羞恥感讓你成爲更加優秀的自己

羞恥感讓你成爲更加優秀的自己

作者：尹惟楚（簡書籤約作者，見習段子手）

1

曾經我的字很醜，而且是那種“天下誰人能識君”的醜。

初中的時候，老師提名班裏寫字最”狂野”的四個人，並給他們頒獎“四大草書大王”。我遺憾落選，因爲老師覺得我的字已經脫離了文字的範疇，倉頡再生都無法作出評判，做到了真正意義上的“鬼斧神工”。

同學們經常拿這個和我開玩笑，老師也屢次勸我改“寫”歸正。

當然，最爲光火的便是我老爸，他始終認爲字如其人，一個人的字跡完全可以代表他的精神氣質與生活態度。我覺得這壓根就是扯淡，他只是因爲自己寫得出一手不錯的字，所以大有一種“老子英雄兒狗熊”的憤懣。

而我，卻從未因爲我的字跡而感覺到絲毫不適，更談不上羞恥。甚至得益於我還過得去的文筆，作文一直被老師拿來當範文，所以我反而會在心裏有點小得意：字不好怎麼了，你們照樣望塵莫及。

這種狀態一直保持到高中畢業。

剛上大學那會，我決定參加學校的文學社，入社考覈分爲現場筆試和麪試，現場筆試就是在一個小時內寫一篇五百字左右的短書評。待筆試全部完成，然後就是根據考卷提交的順序一個個進行面試，輪到我的時候，我明顯發現坐在正中間的一位學姐拿着我的考卷滿臉愁容，坐她旁邊的兩哥們則強壓着笑意。

當時我也略覺尷尬，還好他們很快便恢復了常態，在問了一些小問題後面試便結束了，剛出門我突然想起包落在了裏面，返回去的時候一推開門，我清晰的聽見那女生對她旁邊的學長打趣道：“他的字比你的還藝術哦！”

那一瞬間，這句話落在我耳裏爲刺耳，我假裝沒聽見，進去拿起包便往外面走。

在即將出門的一瞬間，甚覺憋屈的我又返了回去，原諒我當時就是一敏感傲嬌的衝動Boy，仍保留着高中時代的流氓匪氣。在他們的目瞪口呆中，我拿回卷子，拋下一句：“對不起，我不入了。”

2

回去的路上，我將整個事件在腦海裏回放了一遍，最終得出一個結論：剛剛自己的行爲不但幼稚而且沒品，丟了面子又失了裏子。

而追朔我衝動的源頭，那便是一種以前從未有過的羞恥感。

只不過曾經自己一直置身於熟悉的環境裏，面對同學的玩笑、老師的調侃、甚至父母的苛責，這種熟悉將內心的羞恥感進行了無限的遮掩與弱化，而自身還過得去的文筆在和潦草的字跡進行對比後，這種強烈的反差更加催升了我叛逆時期的滿足感與虛榮心，讓我長期沉浸在一種“以恥爲榮”的思維怪圈裏。

而現在，當自己離開了熟悉的環境，便失去了潛意識裏自我矇蔽的遮羞布，面對陌生人對自己字跡的調侃，隱匿在心底的羞恥感立馬顯露了出來。

自那次以後，我便開始有意識地去練字，並在網上買了很多字帖。每當我想偷懶或是覺得無法堅持的時候，便會回憶那天的場景，一種無法言說的羞恥感哪怕隔着漫長時光，仍能一下子戳中我敏感的神經，督促我繼續堅持。

直到現在，我的字跡丟在人羣中，雖然仍是毫不出色，但也算的上中規中矩，至少在別人那裏再也捕捉不到皺眉的表情。

3

曾經我在某篇文章中提到過，很多人在面對事情的時候容易走向兩個極端，要麼妄自尊大，要麼妄自菲薄。但在它們兩者之間，還存在一種同樣致命的思維誤區，那便是由於長期缺乏適當的羞恥感，所以形成一種阿Q精神般的盲目樂觀。

比如你處於一個圈子的底層，但是你卻未覺絲毫不適，更不思考如何去改變與提升自己，在圈子的底層裏怡然自樂，更“恐怖”的便是有人還因此洋洋自得，給自己打上一個淡泊名利的僞標籤。

以前公司一職場前輩，在公司呆了近十年，和他同一批進入公司的人，基本都早已離開公司，踏入了更好的平臺，更有甚者自己開了公司成了老總。而現在公司的那些項目總負責人，都是比他晚入公司的後輩。即便我們這些剛畢業沒幾年的人，也一個個開始往上走，唯獨他一直坐着一個項目負責人的位置雷打不動。