愛的最後歸屬是責任，而責任是做你不愛做的事兒

做，不愛做的事兒

作者：周桂伊

我的好朋友博博，大學時代談了一個男朋友，家裏是正廳級幹部，但是準婆婆總是一副知識分子表面關懷實則優越的冷笑：“一個人來北京求學挺難的，好在我們家誰誰是北京人孩子……”好什麼好？她併攏雙腿露出7顆牙齒聽了五年，確認自己真的無法接受，臨陣逃脫。

分手後她找了一個IT精英石頭，牛高馬大會吃會玩，唯一問題就是家境差了點。

還沒結婚，她的父母就陪嫁了一輛寶馬，說：“石頭靠自己努力在北京買上房真不容易，車我們家管了，應該的。”

婚後第一年，博博就去了俄羅斯駐外，離開北京兩年。期間省略一萬字，再見面得知，她掙的那幾十萬，被老公說服，給公婆在外地買房了：“我心疼得牙病都犯了，但想到他們在那邊住得好了，也不惦記來北京粘兒子，算了！”

回來她很快懷孕了，石頭正處於事業上升期，加班到九、十點是常事兒，每天回家她都是獨守空房，就在我們閨蜜都要呲牙咧嘴磨刀霍霍的時候，她賤賤地說：“工作忙總比去東莞強，他忙一點，我纔有錢住高大上的月子套房啊！”

類似的事兒真的一抓一把。石頭掙挺多，但花銷也大，她說：“沒事，三萬多的音響我也在聽啊，他去歐洲旅行能不帶上我嗎？當微博抽獎抽到的。” 石頭一開始就提出了家裏財政AA，她說：“其實我父母覺得這種新型模式不好，但我想開了，自己看上啥就可勁買，自由！” 石頭喜歡跟朋友一塊去旅行，兩個人單獨旅行比較少，她說：“剛開始一直甩臉，後來發現，幾對夫妻一起出現，老公就比着對老婆好，也有驚喜的呀！”

以“獨立不羈愛自由”爲信條的閨蜜團已經拉黑她好幾次了。我們每每怒其不爭咬碎鋼牙，但又不得不對這種“給自己找平衡的智慧”由衷點贊。

漸漸地，我們發現妥協並非只帶來添堵，凡事都是有兩面性的。

因爲花銷大，石頭練就很好的品位，每到節日，博博秀出的禮物都讓我們無比嫉妒；因爲AA，她逛老佛爺和銀泰的時候從不手軟，吃米其林主廚也是來去自由，讓我們這些斤斤計較的管帳黃臉婆捶胸頓足；因爲給公婆買房，公婆很念她的好，從不刁難。

某個下午茶時間，我又因爲某個小事兒爲博博的大度給跪了，她突然變得嚴肅：“其實我也有很多不滿意，很多生氣，我也跟你們抱怨婚姻，你們都不記得了，只記得我最後的決定。但每次在我抱怨結束、冷靜下來的時候，我都問自己，你當初愛上他什麼？陽光、不教條、不勢利，給我驚喜，讓我快樂。他現在改變了嗎？沒有。那我在抱怨什麼？”

不禁地，我的表情也變得嚴肅起來。

她嬉笑怒罵、嗲萌癡瘋，而在此表面下，她其實多麼冷靜和理性。

當初你愛的是他的謹慎保守，現在你痛恨他喜歡干涉你的自由。當初你被他的小浪漫吸引，現在抱怨他對誰都是萬人迷。你一上班就打開QQ跟閨蜜吐槽一萬遍他賺得太少，可當初嫁給人家的時候你很清楚人家不是高富帥啊！

有人說，愛情到婚姻可悲的一點是，戀愛的時候，優點放大缺點屏蔽，婚姻階段，缺點膨脹成銀河系，優點變成海底泥。

其實還有比這個更可悲的，就是，連當初的優點帶來的好都變成雙刃劍，想來想去都覺得自己領證那段肯定遭遇了車禍間歇性失憶。我們總說不忘初心，卻不知道下面一句，爾後承擔。

所有表面上看起來慫弱的妥協，都是思量過後，退一步對對方的成全。不對等的經濟觀念，過於複雜的家庭關係，可能失敗的育兒理念，你可能都是不喜歡的。

但是你是喜歡他的。你站在他的角度，從他的出身、教育背景、生活經歷，甚至他的懦弱、擔心和自私去看這個問題，你會理解他，甚至憐惜他。

最重要的，是你珍視你們之間的關係，那些不愛做的事兒折磨你，但你寧願被這些東西折磨，也不願意被失去他折磨。