經典笑話爆笑
1、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一個P！
2、如果有一天我成爲流氓，請告訴別人我曾經純真過！
3、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
4、生活將我們磨圓，是爲了讓我們滾得更遠。
5、就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
6、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
7、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
8、美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
9、如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。
10、我願化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
11、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什麼錯？
12、如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！
13、爲了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮鬥！
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
15、給你未出世的孩子起個名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
16、終於爲那一身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過一場，山河永寂。
17、男孩窮着養，不然不曉得奮鬥：女孩富着養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
18、我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
19、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
20、老師：“吸菸嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說着老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
21、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體裏可流着你的血！”
22、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
23、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
24、螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
25、某中年女子在單位聚會上感嘆：唉！歲月不饒人啊！一轉眼竟一生過半啦！老總口音較重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快樂！
26、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說，我上輩子是做了什麼孽呀！
27、朋友，願你飛過遼闊的天空，穿過無邊的曠野，越過璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巔。
28、“您有沒有看到什麼小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？”**說：“小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！”
29、四月絲絮：0歲出場亮相，30基本定向，60告老還鄉，70搓搓麻將，80曬曬太陽，90躺在牀上，100掛在牆上。
30、小樣！喝着郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳着失戀的頭型，邁着多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
31、有一老冒，手拿晚報，捧懷哈哈大笑。衆人問他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手機，在看短信息。
32、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
33、世上最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難找的是真情，最難受的是無情，最可愛的是你微笑的表情！
34、一個成爲富翁的乞丐和兒子經過一家麪包店，兒子央求要買麪包。乞丐罵到：“混蛋！不論想要什麼，首先要有‘乞討’的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。”
35、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裏上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎麼這時候纔來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
36、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！”
37、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看着泥！窩要對泥說，窩矮泥！（請大聲朗讀）
38、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
39、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
40、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！
41、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
42、英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
43、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發短信給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但願他們的手機掉到廁所裏去！阿門！
44、我喜歡生命裏只有單純的期盼，喜歡歲月漂洗過後的顏色，更願意與這個看短消息的人守候一生一世。
45、雖然你是暴牙但別自悲！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
46、一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上面印着“專業顧門口”。
47、錢光光，心彷徨，沒有車來沒有房，沒有老婆心流浪，沒有牽掛只觀光！看到了你的迷茫，起碼我還比你強，祝福你！弱小的你要有自信和勇氣！
48、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
49、我要是有了錢，一個大房子氣死反遷戶，買一輛小汽車氣死有車族，買一塊地就爲了看着他好玩兒，最主要的是買一個好身體氣死那醫院。
50、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
51、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
52、長江後浪推前浪，寫手死在短信上；寫條短信撞牆上，金星直冒靈光閃；短信搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條短信後，你可以樂樂笑笑！
53、有一個電大的學生，當他被敵人抓了以後，日本人對他說，你是哪裏的，不說我電死你；學生說：我是電大的，於是日本人就把他電死了。
54、想你想的心發慌，念你唸的脾胃顫，盼你盼的衣漸寬，望你望的心彷徨；你可千萬別亂想，只想要你天天笑，低頭還能撿到錢，擡頭還能見金磚。
55、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！”
56、送你一束玫瑰花，今年找個靚新娘；送你一束百合花，明年生個胖娃娃；送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家；再送一束芙蓉花，丈母孃喜歡還給錢。
57、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
58、青春就像麻將，要麼放炮，要麼自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只爲享受推倒那一刻。
59、書店營業員板着臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
60、一猴吃東西，先往**裏塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故現在吃啥都先量量。
61、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
62、“爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就**了。”“他**跟我有什麼關係？”“他在你的公司裏投了五百萬的人壽保險。”
63、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
64、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
65、人生需要有調，做人堅持低調，做事需要着調，心情燦爛色調，邁着健康步調，哼着快樂小調，幸福保持高調，生活富有情調，祝福最具格調，祝快樂不走調！
66、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
67、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是**，我還活着。
68、找人：“卞經理在嗎？”“大的還是小的？”“四十歲左右”“大卞不在。你找祕書吧。卞祕你來一下！”卞祕：“你直接找他愛人——會計科的卞太就行！”
69、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡——”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
70、等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以爲自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
71、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一隻真正的機器貓。
72、太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
73、前段期末複習的時候，一同學去找老師劃重點，老師說：“你學醫的劃什麼重點，難道病人找你看病，你給他說你的病不是重點，你回家長個重點再來看？”學醫的傷不起……
74、00XX之後各類青年的感受。普通青年會說，親愛的我好愛你啊，文藝青年會說，親愛的，在這美妙的時刻好想作一首詩啊，二逼青年會拿着用過的套套說，來跟媽媽說再見……
75、女的說：“出於良心，我現在也得如實告訴你，剛纔登記證上寫的是我姐姐的名字。”男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？”女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
76、有一個哥們去一小店買東西，他拿了一個手機袋，然後對老闆說，這個20塊賣嗎？老闆轉身對他說，小夥子，你咱不按套路出牌啊！應該我先告訴你多少錢，你再還價啊！
77、經典課堂：老教授將課本往講臺上一摔，對着下面女生咆哮道：“我在上面這麼使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這麼無能嗎？！我給你們這麼多，你們接受的了嗎？
78、現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上牀睡覺。
79、凌晨3點半，鬧鐘大吵。他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
80、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！兒子：“爸爸，俄國人的名字爲什麼那麼多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因爲他們那裏的汽車多；當然副司機就多嘛。”
81、與其抱怨有些人你不主動聯繫他他就不會想起你，不如去試着打開心扉，積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷**式的犯賤呀。
82、蜜蜂問她媽媽：“爲什麼要我和蜘蛛結婚？”。蜜蜂媽媽說：“蜘蛛醜是醜了點，可人家好歹是搞網絡的”。蜜蜂說：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽說：“別提那小工頭，整天扛着東西東奔西跑的，連部貨車也沒有”。蜜蜂說：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛”。蜜蜂媽媽說：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”。
