最經典的笑話
1、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，
2、理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
3、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成爲我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裏，不準保釋。
4、夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一隻醜蚊子，如何快速掃描一個大美女。
5、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一鬆手，她就會去買東西。
6、昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裏啦！”
7、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
8、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個b，你一路向北能變成nb，撞破南牆不回頭，就只能當個sb。
9、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
10、“女生到了社會後，會遇到很多比在學校裏更優秀的男生，而男生到了社會後，很難找到比在學校裏更優秀的女生了！”
11、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
12、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！
13、一大早被門鈴吵醒，我以爲是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐！”他說：“不坐了，你簽收一下。
14、船邊掛着軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
15、就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
16、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
17、榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，讓你啜飲紫色的浪漫；一杯是黃瓜汁，祝坐擁綠色與健康；一杯是加蜜橙汁，願人生甜蜜多過酸楚！
18、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：幸好你來得早礙…我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊！
19、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你爲什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
20、一女士從浴盆裏出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望着那人。“您怎麼了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
21、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
22、聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！
23、又是週末，依然祝福：願你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，週末痛快睡個懶覺！
24、王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請你作好思想準備。”
25、我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是**。
26、歹徒用槍指着出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！
27、愛人是路，朋友是樹，人生有一條路，一條路上有許多樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
28、我從小學就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！
29、婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽衆頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
30、小兩口爭吵從樓上扔下枕頭，一乞丐路過甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。他擦着眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
31、真情，在涓涓流淌，浪漫無限；真愛，在綿綿融合，幸福無限；真心，在心心相映，甜蜜無限；愛語，在悄悄傾訴，纏綿無限：親愛的，我愛你！
32、俺村窮，穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，結婚基本靠想；俺村更窮，通訊基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。
33、祝情人節快樂：願有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠幸福。
34、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！
35、如果我能穿越時間，不求回到一千年前，爲你帶回絕代青瓷，不求回到五百年前，爲你帶回美玉無瑕，我只求回到二十年前，和你兩小無猜青梅竹馬。
36、麗麗新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主婚人：新郎越帥錢越貴。麗麗羞赧地遞過去十元錢，主婚人一愣，回頭看了眼新郎，找回九元五毛錢……
37、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。爲什麼？因爲“還豬哥哥”。
38、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一隻存活，它發誓一定要抱此仇，終於機會來了，把自己埋在土裏伸出一隻腳說“等它來了，我要絆死它。”
39、從小時候開始，我就善於把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最後拖都拖煩了，乾脆一次性拖到第N個明天，然後我稱它爲理想。
40、大家來選擇一下！1、當然要撫養他；2、送他上學；3、給他買房子；4、幫他娶媳婦；5、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血。
41、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
42、情侶吵架，女閉門不見。男道歉，百般哀求無效。問禪師：如何才能讓她開門？禪師笑而不語，到門前，按門鈴，清嗓，說了三個字，門便開了：有！快！遞
43、白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恆，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯繫，卻永遠牽掛！
44、一天早上，兩個犯人起牀了。甲對乙說：“昨晚我做了一個好夢！”乙問：“怎麼個好法？”甲：“我夢見了我忘了交房租，監獄長生氣地把我趕了出去。”
45、很多人清明冥品用iphone，一個女孩笑說：“這先進的手機買了燒給老人家，老人家不會用咋辦啊？”路人答：“喬布斯都親自下去教了，你操這心幹嘛啊”
46、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“爲什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐着看。”
47、“服務員，快跟我說你們家洗手間在哪快？”服務員一愣：“出出…出門左拐第二個紅綠燈右轉上58路公交7個站下車向前500米第三個小區入口第3棟901進門左邊。”
48、代數老師對一學生家長抱怨道：“你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！”父親道：“恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
49、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有**，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？三八婦女節快樂！
