經典冷笑話大全爆笑
1、新四大不誠信：牛肉麪沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
2、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麼大。
3、新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫着：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。
4、問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
5、母親：“傑克，快去吻吻新來的家庭教師！”兒子：“我纔不敢呢，剛纔爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
6、愛包含了一切庸俗的東西，因爲LOVE裏也有一個LV。LOVE並非都有美好的結局，因爲LOVE有四分之三在OVER裏。
7、81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
8、小時候我不是個好孩子，經常偷家裏的錢，隨着年歲增長我終於意識到這樣做是不對的，我應該偷別人家的錢。
9、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
10、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
11、蚊子飛到熟睡寶寶**上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛纔在我的**上撒了一泡尿！
12、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S。所以，真的沒必要那麼期待iPad3，說不定將要發佈的是iPad2B。
13、孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
14、以後一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以後一定要對女朋友好一點，畢竟她已經夠瞎了！
15、大夥兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問爲什麼，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”
16、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
17、5歲的約翰與媽媽在人羣中失散。他哭着向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶着一個長得非常像我的小男孩。”
18、顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰？”顧客：“李（裏）白。”
19、美國人愛**！打朝鮮是爲了泡菜，打越南是爲了火龍果，打阿富汗是爲了石油，要是打中國，那是爲了啥？難道是爲了入黨？
20、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。
21、同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最後剩下雞頭和雞**，一同學突發奇想：大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是：失身了。
22、記者在北京採訪路人：如果你中了500萬，打算怎麼花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。
23、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
24、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
25、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
26、媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂，媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼？””不是，因爲你喝可樂，我就會揍你”
27、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
28、告訴你什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
29、高中一次地理課，因爲周圍都是女生所以我只顧着和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
30、自從老婆的淘寶帳號從買家0級升到4磚以後，我每天打開電腦幹的第一件事是輸入她的支付寶帳號連按3次密碼錯誤，安心地上班了。
31、某男費了好大勁才把行李搬上飛機，空姐問：您總是帶這麼重的行李嗎？男：下次不會了！下次該我藏在箱子裏，由我的同伴買票了。
32、爸爸：“你姐幹嗎哭？”小妹：“她獲得**裝扮比賽第一！”爸爸：“那應該高興呀！”小妹：“但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！”
33、“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似於劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區公路邊，過往司機看到之後，沒有敢多作停留的。
34、甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：爲什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
35、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
36、學校開聯歡會，同學起鬨：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
37、牧師看見一家百貨公司的櫥窗裏放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說：如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂！
38、某**巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位**拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓着一條魚。
39、老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？學生：雞懷孕了。
40、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
41、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
42、一羣**分子衝進議會大廳，將參加會議的100多政客扣爲人質。**分子向**索要鉅款，並宣稱如不答應，將每過一小時釋放一政客。
43、約翰詢問醫生：三年前您說我的風溼已治癒，只要不讓腿部受潮，對吧？醫生不解：對呀，有什麼問題嗎？約翰：那我現在可以洗澡了嗎？
44、妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該徵得我的同意？起碼給我留一點好不好？
45、”醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起牀。
46、一個小孩在公園裏玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機！”兒子指着天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它。”
47、一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼纔回來？涼皮都涼了！
48、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！
49、女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請問你們結婚多少年？”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區，去看看吧。”
50、法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
51、鞋店老闆爲一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以爲是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！
52、醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
53、舞會上我呆坐着，一小夥向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎？”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了，”他說“我能座你的椅子嗎？”
54、妻子憤怒地嚷道：“我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結婚的嗎？”
55、某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以要兩個願望，但是我給你什麼，你的仇人將得雙倍。”他想了想，說：“給我10000億元，然後把我打個半死。”
56、老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
57、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
58、女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿部工作，舅舅是經理，條件夠意思吧？母親：真不錯，可是你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？
59、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
60、“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因爲最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這麼勸你了。
61、面前的人上下打量了我幾眼，悠悠說道：“道不同，不相爲謀。後會有期。”我看着他離去的背影，喃喃自語：“這你媽的，出租車拒載已經牛逼到這份上了？”
62、女記者問農場主人瘋牛病的由來，農場主說：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農場主大聲說：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊？
63、正在書房看書，女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
64、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
65、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道爲什麼男人要先走一步？”妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
66、一天一少婦在擁擠的地鐵裏。藏在胸罩裏的錢被一帥哥偷了。隧報警、**納悶了：“那麼敏感的地方，你怎麼沒有感覺到？”少婦臉一紅：“誰知道他在摸錢啊！”
67、老婆做月子的時候我負責服侍，晚上休息時手習慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說：“敢動你兒子的糧倉，小心老孃端了你的軍火庫！”
68、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！
69、我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”我靠！李宇春得罪這商場啦？公開罵髒話？！走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
70、和同事無意聊天：“哎你說'發燒'和'發騷'有什麼區別？””發燒是好冷快給我把衣服穿上！發騷是好熱哦快幫我**服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服！“哎尼瑪要不要這麼精髓啊！
71、一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
72、剛纔收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿着衣服躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
73、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那麼洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀衆爲了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
74、北京一老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪A8，撞完以後騎車要走。車主下車就罵老頭：你他媽瞎啊！撞完還想跑？老頭轉身淡定地說：小夥，你要這麼嘮嗑，我可就躺下了！車主說：叔，我跟您吹牛逼呢。
75、女祕書說：我懷孕了。領導繼續低頭看文件說：我早結紮了。女祕書楞了一會說：我和你開玩笑呢。領導擡起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
76、昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位小姐，自我介紹說：“老闆好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪？”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞？”
77、朋友去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅着朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙問：“快說，我能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！”
78、昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。
79、幾個兄弟要合夥開一家大公司。爲了彰顯公司的牛逼實力，特取名“能力”。“能力公司”，聽着多霸氣，多氣派啊！過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執照，全傻眼了。只見執照上大大地寫着“能力有限公司”！
80、一在京民工春節回家買不上火車票，靈機一動，寫了一塊大牌子：“我要上**訪！”立即駛來一輛車，查看其身份證後，不聽辯解將其送回老家，中途還管了兩頓飯。啓示：遇到困難不要緊，關鍵要從**上尋求解決問題的方法。
81、我問老公這輩子上最大的當是什麼，那貨一臉憂傷的說到，3年前他打錯了個電話，正好對方在哭，聲音又特別好聽，覺得楚楚可憐，便問需要一個男朋友安慰下嗎，然後經歷兩千多公里，見到了一個傻B，從此過上了生不如死的日子。
82、普京當總統時，金正日訪俄，普京和金正日比誰的保鏢更忠誠。普京叫保鏢跳樓，保鏢斷然拒絕：總統，我還有老婆孩子呢！金正日叫保鏢跳樓，保鏢起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保鏢大急：總統，別攔我，我還有老婆孩子呢！
83、葛優問馮小剛：“假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過牀；一個是醜女，可她是**，哥們兒你看如何是好？”小剛略加思考後說：“你得想想明白：你究竟是願意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞？”
84、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就發怒；男人長得帥，女人犯嘀咕；男人長得醜，女人就頓足；男人太有錢，女人就無主；男人沒有錢，女人就反目；男人太聽話，女人就氣粗；男人不聽話，女人兇似虎。左右不是人，男人真辛苦！
85、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在牀上頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。揍完清醒了一點看看旁邊，我靠，進錯門了！趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。他抓住領口：你進錯門我可以理解，但是你TM沒老婆你知道嗎？
86、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裏差點兒淹死了，我剛好路過，因爲我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
