收到這條短信時開始你就是光棍了。
36、嘿嘿你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。
37、星期天，小明跟爸爸去公園，這時天空中有了一朵潔白無瑕的雲彩；小明見了後，大聲說，老爸，天上有一朵棉花；他老爸回道：不是棉花，是棉花糖；小明說我要吃，他老爸說等會他落下來就給你了。
38、美術學院一男生違反規定與女模特談戀愛，還致其懷孕。學校決定將其開除，卻苦於找不到罪名，冥思苦想後找到的罪名是：非法佔有教具，並使其嚴重變形！
39、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
40、省長下到縣城檢查工作，他爲了試縣長的膽量，於是對縣長說，如果有一隻老虎來了，你會怎麼樣；縣長說，我們非常歡迎他，因爲老虎最多能吃一頭牛；而省長下來了，我要得準備N頭牛啊！
41、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
42、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
43、給你未出世的孩子起個名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
44、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
45、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的爲什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
46、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說……我上輩子是做了什麼孽呀！
47、有一個電大的學生，當他被敵人抓了以後，日本人對他說，你是哪裏的，不說我電死你；學生說：我是電大的，於是日本人就把他電死了。
48、好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
49、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
50、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
51、一次有一個女孩的帶他男朋友回家，當到家裏以後，他們剛坐下來；女孩的媽媽就開始跟男的說話，小夥子啊，你家裏有什麼人啊！你現在有沒有男朋友啊！如果沒有，我給你介紹一個；哪男的當場傻眼。
52、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
53、小孩把*院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
