笑話大全經典笑話
1、分手100天女孩給男孩發了條信息:“我在老地方等你”。後來,女孩在北海吹了一個下午,男孩在速8住了三天。
2、代數老師:看看你兒子怎麼學數學的,90減去45等於下半場!父親:我回去是得好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。
3、閨蜜:“完了,完了,出大事了。”我:“咋了啊?”閨蜜:“我媽說我家種的黃瓜都是打了農藥的。”我:“這不是坑逼嗎?”
4、一日上班途中,公交車上擁擁,加之夏日暴曬,汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲,擠破奶了別動,只見奶汁瀝瀝,早餐豆奶流淨。
5、深夜,舍友說好無聊,要看日本小電影,內心正鄙夷他這猥瑣淫蕩的行爲,腦袋湊過去一看,他居然點開了奧特曼。
6、豐胸是一項非常熱門的美容項目,那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎?寬容一點就OK了哦,因爲“有容乃大”嘛!
7、昨天侄子非常調皮,我哥很生氣的跟他說:“睿睿,你知不知道,我現在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍着!”
8、女:剛纔有一個男的突然從背後抱我,非禮我。男:難怪你這麼生氣。女:更氣人的是那男人居然說“真掃興,是個男的”!
9、8歲女孩應該講故事讓她睡覺,18歲的要講故事騙她和你睡覺,28歲的不用講自動和你睡覺,38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
10、賓客得意如醉酒,美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀,夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星,曉來百念都灰盡,一鉤殘月向西流!
11、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門,老子沒有張事他,如果上帝再給我一個扯二火的機會,我會說,小妹,耍個朋友蛤!
12、一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
13、和某剃頭髮的師傅玩石頭剪刀布,我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀,哈哈,平常說慣了,手也習慣性的一出就出了個剪刀。
14、去年情人節,四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦地說,明年我要脫離他們,結果我做到了,今年情人節只剩我一個光棍了……
15、下次遇見你,我一定把你拉到臥室,鎖上門,迅速把你推倒在牀上,用被子矇住頭,伸出我的大手……你看,我的手機是藍屏的。
16、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
17、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心,不要氣餒,即使全世界都嫌棄你,至少還有我們,國營養豬場您溫馨的家。
18、男人要結婚是因爲想通了。女人要結婚是因爲想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。
19、有次我們寢室桌子腿短了一截,於是就用一隻烏龜墊了一個學期,最後它竟然還活着,有兩個傢伙就罵我是禽獸。
20、話說一遍是部長,話說兩遍是司長,話說三遍是處長,話說四遍五遍的是想當處長的科長,話反反覆覆說個沒完沒了的是老婆。
21、觀衆:你導演的雖然是個電視小品,下的工夫可真大。導演:從哪裏看出的?觀衆:7分鐘的電視片,攝製人員的名單就演了3分鐘。
22、兒子:我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?父親:不單是非洲,是全世界。
23、我走進銀行對出納說:“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的,請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
24、妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎麼辦?”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關了,不就ok了。”
25、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以爲你去散步呢。”
26、兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麼回事母青蛙哭着說:他爹,認識你之前我整過容。
27、什麼路窄得不能走?什麼路越走越暈乎?什麼路人人夢寐以求?什麼路讓你聽了氣呼呼?答案:線路、迷路、財路、八格牙路。
28、星期一,放電;星期二,牽手;星期三,初吻;星期四,熱戀;星期五,美麗謊言;星期六,浪漫吻別;星期日,輪換。
29、某男大哭好心者問何故,答:想妻。又問:妻呢?答:我將她賣了還了賭債。再問:你還有顏面想她?曰:這不又沒賭本了嘛。
30、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下,**攔住汽車問司機:喂,你這車子怎麼啦。司機說:車子沒事,呃,它跳是因爲我在打嗝。
31、閒時信息發幾條,多些幽默少煩惱,善待自己要樂觀,苦悶之時想美好,笑對困難挺直腰,真誠待人不求報,心平身健樂逍遙。
32、北京大學的說:我是北大的。天津大學的說:我是天大的。上海大學的說:我是上大的。廈門大學的說:你們聊,我先走了!
33、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生。老醫生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了!”
34、一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!
35、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
36、演員甲焦急地找導演:不是說武大郎的角色讓我演麼,怎麼又換人了?導演不耐煩地說:跟你講多少次了,演武大郎你身高不夠。
37、小戴手裏拿着火柴走到廚房,這有一個煤氣竈和一個酒精燈,他如果想燒開水,請問:他應該先點燃什麼?(火柴)
38、幸福很簡單,跟朋友相聚,與朋友聊天,跟朋友交心,與朋友聚餐,週末我決定帶你一起體驗幸福,千萬別忘了帶上錢包。
39、清晨你輕輕地走近我的牀前,深情地吻着我的臉,你那深遂的眼眸始終注視着我,實在無法拒絕你?“狗狗乖,帶你去散步”。
40、天空是那麼明淨,陽光是那麼明媚,大海是那麼一望無垠,你站在蔚藍的海邊,我拿小棍捅了你一下,嘿,這小王八,殼還挺硬!
41、男人23歲才能結婚,可是18歲就能當兵。這說明了:一是殺人比當老公容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
42、夜裏我不顧一切尋找你,我光着身子等着你,我在牀上不能沒有你,可令我舒服只有你,你到底在哪裏……睡衣。
43、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。
44、老兩口抱着孫子在街上逛,迎面碰上一中年婦女:真可愛,多大了?老太太搶先回答:再過兩個月就六十五啦。
45、我跟你說過多少次了,晚上早點睡不要出門,你就是不聽。這不,昨天晚上又跑到我夢裏來了,害得我不願醒來!
