如果沒長大能成爲藉口

　　高一的時候，因爲種種原因，我離開生活了十多年的故鄉，到北京找到父親，開始了我的高中生活。
　　
　　在那之前，我很少見到父親。從我記事起，父親就很少回家，偶爾回到家，也似乎從未幫上什麼忙，還免不了和母親一頓爭吵。每每此時，我就會偷偷怨恨父親，怨恨他的不負責任。
　　
　　所以，在北京站見到起了個大早在寒風裏裹緊衣服等我的父親時，我沒給他好臉色看。父親似乎有些尷尬，但是很快就問我：“餓了吧，我帶你去吃飯。”
　　
　　當時，天剛矇矇亮，北京站的鐘樓傳出“東方紅，太陽升”的曲調。
　　
　　跟着父親過的生活並沒有我想象中那麼順利，畢竟十多年沒有在一起生活，我們對彼此的脾氣毫不瞭解。比如他會因爲電腦卡頓而爆粗口，會看電視時突然叫好，會常常推開我房間的門，看看我在做什麼。而我喜靜，格外討厭別人盯着我，從小到大更是沒說過幾句粗口，所以我和父親幾乎是三天一小吵，五天一大吵，隔幾周就會被氣到“離家出走”——跑到附近的公園呆坐一整天。
　　
　　終於有一天，我和父親狠狠地打了一架。我們都被對方打到身上青一塊紫一塊，而我也終於因此離開了父親，找到另一個住處，過上“舉目無親”的高中生活。
　　
　　再次見到父親時，已經是一年以後了。那一年裏，我孤獨、漂泊，自己在北京城裏跑來跑去，從地鐵的起點坐到終點。可能也是因爲這樣的經歷，讓我覺得他至少是我在北京唯一的依靠，我也終於緩和了態度，趁着週末跟他去了一趟世界公園。
　　
　　東轉西轉，我們轉到了一個不起眼的角落，隱約中有梵聲傳入耳際。那是公園裏一處上香的地方。我向來不信這些東西，正想拉着父親走開，父親卻毅然付了錢。
　　
　　回家後，我給母親打電話抱怨，母親突然說了一句：“人老了，總想找機會祈求家人的平安。”我彷彿被敲了一記重錘，眼前隱約浮現出當時他認真祈福的樣子，周遭萬千的長明燈一閃一閃，映得一切都變得模糊。
　　
　　是老了啊。父親有了啤酒肚，頭頂微禿，不像小時候我看過的父親年輕時的照片，高大帥氣，眉眼裏還有青春的活力。也對，北漂了這麼多年，連我都從那個只到他大腿的小女孩，長得和他一般高了。
　　
　　恍惚裏，我想起來，在很小的時候，我喜歡騎在他的脖子上，向他撒嬌，和他甚至比和母親還親。多久沒和他好好相處了呢？似乎我們根本不像是父女，根本沒有那麼溫暖的過去。我們爲什麼會這樣呢？我爲什麼非要一直任性，什麼都認爲是他的不對呢？
　　
　　我這麼想着，突然就落下淚來。
　　
　　如果一切都像故事裏寫的，那時的我，應該給他打個電話，喚他一聲“爸爸”。其實啊，我哭過後什麼也沒做，只是在下一次他打電話來時，我的臉上掛了微笑，說：“好啊，我們一起出去走走”。
　　
　　現在，我早已上了大學，留在了他漂了十多年的北京，也常常和他笑着聊天，聽他的嘮嘮叨叨，幫一些力所能及的忙。雖然我還是偶爾與他產生分歧，偶爾嫌他煩人，嫌他總是不會安排時間，嫌他不能站在別人的角度思考問題；雖然我還是不能很好地體會他的心情；雖然上次我還因爲他花了近百元的錢買了並不多的草莓說了他一頓，後來才知道，那是因爲他發現我愛吃草莓，想買最好吃的東西給我吃。
　　
　　可能我還是沒有長大，如果沒長大能成爲藉口。