經典一句話笑話大綱
1、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因爲他肯定不希望擁有更多了。
2、春運給我們的啓示：中國現階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落後的人民購買能力之間的矛盾！
3、女人不論是單身還是結婚，最後都會被愛情控制；男人不論被不被愛情控制，最後都會被一個女人控制。
4、你瞭解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。
5、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願爲連尾豬。
6、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，**封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
7、“我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。”一個人對他的鄰居說，“我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。”
8、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
9、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
10、家窮從醜一米五九，小學文化農村戶口。茅屋三間傢俱沒有，背井離鄉用勺餬口。今日短信廣徵女友，**路上並肩攜手。
11、一天下着大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
12、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因爲我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
13、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
14、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
15、代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
16、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
17、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
18、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
19、情人節和清明節其實一樣一樣的哈，都要送花，送吃的，都要講一些鬼才信的話，都是放完炮就完事了。也總是有很多人流下眼淚。
20、某童鞋買了一部山寨手機，炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。大家仔細一看，手機盒子上寫的是：“超長待機一白天”！
21、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”
22、兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
23、衆公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
24、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
25、甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
26、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
27、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說：因爲看一眼就嚇昏過去了。
28、年過35的大呆參加電腦徵婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關係良好一星期後，電腦擇偶中心終於回覆：企鵝！
29、班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
30、丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！爲何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？
31、如何訓練守門員？教練指着球門攔網對守門員說：看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。
32、一女生得到男友訂婚戒指，但沒有一人注意。終於，當大家聊天時候，她突然站起來大聲說：“真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
33、一婦人到寵物店：“哪裏能買到一條活鯊魚？”店員不解：“你要活鯊魚乾嗎？”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它些教訓！”
34、在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：“是你父親嗎？”年輕人哭得更厲害了：“不是，爲什麼他不是我父親啊？”
35、一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
36、車上人多。一女士拿着一石榴對坐着的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
37、學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長髮、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留鬍子。
38、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
39、阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。
40、妻子高興地把新買的洗碗機運回家，對丈夫說：你好好學一下洗碗機的用法。丈夫：我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。
41、女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎？於是翻雲覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎！
42、魚說：我從不閉眼睛是因爲我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
43、老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？爲什麼你還要抓我呢？”貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢？”
44、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
45、三個小朋友在談論家裏的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裏天天吵架！
46、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裏扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，笑着對自己說真他媽的靈啊！
47、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了。"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車。”
48、丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！”
49、幾位高中女生在服裝店試衣服，滿腹牢騷：看，這件衣服讓我看起來簡直像四十歲！一老婦從試衣室中探出頭：把它給我，那正是我所要找的！
