經典笑話大全爆笑大綱
1、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
2、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
3、在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
4、我問老婆爲什麼是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這麼解釋的嗎？
5、一隻大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6、午覺夢到月老，問他：“爲什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
7、街邊醜女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊醜女二回頭，彗星也會撞地球；街邊醜女三回頭，一日三餐不用愁。
8、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…
9、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
10、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
11、緣份是此生輪迴前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想，猿糞就是猴子的粑粑。
12、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
13、河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對着她，仰望天空。路過的男男女女都爲我側目，以爲我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
14、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
15、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙擡起手看看錶：失陪了，我該泡貓了。
16、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬着呢。
17、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，**攔住汽車問司機：喂，你這車子怎麼啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因爲我在打嗝。
18、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
19、天津本週預計將迎兩次霧霾，爲期6天半，記者從天津市氣象局瞭解到，本週天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
20、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣佈：“爲了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。”衆生崩潰。
21、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
22、小王癡迷水滸，一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑，小王亦笑：“不期這廝竟使得好暗器！”
23、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在幹嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
24、軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
25、兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
26、出差去外地，迷路了。看見路邊有一小孩，我就過去摸着他的頭問：“小朋友，這是什麼地方呀？”那孩子看看我：“這是我的頭呀。”
27、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一鈕釦狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
28、作爲一個很膚淺的電視迷，我覺得國產劇無非就是吵來吵去，日劇無非就是愛來愛去，韓劇無非就是死來死去，美劇無非就是上來上去。
29、一母親給電臺打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重複一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
30、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
31、一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，衝進來兩名3k黨：“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。”黑人立即在雞**上親了一口。
32、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
33、某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
34、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，**將其叫住：你應當知道我爲什麼攔住你。她拋着媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
35、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
36、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因爲沒有飯吃纔到我們家來的吧？”
37、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裏走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒爲什麼有這麼多的鸚鵡？”
38、鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
39、某鎮決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：“大叔，您也爲咱們的游泳池作點貢獻吧”“當然，當然！”馬克塔說着，去提了一桶水。
40、精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
41、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！
42、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什麼沒？甲：太太以爲我酒醉夜歸，不分清紅皁白揍他一頓，小偷喊救命，**來抓住了他。
43、脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去，母親代爲開車出去，回來後小女兒說：今天太棒了，這次路上我們連一隻“畜生”也沒看到！
44、阿花身材十分肥碩，狂愛吃甜食。她有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。旁人不解問其原因，阿花怒曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細！
45、老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫着：我叫你別看吧，笨蛋！
46、喬治在入獄後從來沒有親朋好友來探望，典獄長很同情他：你沒有任何朋友或家人來看你嗎？喬治無奈回答：有，只不過他們全都在監獄裏面！
47、阿呆：好的女祕書和很好的女祕書區別在哪？阿瓜神祕一笑：早晨，好的女祕書會說：早晨好，老闆。很好的女祕書會說：已經早晨了，老闆！
48、護士：“醫生，你說黃先生一切正常，爲什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？”醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
49、你要是敢不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和絃的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻蓋的，直到打成二手的！
50、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
51、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這裏不是寵物醫院！
52、女子監獄發生暴動，**眼看難以控制局面，監獄長拿過話筒，大喊一句，犯人們立刻平息了，她喊的是：“你們再鬧下去，今天晚餐的黃瓜就切片！”
53、**攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，**吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
54、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
55、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看着這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現他媽的手機不是自己的。
56、有個朋友很喜歡睡覺，早晨起來再補個美容覺，中午來個午休覺，抽空還打個盹，晚上早早地就進入夢鄉了。不過聽他說最近總失眠，每15個小時就醒一次。
57、三個富人比富。甲說：“我家傭人都開寶馬。”乙說：“我家用寶馬車運垃圾。”丙說：“我天天扶老奶奶過馬路……”甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀！”
58、尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
59、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。
60、男："相同款式的胸罩，A罩杯跟C罩杯價錢一樣是不是很不合理？"女：“如果套套分S號M號L號XL號XXL號XXXL號，越小號越便宜，你會因爲省錢而感到高興嗎？”
61、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老孃還以爲你要跟我分錢！”
62、20年前老王抱着兒子等車，人都笑話孩子長得難看，老王哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍老王安慰說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
63、曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才後悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，並且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。
64、親，你好有氣質讓我看的發呆，你好有魅力讓我不自覺的着魔，你好聰敏智慧讓我無限佩服，當然你更有惹火的身材讓我妒忌豔羨。哦，等一下，不好意思親愛的，發錯了！
65、父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發展的知識。兒子聽完了，問道：“這麼說，人是猴子變的？”父親：“當然。”兒子：“爸爸，你以前是哪家動物園的？”
66、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。”她冷冷一笑：“你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。”
67、在網上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶着我七繞八拐來到一家醫院，叫了個醫生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”
68、如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離羣獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。
69、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿蔔可以幹什麼嗎？女：不知道。然後又問：你知道黃瓜可以幹什麼嗎？女：不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？
70、生理課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那爲什麼嚐起來一點都不甜？“全場寂靜，教授鎮靜的說：“因爲舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
71、今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭。我擔心的問“是不是胃結石？還是胃潰瘍？”醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說。“好多肉啊”
72、荷蘭1比0日本後，日本哭了，問韓國在哪裏？阿根廷4比1韓國後，韓國哭了，問朝鮮在哪裏？葡萄牙7比0朝鮮後，朝鮮哭了，問中國在哪裏？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽後，相視而笑：幸虧沒去！
73、老李給一家雜誌社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作爲答謝。後來，老李又3次爲一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作爲答謝。妻子對老李建議道：“你下次找個汽車公司提提建議！
74、昨晚夜觀天象掐指一算，未來一週微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：“要開學了，新學期我要好好學習！“”新學期我要努力奮鬥了！微博估計會很少上了。”“新學期我要早起早睡。“”新學期新氣象真心開始減肥了。“
75、某****出去辦事，酒席擺了兩桌，領導一桌，嘍羅一桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小，嘍羅桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導們見了很不滿，辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那桌是人養的，你們這桌不是人養的！”
76、對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看着xxx男友了，醜死了啊啊啊啊！男生說：“比我還醜麼？”這時我跟媳婦都以爲女生會安慰他，說句老公你不醜之類的。三秒後，女生：跟你不是一個醜法！
77、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”**納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
78、公交車上，見一媽媽抱着一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什麼呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。這犢子，誰教的。
79、朋友問小陳爲何突然打算結婚。小陳：因爲她的身材。朋友很羨慕：她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺着個大肚子出現在朋友面前：你說呢？她：“因爲別人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
80、某日，一銀行行長去洗車。熟識的洗車店老闆突問：“你們銀行是怎麼賺錢的？”行長用專業術語回答：“主要是三塊，授信類業務、中間業務和資產類業務。”老闆一臉茫然：“啊能說的簡單點？”行長想了想，說：“就是高利貸、亂收費，外加拉皮條。”老闆聽後豁然開朗。
81、我這輩子就想別人罵我"有什麼了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿着一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接着帥男友衝進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”
82、上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起牀，背得六親不認五官不整，爲的是四頁試卷三道大題，最後蒙得二不拉幾，一塌糊塗……下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，爲的是七週寒假八科不掛，最後落得九蒙一中，十分命苦…橫批：大學歡迎你！