46、天藍藍,草青青,非典疫情悍人心。毋害怕,莫擔心,開開心心就沒病。多鍛鍊,勤保潔,健康快樂就會永遠伴着你!
47、今天,有個妹紙,深情款款地對我說:沒有遇到你之前,我發現沒有一個好男人。自從遇到你,我發現好男人太多了。
48、某外地學校學生讀課文:太陽眼眼(冉冉的方言)升起。老師怒道:給我講普通話髮捲舌音!學生惶然道:太陽捲舌升起。
49、做傢俱的是木材,懂詩詞的是秀才,衆人想的是錢財,被培養的是人才,女人要的是身材,發消息的是天才,正看短信的是蠢才!
50、公交車上,一少婦,帶一可愛的女寶,我起身讓座,少婦:寶貝,快謝謝爸爸,寶貝和我四目相對的瞬間,我讀到的是:驚恐。
51、學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,爲了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!
52、你一會兒看我,一會兒看地。我覺得你看我時很遠,看地時卻很近。唉,那骨頭,你啃就啃吧,帶你出來散步還真是件頭疼的事!
53、阿呆:我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一枝花。阿瓜:那你頭上的傷是怎麼回事?阿呆:她忘記把花從花盆裏取出來了。
54、貌美小妹做流產,醫生故意弄得很痛,小妹大叫:痛,受不了。醫生:受不了也要受,誰叫你好受的時候不來找我。
55、結婚證書只有在離婚時纔有用,我們燒掉它吧,今後用不着它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。後來,他們在賓館被掃黃的帶走了。
56、某美女發現口紅太重,拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!
57、發郵件給你,怕你裝作沒看見;打電話給你,不知道說什麼好;只好發條短信告訴你:你小子現在牛了?多久沒給我請安了?
58、一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生註定沒有女人,那人眼睛一亮:後半生呢?算命師說:後半生你就習慣了。
59、一位朋友遇事多,那日講一個,有次等公交,好久無一個,終於來一輛,遠遠就攔車,近前停下來,司機探頭說,“這是私家車!”
60、兩頭牛在吃草。其中一頭說:最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?另一頭說:不會,我們是袋鼠。已經瘋了!
61、一切不以結婚爲目的的談戀愛,都是耍流氓!呵呵,祝大家情人節快樂!別耍流氓,別被流氓耍!都能找到對的!
62、夫妻二人在結婚十週年慶祝,妻深情對丈夫說:親愛的,談談這十年你的感受?丈夫長嘆一聲:結婚有風險,領證需謹慎。
63、聽着!我要追你!我一直要找的就是你!這次我不會再錯過機會了!我一定要追到你爲止!死蟑螂,追到你就踩死你!
64、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:無中生有!
65、沙僧參加數學考試,監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤僞裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!
66、緣份是此生輪迴前不變的誓言,緣份是你我曾說過的幸福約定,緣份是再做人時還能相遇的美好夢想,猿糞就是猴子的粑粑。
67、兄弟重逢,酒後他醉醺醺的說“以後只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦:“只要你能吃飽,我渴着也無妨。”
68、親愛的,真的要見面嗎?那你得答應:如果我轉身就跑,千萬別拉我。若我當場暈倒,你要替我做人工呼吸,記住吸的時候要用力。
69、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草,過了一會出來一個刺蝟,公老鼠一把抓住:你還說沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?
70、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說:我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢?第二天換一家飯店就是謹慎。
71、醫生:你這兩顆壞牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了會不會有啥副作用?醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。
72、女問:你們男人爲什麼喜歡苗條的?男答:因爲孔融讓梨的故事告訴我們,大的要讓給別人,這是中華民族的傳統美德!
73、一位教師見學生遞上書來,打算找一個“川”字來教他,忽然看見個“三”字,就罵道:我到處尋你,你卻躺在這裏睡懶覺!
74、阿呆騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼道:“手掌好!”阿呆聞言高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
75、親愛的,爲什麼不接我的電話?我不是"非典"病毒,而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦,我保證只親口罩不親你。
76、八戒說:“師兄,你快去醫院看看吧,聽說醫院專門爲你開了一個科室。”悟空:“哦?什麼科室?”“二逼猴科!”
77、有才華的長得醜,長的帥的掙錢少,掙錢多的不顧家,顧家的沒出息,有出息的不浪漫,會浪漫的靠不住,靠的住的又窩囊。
78、律師質問交通警:“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎?”“不能,但他要把馬路中間的那條白線捲起來。”
79、你這個小妖精,令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!
80、春天到了,小鳥戀愛了,螞蟻同居了,蒼蠅懷孕了,蚊子流產了,毛毛蟲改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窩,我們還等什麼?
81、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
82、部隊發給每人一把梳子,但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天,發給每個人一個保險套,到了下午,每個人都跑光了!
83、看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說:孩子他爸,要不告訴孩子,他原來是個做網絡的,不是搞游泳的吧。
84、某男入廁便祕,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們,真羨慕你,那麼快!”“羨慕啥?!還沒脫褲子呢!”
85、女人——訂婚前,像燕子,愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後,像鴿子,能飛,卻不敢飛遠。結婚後,像鴨子,想飛,但已力不從心。
86、聽說今天太湖裏跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死,我聽了一直很擔心,馬上給你發短信,如果你還活着的話,請回復我!