50、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的籤封工作。可剛籤封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？”
51、有三個富人在比誰有錢，一個說：我家傭人都開寶馬，另一個說：寶馬只是我家的運垃圾的車，最後一個說：我天天扶老奶奶過馬路。其他2個羨慕的說：大哥，還是您有錢吶
52、看北京地鐵是如何欺負老外的：包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”；報站時說“前門到了，請您從後門下車”……我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。
53、告訴大家一個真理！當我們看到一個漂亮女生的時候，肯定都以爲會有很多人追，自己愛面子不去湊這個熱鬧了。其實！別人也這麼想的！他們壓根就沒人追啊！快去試試吧！
54、段時間我跟我弟吵了一架，並仗着優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？
55、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎？”職員慌忙地說：“知道，派他們到市場部去當推銷員。”
56、鬼子掃蕩俺們村，把村民集中到村口並喊到：“是八路的站出來！”俺們都向後退了一步而劉胡蘭沒動，結果被殘忍的殺害～後面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點～～～
57、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
58、90%中國人無法正常讀出來的句子：NO。01妹妹你坐船頭哦，哥哥我岸上走~NO。02大王叫我來巡山哦！NO。03找呀找呀找朋友！NO。04你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來！
59、一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問："爲什麼呢？”蘋果說：我不想在水果界混了”然後大家就咬了他一口。接着蘋果高興地說：我終於能在IT界混了。
60、今天借了一本老書，書名叫：媽媽的我是誰……我念了半天，怎麼念怎麼覺得像罵人…還到處讓別人來看…旁邊人來了一句…那個年代的書是從右往左唸的…誰是我的媽媽……次奧……
61、某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在幹什麼啊！”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人。”
62、網友網友，網得老子一無所有。網戀網戀，網得老子總是失戀。網吧網吧，網得老子一身傷疤。網絡網絡，網得老子精神墜落。網遊網遊，網得老子天天夢遊。網站網站，網得老子天天罰站。
63、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
64、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那麼老師可以比喻成什麼？”學生：“不知道。”老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什麼人？”學生：“我知道了，是採花大盜。”
65、他對她說：“姑娘，我是導演，讓我潛規則一下你吧。騙人是小狗，騙人沒有小JJ。”她信了，於是一起去開房。一夜激戰，早上起來，她發現他不見了，身邊一張紙條，寫着：每個人都是生活的導演。
66、國有國法，軍有軍規，老婆的規矩是要絕對服從滴。八一之際，你要注意：帶好自己的孩子，做好自己的家務，目不斜視別人的老婆，做個好好男人，否則找打有新守則，老婆有令，做不好打二十軍棍！
67、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子說：“一筆一畫。”船長的兒子說：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子說：“一室一廳，一廚一衛。”
68、今天中午吃飯的時候，我把關於Windows和Linux討論的事情和同事說了，然後大家也開始了討論。到最後一個MM的話讓我們結束了討論。她說：Windows和Linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。
69、"在一次車輪大戰中，卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽後，這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象，卡帕說：""你下的很新奇，可你爲什麼不出馬呢？""""因爲我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎麼走。""他說"
70、我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接着看胸。
71、你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒罹患絕症，四沒飛來橫禍，五沒**迫害，你有什麼資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是醜了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什麼好朋友而已嘛！
72、上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬”，打了這麼多，放下電話我久久不能平靜，這纔是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎麼只有五百，於是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸：“忙着呢，紅中”
73、十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話淒涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上牀。聊到馬雲斷腸處，餘額寶，怕是活不長。
74、本人姓卿，公司銷售一枚。公司時常有產品快遞返回做維修，所以我經常會接到快遞的電話：“聊先生有你的快遞！”或者“即先生有你的快遞！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
75、兒子，今天你生日，想要什麼禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？“那想要什麼圖案呢？”“要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“纔不是呢，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，麼麼噠。”
76、一間大醫院招收實習生，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎麼做？甲說：回去塗點油就好啦。乙說：開點藥和油給你回去消炎和塗吧！丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結果很嚴重！結果丙錄取了！
77、西方人的家庭形態大概更接近人的動物本能，孩子年幼時負責哺育，一旦成年基本就不會再額外操心了。中國式的家庭更像放風箏，孩子不管多大，不管飛多高，父母手裏的線始終攥得緊緊的。那根線，有時候是支持，有時候是束縛；有時候是陪伴，有時候是羈絆。
78、思想課上，老師在談論善良。老師說：“古時候，出家人慈悲爲本，善念爲懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？”一位學生搶答：“老師，我知道！是圓規！”老師問：“爲何？”該生說：“因爲出家人經常畫圓（化緣）。”
79、主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裏，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢？”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想？”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥！”公雞說：“其實，我們不想被吃掉！”主人打斷公雞的話：“你看你，說着說着就跑題了！”
80、晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在後面邊追邊喊：“美女！你掉了個男朋友！”女朋友回過頭來惡狠狠地說：“掉了再買一個！”我問：“去哪兒買？”女朋友：“怎麼？你也要買？”“不，我去賣。”頓時，我感覺很多路人都內傷了。
