開心一笑經典笑話
1、甲：有錢麼？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼？乙：沒有！
2、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個幹什麼？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
3、一天在超市裏買東西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：“看，老黑，真黑。”結果他看了看我說：“就你白！”
4、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
5、妹妹你街上走，哥哥我後面瞅，不是我太風流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我後面遛，輕輕一聲問候，是否我能追求？
6、穿着我昂貴的《大頭皮鞋》，唱着那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。
7、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
8、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
9、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
10、小時候跟着媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
11、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什麼頂…只見後面帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…衆人內傷！
12、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
13、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。
14、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家裏人都很中意你，發條短信問你方便不方便？
15、（問候語的變遷）郵政時代：見信如晤，此致敬禮；電話時代：餵你好，你找誰？網絡時代：你MM是還是GG？星際時代：Hi！哪星球的？
16、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。”“爲什麼要雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
17、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因爲我是那種寧願自己笑死也不跟別人說的人！
18、有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
19、我有錢了，打算送你一輛車。可是汽車太貴，火車太長，自行車太累，學步車對你來說純屬是浪費，還是送你一輛風車吧，又環保，又實惠！
20、四歲的小男孩親了三歲的小女孩。小女孩說：你親了我，可要負責喔！小男孩拍拍胸膛說：我一定會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。
21、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！
22、唐僧：妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，爲何要和貧僧一起洗澡。妖精：唐長老，別誤會！不是我下流，而是你太髒，因爲本妖恰好是洗潔精。
23、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
24、牀前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
25、醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線杆就到家了！”
26、小時候受電視劇影響，經常擔心自己家裏是不是非常有錢，故意創造普通的環境來鍛鍊我，好讓我繼承家業。長大以後，我發現我是真的想多了。
27、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
28、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，爲了熬夜，請勿健康！
29、我身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從我的QQ號丟了以後，我就一無所有了。嗚嗚。我的那個心呀，誰安慰破產的我。
30、一個乞丐裝啞，討到了不少錢。他來到一家酒店喝酒，喝了一杯後他說：再給我來一杯！老闆：你不是啞巴嗎？乞丐：往日無錢哪有我說話的資格！
31、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，瞭解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
32、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
33、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了？
34、漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲爲暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧！”外面傳來一聲：“好！”
35、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這麼多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
36、爸爸第一次領着5歲的兒子到取款機上取款，看到取款機不停地往外吐錢，兒子驚奇地看着，然後搖着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，給我買這個玩具！
37、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公僕，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？
38、笑話：甲給樓上的乙打電話，打了半天也沒人接，甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：樓上有人嗎？（什麼事）乙把頭伸出來問，甲生氣地說：接電話！
39、我對你可謂柔情似水，關愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這麼多誘餌了，魚，你怎麼還不上鉤？
40、打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，黴運也要一併上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
41、公交車上。一女乘客，領着愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶着寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？***找我哦！
42、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
43、“想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
44、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
45、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
46、一個人詢問旅館房租，工作人員說取決於房間大小和人數。“小孩兒算不算呢？”那人問道。“不算，先生。”工作人員回答，“我們只算現金和信用卡。”
47、肉店門口。顧客：***是中國的！我買肉。店主：勿忘國恥！你買多少？顧客：振興中華！我買一斤！店主：你要切哪部分？顧客：理智愛國！切五花的！
48、食鹽說：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了後請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了後請叫我蘋什麼；房子說：我身價漲了後請叫我房不勝房！
49、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
50、甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的奶酪，於是乙老鼠對甲老鼠說：“你看的什麼書啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《誰動了我的奶酪》！”
51、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什麼，我在我媽肚子裏就會給自己做飯吃了！
52、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：爲什麼？妻子：它裝得不是地方，因爲從鏡裏看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。
53、父親：今天老師教你什麼了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤裏的雞肉就被你們吃光了。
54、驢和馬相識半年了，馬終於鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢脣不對馬嘴！
55、公交車裏擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂裏一片鬨笑。
56、春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
57、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什麼東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”
58、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都捨不得給。丈母孃：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
59、動物比美。馬兒說，梳個劉海，我也可以很美。丹頂鶴說，腿形像我這麼完美的，世界上不多。蜜蜂說，我蠻腰我驕傲。蠶蛹說，有誰的皮膚還能比我更白嫩？
60、吃了嗎？俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，願你吃好喝好，天天開心快樂。
61、你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你隨時會離我而去。你不是絕情，你也是爲了我好。終於你掙脫我的手飛了出去，砸中了那隻狗，我安全了！
62、所謂幸福，就是你走進稅務局，正填寫個稅申報單時，突然聽到起徵點上調的消息，立馬丟單走人，稅務員說：你的申報單。你回頭燦然一笑：是你的申報單。
63、公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。衆人齊回頭。
64、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反覆幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
65、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
66、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
67、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。
68、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。
69、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜——親愛的“猩猩”。
70、哥們，我從來沒有招惹你，你爲什麼要來招惹我？既然招惹了，爲什麼半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
71、認識你的人都以爲你很靜，接觸你的人都以爲你很瘋，只有我是真正懂你的人，哥們，你其實就是名副其實、傳說中的，人見人愛花見花開、鬼見鬼投胎的“人來瘋”。
72、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看着刷卡機發了懵；沒有刷子怎麼刷？司機聽罷眼睛冒金星。
73、一天，一個胖子牽着一隻猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
74、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意噁心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
75、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，後座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其後一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
76、一天，老公對未來經濟狀況頗爲惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支菸，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
77、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。”“呀，”那我現在就爲我老婆買保險，可以嗎？”笑一笑，你會更美。
78、在公交車上，聽到兩個小學生在談論，“張胖怎麼會當上班長的？不明白，”另一個說“你不知道呀，張胖他爸是局長，肯定給老師送禮啦。”瞧瞧，小學生都提前進入社會啦。
79、一女同學幾年不見，竟然從牙籤妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼料了？
80、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以後會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎麼會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以後會不會把我老婆逼死！”
81、如果你是白雲，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩着你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
82、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
83、奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規則了吧，一般潛規則的才讓占上邊。’說着它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規則，那奧組委只好讓它佔下邊’。
84、男人就像“藍牙”，你在身邊，他就處於連接狀態。但你一走開，他就捜尋其他外圍設備了！女人就像紅太狼“狼牙”她們可以看到所有“獵物”，但卻會選擇最好的一個“灰太狼”！
85、老王喝醉了酒，在路邊走着走着，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，藉着酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線杆上了！
86、爲了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不願拋棄你；爲了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
87、一位年輕媽媽抱着女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來幹嘛？媽媽：打針啊。女兒：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？打針不疼嗎？五分鐘後女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我！
88、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣，身後人羣一擠，鋼鏰擠掉了出來，落在車箱裏，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
89、一位MM平時喜歡說“我靠”，久而久之成了口頭語。一次擠公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子說：我靠，你往這靠什麼靠？男子也推MM一下說：怎麼啦？你靠行，我靠不行？
90、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因爲摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎？”
91、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。