50、阿呆把自己寫的長詩送到編輯部：請您幫我看看。我所有的痛苦都寫在這首詩裏了。讀完詩，編輯批註：你詩裏的痛苦現在都跑到我頭腦裏了。
51、一人蔘加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下臺前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
52、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得着防盜？”
53、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
54、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
55、一個老闆聽說安了360後不能用QQ，於是下令公司所有電腦都裝上360的產品，以遏制員工上班時間聊QQ、逛空間。360，中小企業老闆的必備武器。
56、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
57、天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象**提醒市民備好大麻袋，準備發財！祝初冬愉快！
58、昨我託一隻蚊子去找你，讓它告你我很想你，並請它替我親親你，因爲現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！
59、一同事在看日本愛情動作片，他女朋友打電話來問他在做什麼，當大家都爲他捏把汗的時候，只見他平靜的回答：“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸。”
60、某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領導罵道：“小妞，別鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，別鬧了，我可是有微博的人。”
61、朋友聊天問我，中國最偉大的抗曰英雄是誰？我回：黃繼光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了問那你說是誰？朋友微微一笑說：大姨媽。
62、蚊子進城！餓極，見一大波小姐雙乳高挺，遂一頭扎入猛咬，發現嘴裏全是硅膠，於是仰天長嘆：唉！食品安全太成問題了，什麼時候我才能。喝到放心奶啊……。
63、女孩：“爸，你有沒有**點的書給我看看？”老爸：“有一本，買了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什麼書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”
64、一男孩暗戀一女孩不敢表白，就在一張紙條上寫着：“我喜歡你，能和我交往嗎？”並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來，上面寫着：“我不跟狗談戀愛！”
65、初中老師說：再不努力就上不了好高中啦；高中老師說：再不努力就上不了好大學啦；大學教授穿起褲子後說：努力一下還是可以上研究生的。陳規說：“姿勢”就是力量。
66、我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎？GG：有。MM：介意換一個嗎？GG：介意。MM：介意多一個嗎？GG：不介意。
67、古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：“這是什麼？”“乾隆皇帝用過的牙籤。”“好極了，你現在就開始工作吧。”
68、有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句"請問他是男先生還是女先生？"
69、XX學子耐熱強，電風扇，背靠牆，校園千畝，何處可乘涼。莫說心靜自然涼，進寢室，桑拿房，輾轉反側夢難香。汗溼裳，牀板燙，唯有淚千行。怎料得今年夏更長，求空調，好校長。
70、話說世界和平了，奧特曼也要去上學了，可是開學的第一天，老師就死了。爲什麼呢？。因爲當老師提出第一個問題的時候，習慣性的說到：請會的同學舉手回答。奧特曼一舉手，額~老師就死了。
71、你們連唐宋八大家（陶淵明，郭沫若，陸游，辛棄疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都記不住。卻能夠記住EXO，AKB48等韓流組合幾十人成員每個人的名字，我真爲我國下一代感到悲哀。
72、一爲妻子問她老公：你的祕書在公司做了多少年了？丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮嗎？丈夫：一般般。妻子：她多少歲啊？丈夫：30多歲了。妻子：那她穿衣服怎樣？丈夫突然脫口而出：穿的挺快的。
73、路上，女孩撒嬌讓男孩揹她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力？”“因爲對我來說，你就是全世界……”女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給嚥了回去。
74、許多人，包括我，都會在週末的時候進行一個莊重而神聖的儀式：早上的時候不進食任何早餐，然後躺在牀上靜靜冥想，到中午左右再起來，開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式，來表達對週末最起碼的尊重和感恩。
75、1、萬事不求人，肯定不是人。2、既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑。3、缺點也是點，大家點到爲止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。5、大千世界，多一人牽掛是一種福氣；茫茫人海，多一人相知是一種驕傲。
76、出汗不迎風，跑步莫凹胸，若要百病不生，常帶飢餓三分，若要身體壯，飯菜嚼成漿，常常曬陽光，身體健如鋼，冷飯不入口，晚飯減三口，少吃多餐，益壽延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身體健康，幸福永遠。
77、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，爲何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女纔是兔子，我是草！”
78、一**被帶公安局，**：你**了？**：沒，**拿出一用過的套：這是物證。**：我只是個賣套的。**：那套怎麼用過了？**：我的客戶不會用我教他，這屬售後服務！**：一個套賣300嗎？**：那我充其量也就哄擡物價唄！
79、我對二貨女友抱怨道：“每天早上你一起牀就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做的遲了你說‘餓死了’，乘公交車你說‘擠死了’，打的你又說‘貴死了’。你這一天到晚要死幾次啊？”二貨女友沒精打采的說道：“煩死了。”我。
80、歲末又年關，返鄉把家還，不知民工兄弟，春運可有緣；富貴乘機歸去，貧賤囊中羞澀，望機空嗟嘆；午夜寒冬站，人海把隊排。黃牛貪，票售完，空無奈。滿腹辛酸，回家之路何其難。身在他鄉漂泊，家有白髮幼弱，思親淚漣漣。何時解民哀，春運不再難？”
81、董卓請呂布等心腹吃飯，並讓貂蟬作陪。爲了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部塗黑。隨後，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發現衆人的手都是黑的，唯獨呂布的手是乾淨的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒！
82、“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？”“不嘛不嘛，人家現在就想要！”男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人緩緩打開電視，這時電視裏解說員激動地喊着：“劉翔衝刺！贏了！冠軍！12秒97！”
83、小時候，故宮是一枚小小的郵票。我在這頭，莊嚴在那頭。長大後，故宮是一集集的電視劇。我在外頭，皇阿瑪在裏頭。而現在，故宮是一個不鎖門的保險櫃。我在外頭，文物在裏頭。再後來，故宮是一個錯別字。我捍這頭，你憾那頭。其實一直，故宮是一個會所，我在外頭，領導在裏頭。
